08 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество
Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?
На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.
Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.
В принципе, всю эту ботву можно было бы только приветствовать, если бы не одно большое «но». А именно: некоторые учёные полагают, что Коллайдер, в процессе работы, может родить Хуйню, которая уничтожит Землю, вместе со всем человечеством.
Продолжение поста "Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество" здесь...Дача
Резво катится по подмосковным просторам модный автомобильчик. За окном мелькают милые русскому сердцу пейзажики: вот берёзовая рощица, с чернеющими ёлочками, вот просторный лужок с тощими коровками, вот маковки церквушек, а вот развешенные вдоль дорожки веночки - память о тех автомобилистах, для которых эта дорожка стала последним из того, что они успели увидеть в этой жизни. Так бывает. Вот живёт себе человечек и радуется. А как же ему не радоваться, ведь всё у него есть. Всё, что нужно для радостной и счастливой жизни. И многокомнатная квартира не где-нибудь, а в Москве, в самом центре, и работа не какая-нибудь, а высокооплачиваемая и даже очень, и машина не простая, а самая современная. И вот едет он на самой современной машине, слушает выступление не кого-нибудь, а самого президента и наполняется не чем-нибудь, а пониманием своего человеческого предназначения, как вдруг бац со встречной полосы выскакивает фура. На фуре написано “пустой”, однако лобовое столкновение неизбежно. И всё - кино обрывается на самом интересном месте и продолжения, увы, уже не предвидится. Даже рекламной паузы не покажут. Лишь на дороге появится ещё один веночек, повешенный безутешными родственничками в предвкушении схватки за наследство. Впрочем не будем о грустном, а поговорим-ка лучше о тех, кто сейчас едет в модном автомобильчике.
Так кто же сейчас едет в модном автомобильчике?
Какие женщины в разное время считались красивыми
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
Продолжение поста "Какие женщины в разное время считались красивыми" здесь...
Одно целое
Женская доля
Когда она встретила его впервые - то сразу поняла: "Это судьба!"
Тонула в его глазах, тёмных омутах, обрамлённых пушистыми ресницами, таяла от нежных прикосновений его ласковых рук, сходила с ума от губ, поцелуев, объятий... Как красиво он за ней ухаживал! Розы, белые розы, любимые цветы - словно символ той нежности, с которой он смотрел на неё. Их аромат смешивался с запахом его шикарного парфюма, и от этого сладковато-горького сочетания в ней пробуждались совершенно новые, неизведанные доселе чувства...
Прогулки под луной долгими летними вечерами, разговоры обо всём и ни о чём обнажали родство их душ, словно две половинки, когда-то разлучённые судьбой, наконец нашли друг друга!
Площадь свободы
Август расплавил город. Над мягким, как глина асфальтом скользили очумевшие от жары люди. Продавщицы в супермаркетах лаялись с очередями, и жирные капли пота стекали на раскаленные калькуляторы. Директора в кондиционированных кабинетах измывались над подчиненными, принтеры блевали горячей бумагой, а с улицы сквозь пластиковые окна доносился плач машин неотложки.
И только Семен Модестович с Георгием Петровичем, казалось, не замечали всей этой суеты. Они прогуливались по центральному бульвару, вдыхая клейкий запах плачущих лип и вели неторопливый разговор.
- Нет, постмодернизм не умер. Постмодернизм он… только начинается, как мне кажется, - говорил своему собеседнику Семен Модестович, седеющий мужчина за шестьдесят, в очечках с болтающейся правой дужкой.
Продолжение поста "Площадь свободы" здесь...
Сосиськи
Прочитав заглавие, вы, возможно, подумали, что в него закралась досадная опечатка, что у меня мухи в руках ебуццо, и я случайно вставил в середину слова нахуй не нужный там мягкий знак. Однако, это не так. Ведь речь у нас пойдет не об обычных сосисках, которые вы привыкли варить себе на обед, а именно о «сосиськах» - антихристе мира колбасных изделий, страшном вирусе, заразившем прилавки супермаркетов и рыночные лотки.
Каждому из вас, должно быть, знаком какой-нибудь, сука, импотент, который называет сосиски «сосиськами». Да, есть такая гнилостная порода людей! Трудно сказать, когда эти мрази зародились и существует ли у них своя тайная секта «сосисечников», но я знаю определенно, что расцвет их ебучего племени приходился на конец восьмидесятых, когда за сосисками в магазинах стояли длинные очереди. Тогда, в этих гадючьих хвостах только и слышно было: «завезли сосисек», «сосиськи – первый сорт», «кило сосисек, пожалуйста».
Тьфу, блядь! В голове не укладывается, какой спермоглот может так разговаривать. Это хуже, чем, блядь, свеклу «бураком» называть. Это вообще уже нахуй! Дегенераты! Выродки! Сосиськи, блядь! Чтоб у вас языки поотсыхали, падлы!!!!!
В чем сущность онанизма?
Ни война, ни оспа, ни чума, ни другие бедствия не могут дать человечеству столь несчастных последствий, как онанизм, который является уничтожающим фактом для человечества. Эпидемичность же подобного явления - для человечества угрожающа...
Все изложенное выше почти исчерпывающе отвечает на поставленный здесь заголовок. Под словом онанизм мы понимаем неестественное удовлетворение половых инстинктов. Эта противоестественность как будто бы дает аналогичный эффект, как при совокуплении: и в первом, и во втором случае наивысшее напряжение влечет эа собою семяизвержение; однако, онанизм оказывает на нервную систему губительное действие, так как непосредственно связан с искусственным разжиганием фантазии и воображения.
Во время рукоблудия и у мужчин, и у женщин лицо пылает, возникает общая напряженность и тела, и взора, появляется дрожание рук, сердечная деятельность особенно повышена, дыхаяме учащено, черты лица бессмысленно торжественны; суб'ект в каком-то трансе и естественно, что все это вызывается наивысшим напряжением всей нервной системы, результатом чего бывает функциональное ослабление мышц и всех органов, принимавших участие в этом акте. Мозговая ткань ослаблена и, следовательно, умственное ослабление у пациента прогрессирует (развивается).
Самодельная агитация
Список самых нелепых технологических предсказаний
10 место: Открывает список высказывание, опубликованное в газете The Boston Post в 1865 году. Оно гласит, что передать голос по проводам невозможно, и об этом знает каждый грамотный человек. Однако если кому-то и удастся это сделать, то никакого практического значения данный шаг иметь не будет.
9 место: Спустя 11 лет в памятке для сотрудников Western Union появилась следующая запись: "У телефона столько недостатков, что его нельзя серьезно рассматривать как средство связи. Это устройство не представляет никакой ценности".
8 место: В 1948 году пионер образовательных радиопрограмм Мэри Сомервилл сказала, что телевидение не оправдало надежд, и предсказала ему недолгое существование. Двумя годами ранее продюсер киностудии 20th Century Fox Дэррил Занук заявил, что эфирное телевидение не проживет более полугода, так как люди просто устанут каждый вечер смотреть в "фанерный ящик".
Продолжение поста "Список самых нелепых технологических предсказаний" здесь...Про выбор
Волею судьбы познакомился с я с двумя одинокими подругами.
Обе мне понравились, и я вроде тоже их устраивал, но определится я не мог. До вчерашнего вечера.
Стояли мы возле лавочки у моего подъезда и думали куда бы подастся. Вдруг мимо нас пробежала крыса. довольно крупный экземпляр из отряда грызунов.
Одна из девушек сразу же вскочила на скамейку. А вторая побежала рядом со мной с целью как следует поддать этой крысе с ноги. Крысу мы не догнали, а вот с выбором я определился, и провел очень неплохую ночь.
Спасибо крыс.
Здесь сбываются мечты!
Если ты горишь страстным желанием соблазнить КУЧУ ДЕВУШЕК или понравится той единственной и неповторимой, купи прикольную футболку и подари ей рай.
Футболка "У меня есть два билета в рай"
Футболка "Пришел, увидел, победил"
Футболка "Дарю неземное удовольствие"
Футболка "Цель вижу, препятствия не замечаю" (ХИТ ПРОДАЖ!)
Футболка "Черный пояс по камасутре"
Соблазни кого угодно в футболке Футболка.ру (www.footbolka.ru)
Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Когда я был ребенком" здесь...Медицинские ругательства
Сегодня весь день ездил по городу, волей-неволей смотрел на одетых по-летнему девушек. Пришла в голову замечательная идея, как сократить число пробок.
Мэрии нужно нанять несколько сотен симпатичных девушек, которые ездили бы в метро голыми или практически голыми. Тогда значительно число водителей оставило бы свои автомобили на стоянках и перемещалось бы подземным транспортом.
Впрочем, я догадываюсь, как назовёт меня Валентина Матвиенко, если я предложу ей выделить на это деньги из городского бюджета. И в связи с этим я хочу посвятить этот пост медицинским ругательствам.
А именно, я хочу рассказать, кто такие идиоты, дебилы, имбецилы и прочие наши скорбные на голову сородичи. Ведь это не просто браные слова -- каждое из этих слов обозначает конкретную болезнь. Как Вы, вероятно, уже знаете -- я довольно ленив. Поэтому, при составлении данного поста я не читал специальной медицинской литературы, а пользовался Википедией и Гуглом.
Продолжение поста "Медицинские ругательства" здесь...Игра
Мы с Натахой ниебацца затейники. Мы всегда затеваем какие-нить игры. Один раз мы пасматрели мультик "Три поросёнка". А потом стали играть. Сначала мы разделись дагала, насились по комнате, прыгали и арали:
— Нам не страшен серый волк!
Потом мама ушла в магазин, а Натаха придложила:
— Вставь мне в жопу, Гриша.
Я не смог откозать. Развернул её раком и прицелился к ачку. И засадил. Как серый волк. Ебу её!
Наташка стонет:
— Рычи, рычи! Ты ведь волк! В мультфильме волк рычал!
Я гаварю:
— Ага, а ты хрюкай тогда, ыгыгы! - а сам как завыл, потому-что в это время кончил. - УуууУУУууу!
— Ничо страшнова, — грит Натаха. — Не переживай. Я щас тибе насосу и мы продолжим Игру.
Ты выебал мою сестру?
- Ты выебал мою сестру?
- Витек, ну ты че? Перестань задавать глупые вопросы.
- Нет, скажи. Ты выебал мою сестру?
- Хватит спрашивать всякую хуйню. Ну че ты все заладил?
- Нет, ты правда выебал мою сестру?
- Я не буду отвечать на глупые вопросы, еще раз тебе говорю…
В тот вечер ко мне на дачу мы поехали вчетвером: я, мой друг Витька, его тогдашняя подружка Ленка и его младшая сестра Верочка, которой было скучно в пыльном и душном городе. Верочка – студентка-первокурсница, стройная блондинка, свежая, юная, само воплощение невинности…Отец ушел от них много лет назад, поэтому Виктор стал для Верочки не просто братом. Он был старше на одиннадцать лет и заботился о ней по-отцовски, разруливал школьные проблемы, помог поступить в институт, учил жизни…
Продолжение поста "Ты выебал мою сестру?" здесь...Пиздец ахуеть
Просыпаюсь в 7 утра от зверского стояка, у меня по утрам всегда так. На моей огромной мускулистой груди посапывает какая-то белобрысая шалашовка. Вся такая счастливая, будто я ей теперь предложение сделаю, а может вчера что-нибудь под кокосом ляпнул? В любом случае - дура. В «Firstе» её накануне подцепил, там vip-вечеринка была элитная, только для избранных, для vip-богемы российского шоу-биза (Собчак, Пенкин, Моисеев, Шура, Киркоров), но вы это вряд ли поймёте, нищеброды офисные: там бокал самого дешёвого шампанского - 700 рублей, а бутылка «Хенесси» почти 700 евро, салатик из божьих коровок по-индейски вообще полторы штуки плюс соус карбонаре. Вот посидите и посчитайте, попёрдывая от зависти в свои неудобные радикулитные кресла, хотя хуле я вам тут втираю про «Хенесси», если вы лучше «Клинского» с чипсами никогда ничего не пили и не видели, планктон, блять ….
Короче растолкал эту цирлу.
- Давай, Оль, - говорю, - минетик мне быстренько отстрочи.
- Ладно, только я вообще-то Катя, - и губки так обиженно надула. Ну я ей между губок этих пухлых обиженных и засадил по самые гланды, - «дип троат» называется, вы наверняка видели это в интернете, где вы, гадом буду, сидите целыми ночами напролёт, надрачивая свои мелкие хуишки… в жизни-то вам хуй кто даст… маргиналы недоделанные…