В некотором царстве, в тридевятом государстве, жил да был купец по имени Порфирий, а с ним три дочки. Маменька ихняя окочурилась аккурат пять лет назад от цирроза печени, так что все тяготы воспитания легли на могучие мужицкие плечи..
А дочки уродились, хоть и красивые, но ебанутые на всю голову!!
Старшая всё время ржала. Виной тому был кирпич, что в пятилетнем возрасте бабахнул прям в темечко Анжелике ( так её величали). Молдаван-строителей давно в асфальт укатали- не вернуть обратно прежний лик старшей дочери! Ржот , дура, над каждой шуткой Петросяна и Регины Дубовицкой! И клизмы не помогали и глистогонное..
Средняя с виду нормальная. Звать её, кстати, Анфисой. Всё про секс говорила, вибраторов себе накупила на много тысч денег, плёток и прочей хуетории… Да ладно бы делом занялась( к дальнобойщикам в гости зашла, штоли!), так только все и видели её с полным стаканом вина, степенно рассуждающей о мастурбации. И так кажный день- никакого прогресса!!
Младшую доцю звали Настей. Эта ваще не смеялась. Прозвали её Несмеяной, потому что даже на сайте Креомания она не находила ничего смешного!! Сотни докторов были посланы папенькой нахуй за бесплодные попытки развеселить дочку! Клоуны и Акробаты-педоразы веселили- БЕЗПОЛЕЗНО! Даже тут недавно парочка таджиков забрела со Смешной Травой в кульке целлофановом- не зацепило Настёну, хотя и хапала грамотно! Не прёт красавицу, хоть в жопу ебись!
А купец Порфирий потакал дочкам в связи с этими обстоятельствами, даже во вред бизнесу, ибо любил их не меряно и самозабвенно!
Совершенно кстати наметилась у него поездка в Китай за зажигалками Жиппо и кроссовками Одидас ....
-Чо привезти, красавицы? Попрошу по очереди высказывать пожелания и умеренно! Ибо папка ваш не ебёт бывшую жену Абрамовича и не имеет активов в нефтяном бизнесе! Скромнее, девочки, скромнее!
Тут старшая очнулась.
-Мне, папуля, привези Ай-фон с 300 гектарами памяти, потому что мне нужно срочно сохранить ВСЕ произведения великого русского сатирика Петросяна одним файлом.. Так просит ЛеБитт!!!
- А мне привези, папуля, фаллос позолоченный, с пультом управления и климат-контролем!,- отозвалась средняя дочка.
-А мне, пожалуйста, папулечка, только Аленький Цветочек! Который красивей всех цветочков в мире!!- сказала Настенька и тут же расплакалась..
-Привезу, дочки, всё, что заказывали!!!!! В гавно нырну, если нужно будет, но привезу!!
С этими словами отправился отец в ближайшую лавку к коллеге купцу Акопу Манукяну, где, минут с тридцать поторговавшись, они ударили по рукам и счастливый отец принёс домой дочкам заказанные дивайсы…
-Папа, а почему мой Ай-фон называется Ай-фен?? И почему он всё время у меня по китайски спрашивает- который час???- возмутилась старшая сестра!!
--А почему мой имитатор мужского конца плюётся в меня желтоватой жидкостью и всё время спрашивает «Ты кончила???»- раздраженно спросила средняя сестра.
-Папка, ты думаешь, что эту поибень из склеенных страз, покрашенных марганцовкой, я смогу принять за Аленький Цветочек??,- грустно спросила младшая и упала в истерику..
-Ладно вам, дочки! Ну, не удалось папке сэкономить! Ждите тогда, когда ваш родитель реальне вернётся из турпохода!- сказал купец и отправился на ж/д вокзал.
Сел в поезд, набрал кроссвордов и пива, и отправился в бизнес-путешествие!
Долго ли, коротко ли, добрался Порфирий до границы. А тут и приключилась с ним пренеприятнейшая история….Вдруг вырубили электричество, а потом в купе вползли удушливые кишечные газы. И послышались угрожающие крики про необходимость отдать деньги…
Спасая здоровье, сиганул Порфирий в окно, а потом в ближайшую лесопосадку…
Бежал он без оглядки три часа, а потом ударился головой об молодую сосну и решил в беспамятстве прилечь отдохнуть..
Когда очнулся- первым делом за сигарету.. А то как же иначе!!! Закурил, поднял глаза набрякшие- мама дорогая, ебанутся!!! Что за замок такой ниибической красоты?? Весь золотом горит, скульптуры Церетели по бокам и мост висячий из серебра.. Красота!! Неужто Лужковские хоромы???
-Градоначальники здесь не живут! Проходи, смертный, и выбрось семки, если есть. Увижу, что мусоришь- пизда тебе!- пробурчали позолоченные ворота, и, скрипнув протяжно, наподобие затяжного пердежа, отворились…
Вошёл внутрь дворца купец и выпал в осадок! Во сто крат внутри красившее, чем снаружи! И фонтаны золотые, и звери дикие( все в намордниках), и растительность пылает многоцветьем.. А посерёд этой красоты дивный цветочек аленький, скорей всего мак…
-Вот оно, долгоискаемое растение!- вскрикнул Порфирий и сорвал цветочек.
Вдруг, откуда не возьмись, появилось заебись.. Всмысле Чудище- как положено, волосатое и колченогое, с небритой мордой, но во фраке.
-Велкамы, чужестранец! Номера люкс- сто баксов, полулюкс- семьдесят пять баксов, а обычные, без клозета, по полтяхе! Дополнительно бильярд и сауна. Женщин нет, только овцы и крупный рогатый скот. Есть скидочная карта?? Кстати, а за порчу ландшафта тебе придёццо втридорога заплатить, ибо хозяин тут я и ниибёт! А ещё есть вариант- отпускаю я тебя, но вместо своей рожи ты девку молодую пришлёшь!! А???- сказало Чудище и пустило слюну.
Задумался купец. Или втридорога платить или бабу предоставить… Победила коммерческая жилка!
-Будет тебе баба, только возверни меня домой, и немедленно! Свежая пиздятинка обеспеченна!
-Одень это кольцо на мизинец, и побыстрей! Надоело в дрочерах ходить! -сказало Чудище и протянуло купцу золотое колечко.
Одел Порфирий кольцо и тут же дома оказался.
- А де подарки??- в голос заверещали сёстры.
-Цыц, бля! Тут лох нарисовался конкретный, кто из вас готов с ним жить половой жизнью?? Правда, он страшнее нашего конюха..
-Из-за кого говнотёрки?? Из-за младшенькой? Пусть она и пиздует!!- единогласно решили средняя и старшая сестра.
-А мне похуй!- сказала Настенька и одела кольцо…
И тут же очутилась во дворце Чудища.
А эта сволочь время даром не теряло- и яичницу пожарило, и бутерброды с Докторской колбасой сделало…
Растаяло сердце Насти- хуле, мужик хавку приготовил!!!!!!!! Съела всё степенно, а потом на спину лягла…
Чо потом было!! Кричала она так, что проснулись бурые медведи( осень жеж на дворе!!)! И! Впервые! На её скромном личике заиграла улыбка..
И стали они жить регулярно, четыре тире пять раз в день! Чудище коренья какие то жрало постоянно, так что ни разу не осрамилось!!
Но тут Настеньке приснилось, что папка триппером заболел..
-Котик, отпусти меня на пару дней домой! Чота требует интуиция!
-Нивапрос! Только вернись точно в срок, иначе мои ласты склеятся! ОК?
-Чмок, котик, буду в скок!, сказала Настя и одела кольцо.
И тут же очутилась в родительских покоях. Папка её, купец Порфирий, методично пускал рыгательные струи в постель, ибо перебрал давеча буряковки..
-Тьфу ты, фазер, зачем я отвлеклась от дела?- спросила Настя, но предка не покинула. Так и осталась на два дня блевоту за родителем убирать!
А сёстры, мандавошки завистливые, взяли, да и перевели часы намного назад.. Сильно свербило их, что такого завидного жениха, как Чудище, упустили они по своей глупости..
Настя же как жопой чувствовала! По истечению времени она срочно одела кольцо, но, оказавшись во дворце своего любимого, обнаружила последнего дохлым…
С расстегнутой ширинкой..
На минуту опоздала..
-Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Спасёт минет!- отозвалось эхо….
-Я тебя сейчас спасу, любимый!,- сказала Настя и принялась спасать…
Удивительно.. Сработало.. Ожил!!!!!!!!!! Мало того: после слов «любимый» Чудище внезапно превратилось в прекрасного Принца…..
-Айда к родственникам дату свадьбы объявлять??- сказал расколдованный Принц, обнял покрепче невесту и одел кольцо..
Не на хуй..
На мизинец!!
И стали они с Настей жить долго и счастливо, только ещё лет десять Принц тестя упрекал- надо было раньше дочку младшую в невесты мне определять!! Не было б тогда этих её психозов!!!
Грамгрылов©
