Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эту женскую попу можно увидеть СОВСЕМ иначе. Смотри, КАК! (флэшка)
Быстрый!
Офигеть народ помешался на игушках!
Уборка в подъезде. Голышом!
Пристегивается только трусливый?
Мадонна засунула язык глубоко в глотку Пэлтроу
Вылезай, приехали ...
А свадьба пела и плясала...
У вас плохая работа ??
Kristina: обнажение в старом доме
Голая Лисичка
Календарь на всю неделю (7 фото)
Помиграем?
Эмо??? Фу....
Фастфуд: реклама против реальности
>Персональный любовный гороскоп
Это жесть! Молния в нескольких метрах
Девчонки люябт друг друга )) Ух!
Тюнинг колхозных стритрасеров
Розыгрыш по-венесуэльски
Оооо! Вождение мотоцикла по-индийски
Отличный способ избавиться от пустых бутылок )))
Внеклассные чтения Сиськи!
Лена Темникова загорает на пляже в Хургаде топлесс (ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возщбуждают волосатые мужики. И запахи )))

Мой первый harassment

О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.

С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и расположение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы – вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии – у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.

Бей в глаз!

Слова были правильные, но губы у Зелёнкина будто склеило. Не шло с языка объяснение с Нонной! На все его вздохи она улыбалась, блестя ровными зубками, и убегала – то на бережок лесного пруда с иссиня-прозрачной водой, то к зарослям крупной лесной смородины. Зелёнкин, отчаявшись, вздохнул: может, после ужина… когда наестся, прыгучесть уже не та.
– Ой, а я, кажется, купальник забыла! – взвизгнула Нонна и, опрокинув в траву рюкзак, принялась быстро, по-хомячьи, рыться в нём обеими лапками. Ничего не нашла – и тут же рванула к себе зелёнкинский потрёпанный вещмешок. Зелёнкин замычал протестующе, да куда там!.. Нонна с торжествующим визгом вытянула из вещмешка неуместно-розовый кулёчек ткани:
– Это я второпях к тебе сунула! Ой…

Лето

Лето, по всей России люди плавятся под жгучими лучами солнца. Мы решили немножко добавить вам прохлады своей зимней историей.

Безусловно, период размножения всех млекопитающих животных, включая людей, в основном лето. Но ведь зимой тоже можно, более того, можно это делать весьма необычными способами, с весьма необычными приемами.

Девушка и сугроб, весьма сочетаемые понятия, причем сочетаемые в самых необычных ракурсах (…)

Продолжение поста "Зимние способы знакомства" >>

Дружба мужчины и женщины

Случившийся как-то раз холиварчик заставил проанализировать интересный вопрос - возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Моя точка зрения - невозможна. Уважаемые люди попросили изложить позицию здесь.

Если, конечно, правильно определять понятие дружбы и не путать ее с приятельством и тем более имитацией дружбы. При этом мы берем в расчет здоровых людей, не имеющих физиологических и психологических проблем в личной жизни. Попытаюсь разложить вопрос по полочкам, основываясь на знаниях науки психологии и биологической природе человека. Естественно, с точки зрения мужчины (буду рад если по вопросу выскажется женщина). Ну, и сугубо имхо, на истину в последней инстанции не претендую..

Скованные одной цепью

Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре. Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний. Но Даша молодая ишшо, а новое поколение выбирает пенис. Ну, и пирсинг, конечно. Даша из-за него даже с матерью поругалась. «Ты еще в жопу себе иголку засунь!» - постоянно ворчала та на дочку. Ну, в жопу, не в жопу, а на пизду Даша себе колечко повесила!
Горя нетерпением, молодые примчались домой и сорвали друг с друга одежды. Паша повалил Дашу на диван и причинил ей предварительные ласки. Язык парня игриво скользнул по Дашиному соску, затем спустился ниже, пощекотав украшение в пупке, затем еще ниже, и… Стоп, машина! Слишком сильно прижавшись лицом к животу девушки, Паша совершил непоправимое.

Шаги

Нужно как-то убить два с лишним часа времени. Курить я уже не могу. Сожженная химиотерапией слизистая сходит пластами, оставляя под собой кровоточащую, чудовищно чувствительную поверхность. Иногда я делаю маленький глоток теплой воды без газа и вкуса. В такую жару вода нагревается мгновенно. Сил на ходьбу уже почти нет, спасибо что еще могу водить машину. Вот! есть еще одно дело, практически рядом. Два поворота налево и квартал вдоль парка. Главное не отрубиться. Храм, где меня крестили. Подъезжаю прямо ко входу, спугнув нищих. Бомжеватого вида одноногий мужик с костылем бросается к машине выпрашивать мелочь, но увидев мою лысую изможденную рожу с ввалившимися глазами, отскакивает назад и мелко крестится. С трудом преодолев три ступеньки, вхожу в прохладный полумрак. Последний раз я был тут лет в тринадцать, собор тогда уже несколько лет стоял закрытым, с забитыми окнами и без крестов - хотели сделать из него планетарий, да бросили. В поисках кладов и приключений на задницу мы, отодрав пару досок залезли внутрь, но ничего, кроме голубей и строительного мусора не нашли, поотскребали отслаивающуюся позолоту с росписей, побегали по крыше да убрались восвояси...
- Исповедаться вам надо бы, мужчина - берет меня под локоть бабулька в платочке.

Музчины не лузеры...

Женсчины частенько с какой-то даже гордостью, вызовом и непобедимым достоинством говорят, что от того, что женщина довольна, всем становится хорошо (в семье). Типа сделайте нам хорошо и вы перестанете мучиться. Еще одной головной боли у вас станет меньше. И им никогда никто ничего не возражает на эти слова. Поэтому они с особым удовольствием и каким-то даже сладострастием любят повторять вновь и вновь, прочно поселяя эту мысль, вбивая её тонким гвоздиком в толстые непробиваемые, как подметки, мужские черепа и заскорузлые плотные мужские мозги.

Так вот. Это всё разумеется верно и мужские особи благоразумно и терпеливо обычно молчат в этих случаях. Что они при этом думают? Ага. Думают, тоскливо вздыхая про себя, и печально типа, что придется чаще выносить мусор, убирать за собой посуду, лучше прятать носки и чаще навещать всем семейством тещу... (Вы знаете почему у тещи всегда слаще блины? О! Это отдельная история!)

МОДНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВЧОНОК НА ФУТБОЛКА.РУ

Быть стильным, элегантным, эффектным и просто красивым стало очень популярно в наше время.

Коллекция футболок "FREEdom" - одежда для молодых, энергичных парней и девушек, которые хотят не только следовать моде, но и использовать ее для самовыражения и идти на шаг впереди нее!

Футболки марки "FREEdom"  - дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством и комфортом!!!

Коллекция "FREEdom" - дизайнерские мужские и женские футболки, толстовки, бейсболки для повседневной и клубной жизни современной молодежи.

WWW.FOOTBOLKA.RU - твой стиль, твоя коллекция.

Из новостей

Разговоры о том, что с 2009 года новобранцы будут служить 2 года и 8 месяцев, расползлись по всей стране, от Волги до Сибири. И началось: на призывных пунктах очереди, молодые люди штурмуют военкоматы. Все торопятся отслужить, пока срок не увеличили.

И Уфу не миновал этот ажиотаж. В военкоматах диву даются: «сдаются» даже те, кто бегал от армии по нескольку лет. По городу ходят слухи, что родители даже предлагали взятки до 40 тысяч рублей, чтобы сыновья попали в этот призыв. Правда, фактического подтверждения таким разговорам нет.

Всех желающих служить отправляют подождать до осени. Уфимские военкоматы уже выполнили план отправки на этот призыв, несмотря на то, что официально он заканчивается только 15 июля."

Аленькый цветочек

В некотором царстве, в тридевятом государстве, жил да был купец по имени Порфирий, а с ним три дочки. Маменька ихняя окочурилась аккурат пять лет назад от цирроза печени, так что все тяготы воспитания легли на могучие мужицкие плечи..

А дочки уродились, хоть и красивые, но ебанутые на всю голову!!

Старшая всё время ржала. Виной тому был кирпич, что в пятилетнем возрасте бабахнул прям в темечко Анжелике ( так её величали). Молдаван-строителей давно в асфальт укатали- не вернуть обратно прежний лик старшей дочери! Ржот , дура, над каждой шуткой Петросяна и Регины Дубовицкой! И клизмы не помогали и глистогонное..

Средняя с виду нормальная. Звать её, кстати, Анфисой. Всё про секс говорила, вибраторов себе накупила на много тысч денег, плёток и прочей хуетории… Да ладно бы делом занялась( к дальнобойщикам в гости зашла, штоли!), так только все и видели её с полным стаканом вина, степенно рассуждающей о мастурбации. И так кажный день- никакого прогресса!!

Пилоты шутят?

Да я бы обосрался. Шутники, епта!

Убить пересмешников

С античных времен человечеству было известно две разновидности юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира.

Вопреки распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор может быть и черным, и жестоким. Тем не менее, цель всякого юмора, от самого добродушного до самого мрачного, одна — просто посмеяться над тем, что смешно. Никаких других целей, в том числе кого-то обидеть или с чем-то бороться, юмор не преследует; если кто-то и обижается на определенные шутки, то это лишь побочный эффект, но никоим образом не задача юмориста.

Сатира — дело другое.

Целью сатиры является не просто смех, но высмеивание; сатира — это всегда оружие, направленное против определенного врага.

В качестве врагов могут выступать как конкретные личности (или группы таковых), так и явления или качества человеческой натуры — но, в любом случае, беззлобной и необидной сатира быть не может, иначе это уже не сатира, а ее бездарная имитация (столь любимая боящимися настоящей критики тоталитарными режимами и идеологиями).

Что это?

Про говорящих животных

Рано или поздно учёные научатся понимать язык животных и человечество вступит в вербальный контакт с птицами, коровами, свиньями и креветками. Это событие немного продвинет вперёд зоологию и ветеринарию, а в животном мире произойдёт огромный эволюционный скачок, так как зверушки начнут быстро обучаться пользоваться благами цивилизации будущего. Животные будут уравнены в правах с человеком ("Они же разговаривают! Они же всё понимают!"). В школах наравне с детьми будут учиться чтению и письму маленькие поросятки и барашки. Выражение "ах ты, свинтус" станет жутко неполиткорректным. Некоторые животные начнут подрабатывать таксистами и торговать на рынках. Разумеется, поедание говядины и свинины будет приравнено к каннибализму.

Перлы охранников

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

Ужаскакой!

Хы..

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Классификация отдыхающих по степени опасности

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.