23 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про женский ум и мужскую глупость
Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.
Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.
Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.
Продолжение поста "Про женский ум и мужскую глупость" здесь...Открытие
В году две тысячи восьмом от Рождества Христова открытие весенней охоты приурочили ко дню покорения космоса простым русским парнем со Смоленщины – Юрой Гагариным.
Даты, видимо, совпали не случайно. Так как один из самых завидных трофеев – гусь – любит летать преимущественно в этом самом космосе, спасаясь от зверобоев, разгорячённых водкой и шестинедельным воздержанием от стрельбы между охотничьими сезонами.
Разрешили пулять в кривоносых вальдшнепов, сизых уток, медлительных гусей и ушлой боровой птице целых десять дней. Весенняя охота самая короткая, но она, по словам почитателей сего занятия – самая интересная. В это время года жизнь в стране замедляется. Народ требует от работодателей отпуска, берёт множественные отгулы и спешит в угодья, сознательно меняя процесс зарабатывания денег на нелёгкую стезю алкоголика-добытчика.
Неделей ранее истосковавшиеся по крови и вкусу пироксилина подозрительные лица подъезжали поближе к заказнику «Журавлиная Родина», пускали слюну в рукав, кусали локти, мелко-мелко дрожали, как при первом сексе. Наблюдали в лупатые бинокли толпы гусей, сидящие на запретной территории, и строили коварные планы – как решить продовольственную проблему в стране путём добычи летающего мяса.
И почему так не везёт мужикам?
Продолжение поста "Открытие" здесь...Ренегат
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Странные фантазии
Фараонша
В комнате почти ничего не было, если не считать старенького телика "Shivaki", табуретки, на которой лежал пакетик "Жёлтого полосатика" и стояла початая бутылка "Балтики" и раскладушки, которую занял Лунёв. На полу лежала обувная коробка, с водружённым на неё дисковым телефоном с треснувшим корпусом. Штор на окнах не было, карнизов тоже. Из соседней комнаты, смежной с этой, тянуло кошками, аптекой и чем-то неидентифицируемым, сродни запахам осеннего кладбища или веянию крыл Ангела Смерти. А ещё пахло музейной пылью, хотя это совершенно не вязалось с гулкой пустотой помещения.
Андрюха Лунёв смотрел по телику ногомяч, подогревая интерес к бездарной игре аутсайдеров «трёшкой» и вялеными дарами моря. Футболисты ползали по полю сытыми, похуистичными тварями, нарочито мазали по мячу, картинно валялись на травяном покрытии, убеждая судей, что им очень больно, выклянчивая пенальти или жёлтую карточку обидчику. Немногочисленные болельщики на трибунах стадиона копили злобу, чтобы обрушить её после фарса на ближнего своего. Было видно, что если бы им сейчас кто-то Главный разрешил реализовать свои самые сокровенные желания, то они в ту же секунду все до единого бросились бы на поле и порвали в куски игроков, судей, тренеров и обслугу, а потом начали бы мочить друг – друга до тех пор, пока на поле не остался бы последний из них - самый достойный и свирепый фанат, тифози - король, повелитель дурной крови.
Продолжение поста "Фараонша" здесь...Почему мы любим гадов и равнодушны к паинькам?
Вы никогда не задумывались над тем, почему Вам (или Вашему другу) нравятся Остап Бендер, папаша Мюллер или, скажем, Волк из "Ну, погоди", а вот княжна Марья или Джейн Эйр, наоборот, раздражают? Ну, или просто оставляют равнодушными. На этот счёт психологи,социологи и другие "-ологи" давно знают ответ на этот вопрос. Вернее, этих ответов много, и, что самое удивительное - все правильные.
Ответ №1.
Оказывается, мы не любим тех, кого нам ставят в пример. Нас ещё в школе начинает бесить формулировка сочинения: "За что мне нравится Катерина?" (имеется в виду пьеса А.Н. Островского "Гроза") А она мне (и многим из вас) вовсе не нравится! А вот Кабаниха из той же пьесы вполне колоритная сволочь. Нас с самого раннего возраста учат, что Золушкой быть хорошо, а её сестры - бяки и что надо очень много трудиться и годами спать на чердаке, чтобы потом тебя полюбил Принц или ещё какой-нибудь олигарх с особняком и аквапарком на крыше оного. Нас бесят все эти примерные персонажи, как бесят примерные одноклассники. Поэтому мы подсознательно (и - сознательно) тянемся к тем, кто этих примерных мутузит - мы таким образом "мстим" навязанному положительному персонажу.
Продолжение поста "Почему мы любим гадов и равнодушны к паинькам?" здесь...
Путь воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Как полковник Крокодил подчиненного крестил
Когда отправляешь людей на войну, тебе всегда страшно. Страшно за своих людей, которым вручаешь предписания и ВПД. Страшно за их жен и детей, страшно, что однажды придет «похоронка» и вместе с ней тебе, как командиру, придется идти и стучать в дверь, смотреть в глаза жене того офицера, которого ты отправил на смерть и говорить, запинаясь, а она уже все знает, только кивает потеряно. Не верит, но уже знает, и в глазах у нее боль. Такая мука, что самому неуютно и хочется сдохнуть, лишь бы не видеть наворачивающиеся у нее на глаза слезы, не слышать как ее сын, вернувшийся со школы, изумленно спрашивает:
- Мама? Что случилось? – а ты, командир, стоишь и мнешь эту бумажку в руках, не зная куда себя деть. А того человека уже нет. Безвозвратно нет.
Страшно.
Это называлось - «командировка». Первая Чеченская.
***
Нет, выбирает, кого же послать в «командировку», не командир, а кто-то в вышестоящих штабах. Да и отправляют только с согласия офицера, но все равно страшно, сердце болит. Потому проводы бывают обычно бурные. Все старые дрязги и неприятности забываются. Офицеры все же больше других понимают, чем грозит поездка в зону боевых действий, не важно, писарем или на передовую. Потому переживают, потому верят, потому и пьют, провожают.
Продолжение поста "Как полковник Крокодил подчиненного крестил" здесь...Они там че - на полоний подсели?
Мисс-Англия 2008 ???
Финал национального конкурса красоты "Мисс Англия-2008" завершился сенсацией: звание вице-мисс получила девушка, мягко говоря, нестандартных габаритов - семнадцатилетняя мисс Суррей Хлоя Маршалл носит 50-й размер, а не 34-й, как приличествует калиброванным участницам конкурса.
Пронзая пространство и время
Теплое пиво с трудом протолкнуло комок жеваных семечек по пищеводу, попыталось подняться обратно, но Петя усилием воли все же протолкнул адскую смесь в желудок. Петя поморщился и отхлебнул еще крепкой «Охоты». Все Лысый, сука! Поехал с корешами на шашлык, прихватив с собой Любку-Сифу. А ему места в машине не нашлось. Вот же пидор,а еще кореш! Теперь Петя сидел на корточках в родном дворе, подперев спиной стену, грыз сэмки и давился теплым, выдохшимся пивом. В гордом одиночестве, костеря корешей, в данный момент жаривших шашлыки и Любку.
Вдруг откуда ни возьмись, появился…
- В рот ебись!- выдохнул Петя, глядя на возникшие из ниоткуда две фигуры в черных комбинезонах. Со второй попытки наш герой сумел сфокусировать взгляд на одном из незнакомцев, затянутых по горло в костюм из материала, похожего на латекс.
- Пидоры, бля…- растянул еблет в щербатой улыбке Петя,- Хуяссе, еще и вырядились бля… Вы тут чо? В в моем дворе ебстись собрались?! Я чет не понял… вы чо, бля?!
Похрустывая затекшими конечностями, Петя выпрямился, попряви кепку и сжал кулаки.
- Ну чо, бля? Пиздец,бля…
Цвета: как бы не ошибиться
Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.
Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.
Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Продолжение поста "Цвета: как бы не ошибиться" здесь...Самые нелепые ограбления банков
В фильмах мы часто видим хорошо спланированные ограбления банков. Преступники продумывают каждую мелочь перед ограблением и используют новейшие технические средства для достижения своей цели. Но так ли всё в жизни? В этой статье будет рассказано о нескольких глупых преступниках, наивно полагающих, что ограбить банк легче чем открыть банковский счет.
В августе 1975 года трое мужчин решили ограбить банк в Шотландии. Сначала они просто зашли в банк, чтобы оценить обстановку. Войти без проблем не получилось: мужчины застряли во вращающихся дверях и банковским служащим пришлось им помогать. В тот же день спустя какое-то время преступники ворвались в банк и потребовали отдать им 5 000 фунтов наличными. К сожалению для преступников никто из работников им не поверил. Все были уверены, что это просто шутка. Не получив деньги по требованию, преступники решили взять деньги из кассы, один из мужчин попробовал запрыгнуть на стойку банковского кассира, но упал на пол, повредив лодыжку. Поняв, что ограбление сорвалось, преступники попытались унести ноги, но опять застряли в дверях. Полиция подоспела во время.
Продолжение поста "Самые нелепые ограбления банков" здесь...Очень верно сказано!
Это даже не крик, это - хрип души.
Что такое компьютерщик? Нет такой профессии! Что вы вообще привязались, компьютерщик, компьютерщик... В штанах у вас компьютерщик!
А я - программист! А еще бывают системщики. Админы, асушники. А компьютерщики - такие долбоёбы прыщавые, по журналу "мегакулхацкер из бибирево" взломавшие домашнюю страничку турфирмы-планета, написанную во фронтпейдже и размещенную на домашнем компе.
И тот факт, что моя работа связана с компьютерными технологиями, вовсе не означает, что я умею ремонтировать любые ваши китайские хуйни, на которых есть экранчик и кнопочки! Поэтому отъебитесь от меня с вашими мобильниками, тамагочи, калькуляторами и прочей электронной хуйнёй, я не стану хватать паяльник и с ним наперевес нестись ремонтировать ваши говны!
Продолжение поста "Очень верно сказано!" здесь...Йенги и флейты
Когда Аллочка первый раз пришла на репетицию нашего любительского оркестра «Великий Удой» сжимая своими красивыми ручками, футляр от флейты, спокойствию мужской половины коллектива пришел конец. Женщины тоже не оставили без внимания ее появление. Их недружелюбные взгляды были достаточно красноречивы. Кудесница клавиш, Ядвига Павловна, или Большая Ядвига как мы все ее «за глаза» называли из-за необъятных размеров ее плодородного тела, обильно и нехорошо сплюнула на пол, осуждая возникший ажиотаж вокруг новенькой флейтистки.
Первой жертвой Аллочкиных чар стал наш ударник, Дима Волосюк. У него совершенно пропал хватательный рефлекс. Он все чаще стал ронять палочки на пол, и, нагибаясь за ними, косился на обнаженные ноги флейтистки, чуть прикрытые короткой мини-юбкой. После того, как на ответственном мероприятии Волосюк позволил себе очередной приступ вуайеризма, его с позором изгнали из состава оркестра.
Красота требует жертв?
Анарексички ...
Как я был в Эрмитаже и посрал в нём
Однажды папа взял меня, брательника Пашку и Алису, сеструху маю, в Питер. Мы сели на поезд и паехали. Папа сразу напился пива и уснул. Когда он захрапел мы с Алиской пошли пакурить, вытащив из папиной пачки две сигареты "Честерфильд". В тамбуре стаяли какие-то ребята маего возраста. Они начали предлагать маей сестре паибаться, но я пасматрел на них недобрым взглядом и те отстали. Когда мы вернулись в купе, то увидели, что Пашка пьёт недапитае папино пиво. Я забрал у него бутылку и дал фофана, а Алиска атругала, потому что Пашке всего восемь лет и ему нельзя бухать. Пашка всегда нас слушается, потому что баится пиздюлей. Мы легли спать, а когда праснулись, поезд уже приехал в Питербурк.
Первым делом мы решили сходить в Эрмитаж. Папа сказал, что там пиздато. Он был там очень давно, ещё когда училса в школе, поэтому мы долго искали Эрмитаж, пока какая-то тётка не подсказала куда идти. Папа вежливо поблагадарил её и ласково потрепал за правый сасок. Я сделал вид, что ничо не заметил, но придержал через карман вставший хуй. И мы пошли по улицам в нужную сторану. Мы во все глаза смотрели вакруг. Было очень много красивых домов. А ещё я заметил, что здесь много пиздатых девчонак. Наконец, добрались до Эрмитажа. Там была охуенная очередь и папа сказал:
- Давайте сначала сходим поесть.
Продолжение поста "Как я был в Эрмитаже и посрал в нём" здесь...Хеллоуин
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.