10 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Автобусные твари
Ёкарный в сраную жопу бабай! Опять в блядский город ехать надо! Сахар блядь кончилось сука! Ненавижу ваш уёбищный жопный муравейник и всех трижды трахнутых в очан пиздюков и пиздючек, греющих там свои жопэллы блядь! УУУААА, пиздэц! Я в лесу живу. В избе сваей нахуй! И баба моя со мной бля! Хотела, тварь, в город съебстись! Прихожу с вырубки, а её нет сука! Догнал блядь возле посёлка на остановке, да по жопе, по жопе ей ремня всыпал. Ногу сломал дуре и домой. Всё сука как шёлковая стала! Я ебал бля! А теперь в город хуярить на автобусе ебучим блядь!
В деревне живет одна олкашня сука тупая, ни скатины, ни хозяйства - всё проебли пидарасы синие. И магазин закрыли тут, в жопу всем топор! В город вонючий ехать надо из-за сахара этого в гавно его драть сука! Хуйня сука в три пизды вам всем кочерыжку, уебанцы городские, дрищи маменькины, драть вас елдой, бездельники блядь! Вам, хуепутальщикам, всегда всё легко! Сахар кончился - хуйня блядь! На каждом ссаном углу стоят эти ваши супермаркеты-хуяркеты. Разбил бы всё нахуй топором! А мне ехать надо, ебучий хуй вам в глаз! Полдня псу под хуй! Козлоёбы бляха!
Продолжение поста "Автобусные твари" здесь...Знаете ли вы, что
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
Морские котики и морские пёсики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на 2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей Аршавин
Продолжение поста "Знаете ли вы, что" здесь...О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов
Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.
В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.
Продолжение поста "О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов" здесь...Из новостей
В Петербурге мужчину раздавило складным диваном, который нечаянно привела в действие его жена, сообщает интернет издание "Фонтанка.Ру".
За день до смерти мужчина сильно выпил, а на следующее утро отказался вставать с дивана. Между супругами завязалась семейная ссора.
Жена, проходя мимо дивана, со злости пнула его ногой. Диван сложился. Лежавший на нем мужчина умер мгновенно: мощные пружины переломали ему позвоночник и ребра.
Прибывшие на место спасатели и милиционеры уже не смогли ему помочь. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела против супруги.
Идиллия
Танечка ладошкою водила
По щеке мужчине своему
И шептала тихо: «Слышишь, милый,
Хочешь, я с проглотом в рот возьму?»
Нет ответа. Таня, томно глазом
Левым подмигнула озорно:
«Может быть, немного садо-мазо,
Коль нечасто – это ж не грешно».
Снова тишина в ответ. Татьяна,
Свой слегка поглаживая таз:
«Может быть, давно желаешь рьяно
В попку? Я готова прям сейчас!»
Для любителей подглядывать
Ресурс для любителей себя показать и на других посмотреть :)
Как я нашол работу, но при этом патирял жыну и тёщу
Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана.
Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.
Но сийчас не об этом. Сийчас о том, што я испытал чуфства влюблённасте, пирешедшые в палавые атношенея и потом, па причине залёта, в брачныйе. Кароче, кто не понял, я объясню. Фпрочем, идите нахуй. И так фсё ясно.
Дочки-матери
Попался нормальный бомбила – в машине играло ненапряжное «Ретро ФМ».
- Сотни лет и день, и ночь вращается карусель Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются на круги своя…
Он вспомнил, при каких обстоятельствах звучала прежде эта песня. Чорт, сегодня же у нее день рождения… Поздравить? Прошлым годом не звонил. Позапрошлым – не помню. А сейчас – позвоню, тем более есть что сказать. Сразу. Пока решимость не исчезла. Не обдумывая.
Трубку сняли после четвертого гудка. Как всегда.
(Три шага из комнаты, поворот, четыре по коридору и еще два на кухню – к аппарату, что висит над столом на двух винтах. Один – бронзовый, головка полукруглая, прорезь шлицевая, второй – железный, ржавый, под крестовую отвертку, и крест почти сорван – не нашлось тогда двух одинаковых винтов. Да какая разница – под аппаратом все равно не видно, да же ведь?)
- Здравствуй, Ика. Как ты? Поздравляю, ты уже совсем большая… (привычный набор шутливых банальностей). И вот что еще… Ты прости меня, пожалуйста? За все, что ты хапнула со мной …
- Здравствуй. Спасибо. У тебя все хорошо? Это ты меня прости…
Юность гения
- Дебил! - коротко и однозначно называли его между собой преподаватели.
- Будущий Эйнштейн! - робко возражал им учитель математики Евгений Эпштейн, авторитет которого в коллективе за долгие годы превратился в бесконечно малую величину из-за неприспособленности к жизни и невозможности рассуждать о чем-либо здравом, кроме любимого предмета.
- Отморозок! - так его обозвали одноклассники после знаменитой драки с Тимуром Фазиуллиным, после которой тот на неделю попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
- С большими психическими отклонениями! – такую характеристику дала директор лицея родителям, когда ее терпение иссякло и она пригласила их к себе в кабинет.
- Ну почему вы так категоричны? – пыталась возразить мама Бориса. – Вы же, наверное, тоже читали и слышали, что сейчас появляются дети, которые вроде как со странностями, но на самом деле они лишь замкнуты в себе, потому что умны и прозорливы не по годам. Им скучно с нами, взрослыми, поэтому они и ведут себя так странно. Но зато в каких-то областях человеческой жизни, - они просто гении!
Некоторые правила тактики предбрачного ухаживания
1. Необходимо учитывать сильное воздействие на мужчину тем – бра ( окраски звука ) и каданса ( здесь - мелодичности) женского голоса; вполне возможно не значащим словам придать эмоциональную насыщенность, кроткую нежность и мягкость, завлекающий смысл чего-то волнующего и необыкновенного.
2. Старайтесь с юношей, равным по своим достоинствам, обходиться вначале так, будто он и впрямь кругом выше вас; итог вполне будет в вашу пользу; мужчины зачастую не терпят приоритета женщин.
3. Не старайтесь выказывать своего превосходства, особенно перед тем, кто вам нравится, дорог и мил; сегодняшнее превосходство - вещь непостоянная, ненадежная, а может быть, и мнимая; пользы в таком самовозвеличивании и самолюбовании мало.
Продолжение поста "Некоторые правила тактики предбрачного ухаживания" здесь...10 главных загадок науки
Национальный Исследовательский Совет США сформулировал 10 главных вопросов, на которые ищут ответы геологи и планетологи в начале XXI века. Поиски ответов на некоторые из этих вопросов могут потребовать десятилетий работы, на другие - нескольких лет. Однако без получения этих ответов наука будет топтаться на месте.
10 место: Каким образом течение жидкостей влияет на среду человеческого обитания? До сих пор неясно, каким образом жидкости (например, вода) циркулируют под поверхностью Земли, абсорбируются, растворяют различные материалы, каким образом это влияет на химические, температурные и другие процессы.
9 место: Возможно ли предсказывать землетрясения, извержения вулканов и их последствия? Ныне возможно оценивать вероятность начала землетрясения, но не их точное время и место.
8 место: Как жизнь влияет на Землю и как Земля влияет на жизнь?
7 место: Каковы причины изменений климата и насколько климат может изменяться?
Продолжение поста "10 главных загадок науки" здесь...
Честность и девственность
Очевидна мысль, что тяжело исследовать самого себя. Сложно рассуждать про человечество, оставаясь при этом человеком. Полагаю, главным образом этой причиной объясняются заблуждения коммунизма и христианства. Реальное положение вещей оказывается слишком неприглядным, чтобы принять его за истину.
Но я всё же провожу границу между собой и остальным человечеством. Как я уже писал раньше, я считаю себя больной человеческой клеткой, которая порвала связь с Богом, и больше не выполняет его распоряжений. Поэтому, я надеюсь, что мои исследования людей будут более объективны, чем если бы люди пытались изучать сами себя.
Пожалуй, следует ввести новую дисциплину. Изучение языка называется филологией. Изучение недр земли называется геологией. Изучение человека я назову хуманологией. А сам я буду, соответственно, хуманологом.
Сегодняшнее небольшое исследование я посвящу такому распространённому человеческому предрассудку как честность. Кажется забавной мысль, что сейчас, на границе третьего тысячелетия, люди всё ещё верят в то, что нужно быть честными. Тем не менее это так.
Продолжение поста "Честность и девственность" здесь...Курить или не курить
С курением теперь борются практически во всем мире. О вреде этого пагубного явления сейчас не знает только младенец, но сами курильщики яростно сопротивляются нововведениям.
10 место: В Эстонии, Италии, Сингапуре и на Мальте для курения необходимо иметь закрытые помещения с серьезной встроенной вентиляцией или специальные (очень дорогие) курилки. В Финляндии даже есть запрет приносить в подобные помещения еду и выпивку, поскольку нечего задерживаться на опасных для жизни объектах.
9 место: Владельцы бара «Кот на рыбалке» (Бретань) не стали разоряться на обустройство курилки. Они просто и элегантно выгоняют курильщиков на улицу, однако при этом те не обижаются: ведь на время курения им предложат ярко-красные жилетки и огромным логотипом заведения. Кстати, в жилеты наряжаются и некурящие, но не желающие прерывать беседы посетители.
8 место: Владелец отеля «Святой Бонифаций» (Канада) арендовал списанный школьный автобус, который припарковал на заднем дворе, шепнув об этом курильщикам. Идею подхватили и в других странах, прозвав такие курилки Butt bus.
Продолжение поста "Курить или не курить" здесь...
Очумелые ручки
— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.
Сутки через трое
Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «Заебись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику…
С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую хуйню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю – недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось – живет в соседнем подъезде. «А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете»…
Продолжение поста "Сутки через трое" здесь...