Сказать просто что я люблю дамочек из провинции – это не сказать ничего…
Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол!
Пришла ко мне на фирму, по просьбе одного клиента из Оренбургской области, девочка 24 лет от роду – типо на практику. Ну хуле не помочь чилавеку, тем более внешность вполне ебабельная, а коллектив в аснавном мушской ну и т.д.
Мечтал я даже тайно, - нет не о ебле!, а о том што она ещё всякие разные дакументы печатать будет и картинке в Корэле рисовать, ибо печатать я сам могу только хуйню, вроде той которую вы счас четаете.
Блять!!! Знать бы тогда какими наивными были эти мечты…
Сперва выяснилось, что кампутер телка видела тока в кино и уверена што этой аццкой машыной можна управлять тока палучив саатветствующее удаставерение – как потом выяснилось, это её старший брат про такое рассказывал.
Хуй с ним, научим, - падумал я и ринулся в бой, паскоку делать што-то самому ниахота как писдец.
Первый свой перл пелотка выдала в первый же рабочий день: подняла голову от бумажек и обведя страдающим взглядом кастрированного кота четырех мужиков, сидящих за своими компами спросила: - мальчики, в туалет никто не хочет?, - а то я посрать пойду!
Бля! Грохот упавших тел заглушил мой ржач из соседнего кабинета – голосок у телки командный шо песдец. Дальше – больше: обосновавшись в сральнике, телка запела про тонкую рябину, - видимо в попытках заглушить звуки дефекации. Получалось хуево – видимо переход с экологически чистых прадуктов домашнего производства на масковское гавно был тяжелым.
Проходя мимо сартира я увидел сваего офис-менеджера с диктофоном под дверью, на моё нидаумение он саабщил, что поставит сибе эту милодию на мабильнег.
Когда девачка просралась наконец, я вызвал её в кабинет и провел краткую лекцию на тему служебной этики, правил апщежития и тому падобного. Буренка хлопала глозами в полном ахуе от непанимания темы и пыталась мне рассказать, что её батя всигда перед паходом в сартир предупреждал домашних о сваей затее, т.к. срать он мог по часу и более.
Через три дня случилось беспезды всеми горячо любимое событие – день рождения насяльника…
Все чинно и благородно сидели за столом, трескали вотку и венцо, точили различные ништяки и пездели за жизнь; пейзанка тоже принимала посильное участие в разговорах периодически выдавая свое коронное: ОЙ, ДА ВЫ ШОООО???? на манер известной няни.
Никто и не заметил, как здоровый молодой колхозный организм налимонился до состояния синих слюней – надо заметить что домашнее вино с Кавказа штука висьма каварная, а уж мишать его с кониной эта вапще песдец. Какой то мудаг из манагероф включил музыку и тупая афца начала звать мальчикоф патанцевать, коварный главбух патихонечку налила в рюмку винца и с понтом случайно апракинула это дело на белые штанишки колхознице.
Как потом сказала мне бугалтерша – она это сделала чисто ради того, чтобы нейтрализовать разбушевавшуюся корову и отправить её застирывать штаны – а вот хуй!!!
Пейзаночка думала недолго, зашла в ванну, скинула портки и обвязавшись полотенцем вернулась к кавалерам; кавалеры канешно обрадовались как пиздец и один даже попросил меня не запирать кабинет, паскольку там имеется впалне пездатый кожаный диван и этот еблан видимо возмечтал папарить свой хуёк прямо в кабинете руководителя.
Танцулька между тем набирала обороты… С Танюшей хотели патанцевать все и ана проста прыгала от счастья, я грустно сидел за столом и пил коньяк, думая о том, што премию в этом месяце получат далеко не все – забыли суки про веновнека таржества.
Но я опять ошибся, - Танюшка помнила, и, отпихнув ачиридного кавалера села ка мне на колени…
Хуйясе, падумал я и палавой хуй как то сразу со мной сагласился… Но дальше произошло то, што могло навсегда павергнуть в састаяние импатенции даже солдата срочной службы: с Танечки упало полотенце!
Мне почему то сразу вспомнились заросли крапивы за гаражами, куда я в детстве ебнулся…
Самое паршивое, это то, что вся красота выпирала из пад труснякоф типа боксероф и выращивалась наверно са времен дастижения палавой зреласти.
Содрогнувшись в «восьмибальной отрыжке» (С) я спросил у Танечки не мерзнет ли она, и получив атрицательный атвет посоветовал сделать из персидской киски египетского голого сфинкса….
Как ни странно она все поняла, пацаны желавшие ебли тоже ретировались нахуй с пляжа - видимо страсть к бритым пелоткам уже становицца нацианальной идеей.
Спать Танечку пришлось уложить на работе пресекая все её папытки засунуть мой хуй себе в рот – не хватало мне еще аблеваных диваноф.
На следующий день я застал красавицу за изучением какого-то дамского сайта, спасибо Господу, это чучело оказалось способным к обучению и быстренько научилась находить в яндексе ответы по запросу «интимная стрижка».
Еще через день, кобыла задержалась на работе и после ухода сатруднекоф, с детской непасредственностью предложила мне оценить её новую прическу.
Оценив перспективы возиожного залета претендентки и связанного с этим переезда в маскву всего ебанутого семейства во главе с аццким дристуном папашей я мужественно отказался…
Как оказалось не напрасно, через четыре месяца после аписыаемых сабытий виновником внезапно обострившегося аппетита у Танюши был объявлен программер из соседнего офиса…
Факт сваего отцовства он не признавал вплоть до приезда брата девушки, - теперь ходит с палочкой и говорит што жызни его пездец полный.
С братом девахи мы вполне мирно потрескали пару раз водочки и он хихикая поведал мне что чоткой кандидатуры вопщем то не было, но вся задумка принадлежит сука клиенту из Оренбургской области, - это не проста его знакомая, а племянница и он, уж не знаю каким образом, хател сам залезть в нашу фирму.
А вы гаварите патжениццо и квартиру купить…
