22 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Гомосексуализм как высшая форма войскового товарищества
Хотелось бы обсудить с Вами, уважаемые фтыкатели такую б/п важную и, к сожалению, актуальную на сегодняшний момент тему как ахтунг в наших славных вооружённых силах.
А в них, к сожалению присутствуют такие образцы рода человеческого, которые занимаются не межполовой еблей, а однополой. И совершенно недалёк был от истины один командир полка, который проводил расширенное заседание командования и изрёк бессмертную фразу:
- Я, товарищи офицеры, в одном журнале прочитал, что почти каждый десятый в нашей стране есть либо явный, либо латентный пидор. Вот мы сейчас и посмотрим, не проникла ли эта гомосятина и в наши ряды! И начал считать сидевших офицеров по порядку: Раз, два, три …. Десятый номер выпал на начхима майора Разгуляева.
- Встань, Разгуляев! Вот, товарищи, мы и нашли пидара в наших рядах!
- Товарищ полковник, да что Вы такое говорите! Я женатый, у меня двое детей!
- Всё, хватит пиздеть, майор! Ты не просто пидор, а латентный пидор! Это статистика, а её хуй наебёшь!
Ну а если серьёзно, то в армию люди служить идут ведь не с луны, всякие среди них встречаются.
Был 200… год. Я служил в …. А впрочем неважно, где я служил. Такое где угодно могло произойти.
Мы, люди
Мы - хорошие приличные люди, неплохо относящиеся к себе подобным. Мы любим порядок и справедливость. Наши уста всегда готовы к словам поддержки, а глаза – к слезам сочувствия. Мы добры и терпимы. Но мы не готовы сострадать:
анорексичкам, которые в погоне за модой сами довели себя до полусмерти;
толстякам, которые не хотят себе ни в чём отказывать (в отличие от нас) и болеют ожирением;
вообще всем, кто из-за слабой воли идёт на поводу у дурных привычек – алкоголикам, наркоманам, курильщикам;
тем, кто вследствие своих пороков заболел циррозом печени, раком лёгким, заразился СПИДом и тд;
особенно – проституткам, геям и наркоманам;
трансвеститам, которые умирают от рака, пытаясь пойти против природы;
и всем, кто сам виноват в своих несчастьях;
старикам, которые прожили долгую жизнь и заслужили ту старость, которую имеют.
Голые знаменитости
Серое неприветливое месиво над головой сыплет на голову не дождь, а какую-то мелкую непонятную дрянь – то ли осколки утреннего тумана, то ли испражнения темного и глумливого существа по недоразумению названного творцом всего сущего. Утро понедельника отвратительно по самой своей сути (если, конечно, ты не волен распоряжаться своим временем в силу обеспеченности или полнейшего долбоебизма) – особенно угнетает то, что ты САМ добровольно соглашаешься на очередную неделю рабства. Лица в метро (а хуле, мой ниссан уже полгода стоит разъебанный – тяжел процесс починки переходной модели) несвежи и угрюмы. Они носят отпечаток вчерашнего веселья, сегодняшней мутности и завтрашней безысходности. Перегар, как и уличный мерзоконденсат, пропитывает весь воздух вагона и оседает на грязных, обшарпанных стенах, на окнах с полустершимися надписями и, разумеется на рекламе.
Вообще, реклама резко контрастирует с реальной жизнью. Насколько сер и мерзок в своей убогости вагон, полный задавленных ничтожеств, настолько ярка (не становясь от этого менее убогой) реклама. Вот здесь предлагают отдать свои и так не большие деньги в какой-то «солидный» банк, тут призывают меня покупать конфеты. А вот на запотевшую бутылку пива, наклеенную на стене, уставился какой-то студент. Он даже совершает глотательные движения, впрочем, мне нет до него дела.
Продолжение поста "Голые знаменитости" здесь...История СССР в обложках журнала Time
Поход в сауну
История из жизни. В реале врядли кому расскажу!
Место действия - город, в котором я учился.
Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный!
И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ ) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка.
Сумочка
- Хочу стразики! - ныла сумочка, - Хочу! Ну купи-и-и!..
Люди в магазине оборачивались, а какой-то невоспитанный папа даже показал сыну на сумочку пальцем.
- Стразики! - не унималась сумочка, - Купи! Купи! Купи!
- Замолчи! - придушенно прошипела на сумочку красная со стыда Людочка, - Немедленно замолчи! Ты меня позоришь.
- Конечно, позорю, - немедленно согласилась сумочка, - Вишу на плече вся без стразиков, будто хозяйственная. Стыдно со мной такой по улицам ходить. А вот если купи-ить мне стразиков, то по улицам ходить сразу будет и не стыдно.
Лидочка дернула сумочку за ремень и торопливо направилась к выходу. Сумочка набрала побольше воздуха в боковые карманы и собралась уже снова завопить, но тут Лидочка ловко задернула на ней молнию, после чего та только и смогла, что беззвучно раздуваться да рассержанно дергаться на плече. Выйдя из магазина, Лидочка быстро пошла к метро, чувствуя, как горят у нее уши. Все-таки она так и не научилась достойно справляться с сумочкиными капризами -- инструкция говорила одно, самоучители толковали другое, а на форумах советовали все хором и сразу. Опытные же сумковладелицы со старших курсов на все ее расспросы только пожимали плечами, да отделывались неопределенными "это она у тебя просто первая, прывыкнешь еще" или "да как-то само собой получается"
Чернуха, или: такого не бывает
Кто-то сказал: «Да ну, «неуважение» - это женская фишка, к мужчинам отношения не имеет. Так что про «мудла» – это обидно даже».
Очень хорошо. Очень хорошо, что теперь это – фишка женская. Вероятно, пережиток, вероятно, пустые рефлексии.
Только ничего-ничего не появляется на пустом месте, просто так.
Страх юной женщины, что ее «унизили», отправляя утром за ворота, растет либо из личного юного опыта – либо из общего информационного поля. А знаете, какие злаки вызревают на этом поле?
Мы – люди начитанные, продвинутые, мы живем в своих больших городах, и даже если мы живем в спальном районе, где никуда не делись веселые народные обычаи и стандарты – нас ведь это не касается, правда? Какая нам разница, как живут эти маргиналы.
На самом деле, это Нашей Раше глубоко плевать, как там живут эти ботаны, сраные интеллигенты. То есть мы. У Нашей Раши свои законы.
Да, меняются гендерные стереотипы. Да, женщины все чаще действуют по мужским стандартам поведения. Но это – тут, у нас. У нас выделенный Интернет, подборка фотографий смешных голых людей, которые протестовали, чем смогли, в зоологическом музее, у нас в головах мозги, а не стереотипы, и мы уже допускаем, что женщина – тоже человек.
Наша Раша – огромная территория. По всей этой территории по-прежнему работают дремучие и жестокие законы норм поведения для самок и самцов.
Это происходит прямо сейчас. Возможно – в вашем дворе. Когда вы выйдете утром к своей машине и решите перекурить и полюбоваться свежим весенним утром, мимо вас, возможно, пройдет компания из нескольких мужчин и одной женщины, а вы никогда не узнаете, в чем тут дело. Вам и не стоит знать.
Кто хочет знать – идите под кат.
Мой вариант: кёрлинг
Советники Дмитрия Медведева срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился заметных результатов.
Краткое жлобоводство
Больше всего в жизни жлоб любит деньги за которыми он «гоняется». Из-за жадности и скудоумия он гоняется за маленькими деньгами, и поэтому большие деньги проходят мимо.
Жлоб, погнавшийся за большими деньгами и догнавший их, называется либо Депутат, либо Президент, либо Министр (наиболее характерны - министр культуры или министр внутренних дел)
Деньги, попавшие к жлобу, исчезают бесследно, если его сразу после получения денег не встретит жид или цыган.
После смерти жлоба могут остаться заначки.
Жлоб на дороге пользуется основным правилом: "в мене не проскочиш" (по-русски - у меня не проскочишь). И конечно же жлоб обычно сидит за баранкой в шапке / кепке / блайзере (вот убейте не понимаю, зачем это делать).
Если вежливо пропустить тачку, не заметив, что за рулем ее сидит жлоб, кожей можешь вдруг почувствовать эманции от него исходящие: "хахаха, наебал лоха". Ну и конечно же, какая бы тачка у жлоба не была, сигналами поворотника она не бывает оборудована никогда.
Про ошибки и людей
Меня удивляет некоторая категория людей, которые ни за что не хотят признать свою ошибку. Причем я имею в виду не те случаи, когда вопрос, ошибка что-то или нет, субьективен и мнения варьируются. Правильно ли поступил Вася уйдя от Наташи? Хорош ли писатель Н или плох? Сколько чеснока нужно брать на полкило баранины?
Нет, я имею в виду ситуации, когда ошибка -проще не придумаешь. На уровне арифметики. ( или, скажем, словаря)
-Сколько будет тридцать пять плюс шестнадцать?
-Сорок один.
-Неправильно, пятьдесят один.
-Что ты гонишь? Вот же придурок. Тридцать пять плюс шестнадцать - пятьдесят один, ха! Ну и идиот. Сорок один, я сказал.
Братство по оружию
Дураку известно, что один переезд равен двум пожарам. Это только на первый взгляд и в первый раз нам всем кажется, ну, сколько там в этой квартире вещей? Так, тряпки в сумку, и пошел. Дилетантское мнение. А на самом-то деле...
Вернувшись из своего последнего флотского отпуска, я, как и положено воспитанному и дисциплинированному офицеру, сразу же прошелся по друзьям, вечером проставился в связи с окончанием отпуска, узнал в процессе все новости, и на утро выглаженный и выбритый прибыл в экипаж.
«Каменный крейсер» был полупуст. Мой экипаж числился ушедшим в отпуск уже дней десять, но добрая треть экипажа до сих пор ошивалась в базе. Командиру временно доверили рулить штабом дивизии, чему он и предавался с видимым удовольствием. Десятка полтора офицеров и мичманов из-за все увеличивающегося дефицита кадров были раскомандированны по разным кораблям. В казарме слонялись по углам не растасканные по другим экипажам матросы, да угрюмый и обиженный жизнью помощник командира верстал недоделанные документы, из-за которых пока еще и не уехал в отпуск. Доложившись командиру, уютно расположившемуся в кабинете начальника штаба дивизии, я узнал, что из всех увольняемых в запас офицеров экипажа, я прибыл первым и в срок, и что меня по этой причине лишать в финансовом отношении ничего не будут, а вот остальных засранцев командир лишит напоследок всех возможных выплат, не поможет с получение денег, задержит документы и так далее.
Вариативная логика движения
Нет, не в Европе живём, граждане! И дело не в том, что под колёсами не автобан, а над колёсами не "Мерседес", а в том, что за рулём не европеец. И не потому он не европеец, что живёт между Калининградом и Владивостоком, а потому, что мышление его общемировому перпендикулярно. Дело в том, что на одной шестой части суши (или уже поменьше?) отсутствует бинарная (да-нет, можно-нельзя) логика, а присутствует, наоборот, логика вариативная (многозначная), европейскому уму отнюдь не доступная. В рамках этой логики ответов "да-нет" категорически недостаточно, поэтому всегда присутствуют варианты "конечно да, но..." и "нет, но..." или самый универсальный "а пошли вы все..." - концептуально направленный на Аристотеля и закон "исключенного третьего".
Вот, к примеру, знак стоит, именуемый многозначительно "кирпич", и означающий, что проезда под него нет. Для того же европейца с его ущербной бинарной логикой, "нет" не есть "да" и "нельзя" значит "нельзя". То есть, если знак стоит, то уж никак под него заехать не смей. Чудаки! В рамках национального мышления вариантов существует множество. Например, можно тихонько зарулить под знак задним ходом, делая вид, что ты из-под него выезжаешь. Ещё можно включить "аварийку" и притвориться, что едешь без руля и тормозов под действием ветра и гравитации, или использовать вышеописанный "универсальный императив" "а пошли вы все..." и просто заехать. Впрочем, что это я, сами небось не первый раз за рулём. Всякий знает, что единственным однозначно запрещающим знаком, в этой стране является водруженный на проезжую часть массивный бетонный блок.
Продолжение поста "Вариативная логика движения" здесь...
Копилка
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".
Про Мишу, Надю и социальную несправедливость
Не понятно, с хуя ли он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, существовать пять лет. Еще более не понятно, с хуя ли мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины.
Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые дивайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка. Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб с примесью научных формулировок, терминов и прочей хуйни. Когда мы, с присущим нашему возрасту энтузиазму в попытках доказать свою невъебенную самцовость, совокуплялись с однокурсницами и не только, Миша читал русскую классику и искренне верил, что ту, кого ебут обязательно надо любить. В добавок ко всему, как и полагается классическому ботану, Миша носил очки с охуенными диоптриями. Не помню в минус или плюс, но какая хуй разница?..
Одним словом, таким вот был Миша. Не формат.