В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет:
- В кои-то веки ебать начали и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же. Наконец приезжает какой-то охуярок молодой, но с дудкой.
- Я, - говорит, - не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, умер.
Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли жопа о себе напомнила.
- А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой?
- Память освежить надо, - отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для блядей или воров, уже подзабыл. Щас попробую!
Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же все женщины городка безвольными тенями стали подтягиваться на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая, шопездец.
Разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали.
- Ежели баб утопить, - говорили они, - то резко возрастет поголовье пидоров, а их и так дохуя!
При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Бургомистр откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое.
Музыкант начал играть и к нему потянулись сначала карманники, потом форточники, медвежатники и, наконец все остальные граждане во главе с все тем же бургомистром. Не потянулся только хер Гельмут, потому, что, во-первых, честный, неебаться, а во-вторых, ему руки на войне оторвало.
- Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист.
Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил:
- Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся.
Все сразу оживились:
- Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены.
На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений. Тут к нему подошел советник:
- Ваше благородие, а Вам не кажется, что этот музыкант опасен? Больно много смуты вносит в умы горожан!
- Твоя правда! – согласился глава и приказал повесить флейтиста на площади.
И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех зохавали, когда в стране неурожай случился.
© Дмитрий ганДонской
