Вот эту тетрадку с кожаным переплетом девочка Лида, завела в шестнадцать лет. И записывала в нее свои события мысли и переживания всю жизнь. Большую часть мне пришлось опустить, потому что это мало интересные личные записи. В начале жизни - это оценки в школе, результаты сессий в институте, распорядки дня. В конце: рецепты лекарств, посещение больниц, и мало понятные воспоминания. Середины жизни у Лидочки, кажется, не было.
17. 1.- 1953 года.
Друг мой, ты будешь тем, чему я открою свою душу. Я буду рассказывать, вернее, писать обо всем, что я думаю, что переживаю, что волнует меня. Пусть твои листы выдерживают и то, о чем даже мне самой будет стыдно думать.
Пусть останется на память мне (а может быть и другим!) этот дневник, постараюсь сохранить его, что бы когда-нибудь раскрыть и вспомнить это счастливое (?) время.
Я уже в девятом классе, а что я сделала? Да и что я могла сделать – у меня нет определенной цели в жизни. Через полтора года мне поступать в институт, выходить в люди, а я еще не знаю куда.
Не могу сказать, чтобы я была совершенно бездарна. Мне кажется, у меня есть способности, может быть, то есть даже, наверное, талант (кто не тешит себя такими мечтами, без них и жить нельзя) но к чему? Очень ко многому. Я люблю искусство, все изящное, нежное, но не сентиментальное. Я хотела до исступления быть балериной (все девчонки хотят быть ими, особенно сначала), хочу и сейчас правда уже с меньшим пылом.
Когда по радио играют из какого-нибудь балета, я танцую под музыку, я все изображаю, движениями показываю все свои переживания. Выходит хорошо, я довольно гибка, мне нравиться делать все эти плавные движения. Но это только до тех пор пока я это делаю не уча. Я могла бы быть прекрасной балериной, я бы танцевала так, и так выражала бы свои чувства под великую музыку, что многим это могло бы понравиться…
Да, но мне уже 16 лет (какие уж тут балерины)!
27.1. -1953 года.
У меня должна быть идея в жизни! Это главное. Но к чему жить? Ведь жизнь не познаваема, все равно, в конце – концов, кончится смертью.
28. 1 -1953 года.
Завтра, клянусь, буду жить по расписанию. О, как бы я хотела играть на рояле!
29. 1 – 1953 года.
Сегодня решила окончательно начать новую жизнь.
02. 4 – 1953 года.
Где же цель? Идея жизни? Я не нахожу ее. Бороться за народное счастье? Но что это дает мне? С января, с тех пор как я подумала, что все кончается смертью, мне по временам делается все безразличным. Но человек рожден для того, что бы жить. Стремиться к тому, что бы всем лучше жилось.
Но для чего?!
28. 04 1953 года
Нет, больше так невозможно. Мне надоела, опротивела такая жизнь. Надо что-то предпринять. Надо действовать. Что я сейчас делаю? Кое-как, без цели пусть даже самой недалекой, доживаю дни. Объедаюсь, не заглядываю в книгу, даже лень читать. Большинство предметов знаю слабо…
Да! После праздников начну новую жизнь. Но какую? У меня два основных жизненных пути…
06. 05 – 1953 года.
Что делать? Практически начать новую жизнь оказалось невозможным. Что делать сейчас?
Какие у меня отметки? Итак:
Литература – 4, 5, 4…
……..
03. 06. -1953 года.
Боже мой! Боже мой! Ничего не могу с собой поделать, деда сказал, что я полнею!!! Мне надо больше заниматься, ведь в тайне, в душе, я все еще не оставляю надежду заняться танцами.
04. 09. - 1954 года.
Поступила в институт водного хозяйства. Трудно и не интересно. Ругаю себя все время. Лучше бы в институт иностранных языков.
19 . 11. -1954 года.
Ура! Ура! Я все – таки бросила институт. С большим трудом удалось подать документы на заочный в Темерязевку на плодоовощное отделение. Конечно, это далеко не то что бы я хотела. Но сейчас дело не в том - сейчас у меня новая идея: когда у меня родится ребенок Я сделаю из него гения. Я хочу, что бы у меня был мальчик. Может быть, и ничего не выйдет, но воспитывать я буду так:
С трех лет начну учить его музыке, иностранному языку и программе за первый класс. Еще до школы надо закончить первую ступень вообще. Я буду добиваться того, что бы к старшим классам он знал 3 иностранных языка, прекрасно играл на рояле, отлично учился. Буду огораживать от различных влияний, что бы все время сидел дома, а если выходил, то с кем-нибудь из взрослых.
20. 10 1957 года.
Мне бы хотелось быть веселой полной жизни, огня, с горячей кровью. Но у меня все наоборот. Завтра начну снова. Скука.
07. 04. 1959 года.
Я уже на шестом курсе в декабре гос эказмены. Итак, я агроном – экономист.
Тьфу! – 9 августа 1960 г.
9 авг. 1960 г.
Кажется, я увлеклась, если не влюбилась. Впрочем, я не понимаю смысла этих слов, и потому не могу разобраться что со мной.
Так хочется любви и счастья.
Тоска. Кажется, мне не повезло.
10 авг. 1960 г.
Сейчас ничего нет. Я почти накаркала в одном из своих стихотворений. Хоть бы вернулось прежнее, пусть это было только лишь обольщение! Все-таки так лучше.
Сегодня добродетельно учила финансирование.
Я знаю, что мне нужно для прекращения сплина, но, к сожалению, это не возможно.
Завела тетрадь для стихов. Буду переписывать туда все, что нравиться. Боюсь переписывать придется очень много.
12 августа. 1960 г.
В пятницу была самым счастливым человеком(вечером).
13 августа 1960 г.
Все кончилось. Так хочется счастья! Для меня это, наверное, невозможно. Просто предчувствие такое.
Оказывается, я очень легко увлекаюсь, строю замки и миражи. Обидно, так обидно. Первое самое чистое чувство. Первые стихи, которые я ему посвятила, весь вздор, лепет, который я ему наговорила, вся искренность… Так и хочется крикнуть: что ты со мной делаешь, истукан!
Впрочем, все это закономерно. У нас слишком большая разница, и не в годах только дело, а в пережитом, в жизненном опыте
Как разобраться в чувствах: своих и его? Легче сказать за себя: люблю ли его? Не знаю, ничего не знаю. И что такое любовь? Я спрашивала многих – никто не знает. Говорят, что она бывает раз в жизни. Мне кажется, я люблю его. Но как же тогда, значит любить можно не раз… Он и мама, не сговариваясь, конечно, сказали, что я «увлечена». Это, наверное, ближе к правде. Если так, я увлекаюсь быстро и сильно.
У нас гораздо больше общего, чем у многих, одни взгляды, правила, привычки, воспитание и т.п.
Если бы он ответил на мое чувство, я бы приняла его.
А что он? Во-первых, абсолютно точно не влюблен. Печально, но факт и в этом мое мучение. Как он сам сказал мне, я ему просто «нравлюсь».
Но тем не менее, я ему «нравлюсь» то есть нравлюсь как женщина. Но и только. А вообще странно, что бы за неделю знакомства я могла понравиться как-то еще. Мне кажется, что для меня главное нравиться именно так, а остальное придет. Не может быть что бы не пришло….
31 октября. 1960 года.
Итак, с Д.С. все кончено.
Самое острое чувство, слава Богу, прошло. Конечно, если бы он позвонил…
А вообще у нас с ним разная философия, разные взгляды на жизнь.
25 декабря. 1960 года.
С.П. пять дней назад сказал, что любит меня, а вчера сказал, что мы не пара, и, кажется, завтра или сегодня хочет зайти в последний раз. Он мне нравиться, по моему в нем есть «искра Божья», но, конечно, он мне не пара; его грубость постоянно бы оскорбляла меня. У нас слишком разное положение, а от этого, если такая любовь и есть, она быстро бы прошла. Но мне все-таки он нравится, и разве нельзя сохранить такие отношения? Попробую уговорить его. Без него я останусь совсем-совсем одна.
7 марта 1961 г.
Я так счастлива сегодня! Я думаю, не заняться ли мне всерьез литературой. Тогда в перспективе поступление в университет.
9 августа 1961 года.
Из всего что написано, по крайней мере, до сих пор, это будут самые горькие страницы.
… Я всей душой, всеми силами стремилась к счастью – простому, большому, человеческому счастью. Но я жила в узком, тесном мирке, построенном из семьи, из двух идеалистов – чудаков (мамы и деда), и вот это мир лопнул.
Итак, 12 июля я стала женщиной. Но, во всяком случае, это не причина, падения моего идеального мира. (Вернее сам факт не причина). Я даже не осознала, что со мной произошло, особенно на следующее утро. Но сейчас мне обидно не это – где же боль и восторг любви? Мне ведь и больно-то почти не было. Вчера сходила к врачу, что бы узнать точно – смешно, не правда ли?
Вот и конец моей любви, моей второй любви, любви придуманной, насильно построенной – любви к С.П.
Жизнь – это искусство приносить жертвы, которое дано очень не многим.
11 августа. 1961 года.
Цель жизни – осуществление идеалов юности. Юность есть потенциальная энергия любви.
30 ноября 1961 года.
Для меня юность была сплошной философией. А теперь я с каждым днем становлюсь реалистичней.
Читаю С. Моэма.
9 января 1964 года.
Но разве есть во всей вселенной другое место, кроме гроба, куда можно укрыться от себя самого? (Б.)
16 декабря 1964 года.
Любовь как редкое счастье выпадает очень не многим.
6 февраля 1965 года.
В любви проявляется вся сущность человека.
5 марта 1966 года.
Я так много в жизни теряла, что, не знаю, что можно еще терять. И не знаю, сегодня, или несколькими днями раньше я потеряла самое дорогое, что у меня было - Сережу Ш… Я бы многое отдала, что бы вернуть тот вечер. У меня до сих пор перед глазами его лицо и голос, но нет даже самой затасканной фотографии. Если бы как кадр из кинофильма, можно было бы, когда захочешь пропустить ленту и вернуть тот вечер.
Так хочется быть счастливой, хоть маленькую крупиночку счастья. Мне 29 лет, но меня никто никогда не любил.
2 июля 1968 года.
Кажется, 15/ 5 я встретила Сережу Ш. Он женат и у него трехлетний сын. Он хочет что бы его мальчик пошел в школу по раньше. Говорит, что сын проявляет большие способности.
Мы так мало виделись, что я не поняла, насколько он изменился. А мне кажется, что и не изменился вовсе. Он такой же. Как тогда. Только теперь рядом с ним бегает маленький мальчик. Его сын. Чужой сын.
23 июля 1968 года.
Сережа сказал, что я мужественная размазня. А я кажусь себе грязной свиньей.
На этом месте дневник прерывается. В нем нет вырванных страниц просто Лидочка ничего не писала в своей тетрадке с кожаным переплетом до…
24 сентября 1991 года.
Время остановилось.
Пусто и одиноко стало на земле - мама умерла 14 апреля.
6 июня 1992 года.
Я осталась нищей на дороге. Дорога длинная. И не известно, где конец.
9. июля 1992 года.
Единственным моим достоянием был Пушок, а единственным удовольствием – выйти с ним во двор и посидеть на лавочке. Но и этого у меня не стало.
20.10. 92.
Сейчас мы с Тишкой одни.
18. 12. 92.
Нет моего ангела-хранителя!
20. 12.92
Папа входил и говорил: «Это я!»
И теперь «это я» доноситься все глуше и глуше.
17.08. 93
У меня артрит. Была в больнице. Одна. Всегда одна.
23. 08. 93
Бог? Справедливость? Нет их в природе. За что страдает маленькое существо? Закономерность только в том, что если я не справлюсь, жди последствий. Началось с того что два кота – Пулька и Кузя отравились….
16. 09. 93.
Мама! Папа! Я видела вас мертвыми! Этого не может быть.
17. 10.96.
Купила телефон – 44 тысячи. – без гарантии – это самая дешевая цена. А телевизор опять не работает. С 25.09.
Все дорожает.
14. 07. 2000,
ОРТ. 18-25 четверг.
«Как горестна будет песнь последнего кита, зовущего самку, на которую она не ответит. Потому что ее нет…. Отзовемся же мы на этот зов». (Из передачи «Все путешествия команды Кусто». «Поющий кит»).
15. 07. 2001 года.
Мне кажется я самый маленький, самый ненужный человек на этой земле.
2002 г
Передо мной зияющая черная яма, к которой я все приближаюсь и в которую мне все-таки предстоит упасть.
2004 год.
В больнице. (69-тая больница 2 –ая хирургия. Ревматология)
Черный ангел, распластав широкие крылья, стоит надо мной.
Уходят в даль,
И становятся меньше и меньше,
Все кто был мил и дорог кода-то.
Это последняя запись в коричневой кожаной тетрадке. В 2006 году девочка Лида умерла в возрасте шестидесяти девяти лет.
