18 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про мужчин и женщин
Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.
Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили.
О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности.
Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.
Продолжение поста "Про мужчин и женщин" здесь...Как изменить и не спалиться
А вам зачем? Начнем с того, что можно и не ограничивать свободу друг друга, тогда походы «налево» таковыми считаться не будут. Ведь их можно будет не скрывать, правда, по опыту, лучше особо их и не обсуждать. Есть и есть. С другой стороны, самый верный способ что-то спрятать – оставить это на самом видном месте. Есть у одного режиссера (Тинто Брасса) кино про женщину, которая своему мужу специально рассказывала про свои измены, иногда даже присочиняя, потому что его это возбуждало. Сюжет достаточно избит, на самом деле. Мало ли какие извращения встречаются на свете.
Совет в духе «женского журнальчика» среднего пошиба
Измените ему (ей) с ним же (с ней же)! О, такими предложениями забиты книжки а-ля Мастертон и иже с ним. Сыграйте друг с другом в незнакомцев, переоденьтесь, проведите ночь в гостинице, скрывайте это друг от друга, когда поодиночке вернетесь домой… До маразма недалеко осталось, так держать.
"Не солёная!"
Июль 2007 года. Москва. Девять утра. Садовое кольцо. Пробка.
- Банька, водочка, соленые огурчики…- доносился из динамиков радостный голос ведущего.
Ерофей улыбнулся и погрузился в воспоминания.
***
Прокуренный подъезд новостройки, гитара, пара бутылок «Иверии». Юра Кулаков, заканчивая фразу, снова выпалил свое любимое:
- Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор. Да, Ерофей? Да ты и не нюхал поди, ни разу.
Априорев покраснел под дружный смех компании. Он никак не мог привыкнуть к этой шутке Кулакова. В эти минуты он представлял себя, лижущего нечищеную селедку на грязном разделочном столе Центрального рынка. Почему именно Центрального, он и сам не понимал.
Трудно быть мужчиной!!!
Недавно мне позвонил бывший, то есть бывший-бывший, а теперь что-то вроде друга. Он позвонил, чтобы пожаловаться на жизнь. Обычно я слушаю его рассеянно и поддакиваю, а тут вдруг вслушалась. Пожалела. Поддержала. И он... заплакал.
И тут, представляя взрослого высокого мужика, который рыдает на удаленном так сказать девичьем плече (а именно - в трубку), я задумалась о том, как... как на самом деле ТРУДНО быть мужчиной.
Постоянно зарабатывать деньги - много денег! Если ты зарабатываешь мало и при этом мужчина, обязательно найдутся те, кто решит, что ты лузер. Чмо. Или вот еще - нищеброд! И неважно, что при этом ты купил квартиру (скажем, 2 комнаты в старом фонде). Нет Инфинити? носишь что попало? Не подарил мне брульянт от Сваровски о пятидесяти карат, как у Люськи из третьего подъезда? Лузер, быдло, нищеброд. А вот Вася из параллельного был троечником, а добился!
Продолжение поста "Трудно быть мужчиной!!!" здесь...Любопытные факты из жизни игрока российской сборной по футболу Ивана Саенко
Иван Саенко является игроком сборной России по футболу. Гус Хидднк долго не выпускал этого игрока на поле потому, что боялся за команду соперников. Этому есть объяснение. Вот несколько любопытных фактов из жизни Ивана Саенко.
Как-то раз Иван Саенко поимел женщину. Так на свет появился Пеле. Как-то раз Ивану Саенко сделали минет. Так на свет появился Сычёв.
Бразильцы не любят об этом вспоминать, но как-то раз Иван Саенко на спор в одиночку обыграл сборную Бразилии по футболу со связанными ногами, завязанными глазами, с похмелья и после двух недель голодовки.
БОльшую часть стабилизационного фонда заработал Иван Саенко.
Великая династия Цин началась с того, что Ивану Саенко как-то раз приглянулась одна девчёнка из китайской деревни.
Дарвин создал теорию эволюции просто записывая разговоры Ивана Саенко с животными.
Деревья в лесу не шумят. Они аплодируют шуткам Ивана Саенко.
Немного пофантазировав Иван Саенко вывел теорию относительности.
Продолжение поста "Любопытные факты из жизни игрока российской сборной по футболу Ивана Саенко" здесь...Неведомы зверюшки
Улица безъязыкая (Маяковский), или Улица говорливая
Семнадцать лет назад произошла, может быть, чуть ли не самая масштабная катастрофа в мировой истории: рухнула Красная Империя, ушла на дно Красная Атлантида. Эти тектонические сдвиги, естественно, повлияли и на обыденный, бытовой, разговорный язык.
Такое уже было после 1917 г. Язык изменился мгновенно. Помнишь ли Ты, читатель, что слово «спекуляция» до революционных событий было философским термином (спекулятивная философия). В обиход прочно вошли слова «бывшие люди», «лишенец», «старорежимный», «контра» и множество других.
В результате «перестройки» люди потеряли идеологические ориентиры. То, что было, ужасным стало прекрасным. К примеру, на родину вернулся прах белого генерала А.И.Деникина (1872-1947), именем которого пугали октябрят-пионеров, да и взрослых. Люди утратили душевный и мыслительный «покой», жестко-принудительно насаждавшийся советской властью: Бога нет, социалистическая демократия – лучшая в мире, КПСС – наш рулевой, мы живем лучше всех на свете и т.д.
Продолжение поста "Улица безъязыкая (Маяковский), или Улица говорливая" здесь...Топ 10 сомнительных рекламных роликов
10 место: Весьма забавно смотреть ролик, в котором организатор свадеб расхваливает стиральный порошок. Видимо, по совместительству она работает еще и прачкой, стирая скатерти после свадеб.
9 место: Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает.
8 место: Реклама аэрозоля: средство уничтожает МОЛЕКУЛЫ неприятных запахов. Даже страшно себе представить состав этого молекулярного аннигилятора!
7 место: Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде..." Очевидно, в той, «в которую мы добавляем самый чистый молочный порошок»…
6 место: Деревни Villarriba и Villabajo действительно существуют. Они расположены в испанской провинции Астурия. Проблема только в том, что паэлью, жир от которой жители так усердно отмывают в ролике, в Астурии никогда не готовили. Испанцы хохотали над рекламой от души: это все равно как если бы алеуты посреди зимы начали бы готовить окрошку.
Продолжение поста "Топ 10 сомнительных рекламных роликов" здесь...Всегда кто нить найдеца
Сын Крысолова
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет:
- В кои-то веки ебать начали и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Семь вещей, способных отравить отпуск мужу
Актуальный для сезона отпусков баянчик ))
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Что треплет нервы женатому:
1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Продолжение поста " Семь вещей, способных отравить отпуск мужу" здесь...
Спорт-площадка для спорта
Хоть я люблю Матушку-Россию, но мне кажется, что только в ней творится полная хуерга. На детской площадке, где, казалось бы, должны веселиться дети, валяются пьяные бомжи. Алкоголизм молодеет. Точно так же всякие имбицилы зависают на спортивных площадках, где чёткие пацаны должны заниматься спортом. Сейчас на спорт-площадку страшно зайти. Вроде бы идёшь укреплять здоровье, но видишь, что возле турников творится довольно нездоровая атмосфера. Куревом пасёт, как будто в накуренном помещении сидишь, кругом бутыки, иногда вообще шприцы находишь. Это отбивает всякое желание заниматься спортом на свежем воздухе.
Есть возле дома моего спорт-площадка. Так если есть желание позаниматься, то приходится идти туда рано утром, чтобы одному в спокойной обстановке выполнить дневную норму нагрузки. А днём там творится пиздец. Туда какие-то неспортивные подростки приходят. Среди них находится какая-то беловолосая проблядь, которая смотрит на жалкие потуги своих "друзей", которые едва могут раз подтянуться. Я не видел, чтоб кто-то из них смог коснуться грудью турника больше раза. И мне интересно как им втечении двух часов доставляет удовольствие позориться. Они ещё такое место выбирают, прям под турником и начинают там стоять, курить, пиво пить.
Продолжение поста "Спорт-площадка для спорта" здесь...Руководство женским коллективом
Я руковожу женским коллективом. У меня в подчинении 15 баб. Когда только заступал на эту должность, один мудрый товарищ мне посоветовал: главное никого из подчиненных не ебать. Тогда типа они все тебя уважать и слушаться будут, и руководить ими будет легко… Ага, щас. Я продержался только месяц…
Разумеется, как в любом женском сообществе, есть у меня в коллективе своя целка-невредимка, есть уебище лесное и «муж – мой единственный мужчина». Но в основном – телки молодые, нормальные. Удержаться трудно, ибо они всяческие знаки внимания мне оказывают. И как руководителю, и как мужчине.
Катя как бы между делом намекнула, что любит оральный секс, и что у нее на даче новую баньку папа срубил...
Нина похвасталась, что охуенно готовит грибную кулебяку, и пригласила к себе домой на дегустацию…
Лариса поделилась новостью, что купила новый испанский розовый унитаз и попросила помочь в установке…
Даже Вера Сергеевна, хоть и на 10 лет меня старше, сказала, что у меня такие же красивые глаза, как у ее первого мужа…
Блядь, ну как тут устоять?!
Главное в фото - ракурс
ПсевдоНищие!
Не так давно вступила в дискуссию с мужским полом на вот какую тему...Да и не впервые ,с кем я обсуждаю
ее.И меня надо сказать подбешивает ЭТА мужская логика!
Речь вот о чем.
Почему-то ряд мужчин предполагают скрывать нарочито своё блаполучное финансовое положение.
Так сказать,вот пусть она меня такого любит ,какой я есть,а не из-за денег!!!
и тут у меня от этой тупости пар из ушей!!!
Это ж надо быть такими идиотами,чтоб так не разбираться в девушках.Это раз!что не знаю сами кого выбирают.
Второе.Я никогда не выйду замуж за нищего.грубо говоря.
Я уверенно считаю,что мужчина должен УМЕТЬ зарабатывать деньги.Хотеть этого.Знать,что он сможет
не просто приносить домой зарплату,а достойно содержать свою семью!
что он сможет баловать свою жену разными приятными сюрпризами...Конечно,я не только об игрушках и цветах.
Роковые сиськи
Было теплое утро, обещавшее превратиться в один из самых жарких июльских дней. Рыжая Светка, 19-летняя продавщица женского нижнего белья, раскладывала товар. Работала она на базаре в палатке, которая представляла собой алюминиевый каркас с натянутой сверху полосатой тканью.
Закончив нехитрые приготовления, Света уселась рядом с прилавком, стараясь принять максимально привлекательное положение тела.
Дело в том, что к Лешке - продавцу дисков из палатки напротив, уже 3 дня подряд заходил потрясный парень, окрещенный Светкой «Голубоглазым Чудом». Чудо улыбчиво посматривало в её сторону и явно готовило план сближения. Сегодня девушка была полностью готова к знакомству: нарядилась для большей привлекательности в малюсенькие джинсовые шорты и моднющий топик. Этот топик ее мама величала как «носовой платок с завязочками», что было совершенно точным описанием.
Сидя в таком одеянии у входа в палатку, Света выставила свои длинные загорелые ноги в проход и закурила.