Как назвать свою книгу

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")

"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")

"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")

"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")

"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")

Шaйтaныч
05.08.08 11:29

---Мля...Не удержусь, забояню абассаку, мож кто не читал...

Здароф падонки. Тачнее какие же мы падонки, хачу я вас спрасить? Мы нихуя дажэ и не падонки, хоть и тусуимся на таком ебать оторваном фпизду сцайте. Мы все интелихентные, воспитанные люди со средним или дажэ средним специальным абразованием. Мы не срали в портфели одноклассникам и не пиздили ногами сабак. Мы не поджигали, убитые фгавно, ментофский притон. Не ебали старых бабок. Не обсыкали прохожых с восьмова этажа. Не, среди нас есть олкашня и распиздяи, что пиздец, но основная биамасса эта офисный червь, подрачивающий на слова хуй и пизда и щитающие себя частицой каловой массы конткультуры. А некоторые, если судить по прафайлам и гениями данной субкультуры. А где же настоящие подонки блять? Несущие всю отвецтвенность и бремя вложенное изначально в это красивое слово?

Пусть каждый кто щитает себя падонком скажет, уступал ли он место бабкам в троллейбусе или метро? Уверен что уступал. Я сам даже пару раз так делал. Ну а хули, настоящий бы падонак уступил бы место какой-то сраной, ванючей бабке? Да хуй! Он бы иё взял аккуратно под локоток, вывел из транспорта и надавал бы за углом конкретных ебурей используя ноги и жылезные прутья.

Я панимаю, что панятие «падонак» са временем стёрлось и потеряло тот ниеебаца светлый образ. Щас падонак, это не то что раньше падонак. Вот старые падонки атжигали нихуйственно, а щас дастаточно паслать кавота ннахуй и фсё превет. Можешь щитать себя продвинутым да апиздинения абаплом. А абапел эта без пяти минут падонок.

Но хоть раз мы всежэ должны совершить падонский паступак, чтобы с чистой совестью тасавацца на данном рисурси. Плюноть в рожу менту или носрать соседям под дверь. Я ваще такой паступок савершил и теперь втыкаю в сети без праблем и посылаю холопню нахуй направо и налево. Легко типерь абщаюсь. Раскованно. Я типерь падонак! Не то что тот угрюмый, затюканный начальством офис мэнеджер, фтыкающий в сайт с оглядкой, боясь быть оштрафованным или выкинутым нахуй с работы.

Кароче дело было ебать недавно. Мы поехали с кентами на речку культурно отдохнуть. Поэтому взяли ящик водки и стока же пива. В три рыла должно хватить, прикинули мы, тем более ехали всево на два дня. Приехали кароч, разбили неебаца лагерь. Поцоны попхнули за дровами, а я решил сполоснуть в реке яйца и ваще поплавать.

Захожу в речку и торможусь. Вода холодная. Обжыгающе холодная. Как вода можэт обжыгать я в хуй не пойму. Обжыгать это вроде абязанность агня. Но все так говорят. И я говорю, хули я асобенный какой? Кароч запёрся по яйца и стою, как мудак. Яйца сразу почувствовали, что такое эта ёбаная Арктика. Надо бы нырнуть, а неохота. Можэт бы вы мне предложыли бы окунуцца друззя? Так вот хуй вам большой. Окунаца ахтунк! Знайте парни. Кто ебать окунаеца, а не ныряет, типа волосню на бошке бережот, это ахтунги и с ними надо бороцца всеми видами вааружэний.

И тут бля чото как переклинило меня. Чото залюбавался я рекой. Её неспешной и величественной походкой. Её многовековой мудростью. Её цинизмом и страстью к разрушению. Её мягкостью и терпением. Её немотой. Здесь в этом укромном уголке природы был рай для графомана и вверх блаженства для поэта. Безумство фантазий для художника и просторы вдохновений для композитора. Здесь была пристань романтиков. Здесь текла сама жизнь. Нужно было просто её разглядеть.

Я стоял покорённый стихией и вспоминал свою ничтожную жизнь. Постоянные пьянки, драки, гопарево. Зачем мне всё это было нужно, если просто вот так можно стоять в воде и наслаждаться рекой во всей её величественной красе. Я стоял и не мог двинуться. Я чувствовал, что мы сейчас с рекой одно целое. Я был рекой, а она была мной, Она протекала сквозь меня. И она любила меня.

Как давно я не был на реке? Лет пятнадцать? Двадцать? Последний раз в юности с отцом приезжали сюда и жили в палатках. Ловили рыбу и купались. Девок не ебали, как сейчас модно. Просто отдыхали. И водку не пили. Только сваренный на костре чай. Я стрелял из рогатки жабаков и жарил на костре хлебушек. Купался и рыбачил в тенёчке. Лазил босиком, не боясь, что в пятку мне встрянет какая-нибудь стеклянная гадость. Это был самый лучший отдых в моей жизни.

Я вышел на берег, так и не нырнув. Не посмел осквернить реку своим грязным телом. Этот величественный ток жизни. Эту неповторимую, неиссякаемую энергию разрушения и созидания. Всё теперь в мире мне казалось ничтожным. Жизнь это безумство по сравнению с ироничной и чуть надменной походкой реки.

Я подошол молча к водке. Взял одну бутылку и откупорил. Понюхал. Поморщился. Первый раз в жизни водка вызвала у меня отвращение. Я пошол к реке и вылил водку в воду. Всю. Затем вторую бутылку. Пришел черёд всего ящика. Я выливал и любовался, как вода подхватывает и уносит любимый некогда напиток. Теперь с этим покончено. С пивом поступил также. В пустые бутылки набрал речной воды.

Пришли недовольные пацаны. Я сидел и молча и любовался водой. Ко мне подошол Вовчик и ткнул меня в бок.
- Ну Генчик мы собирали эту йобань, а ты теперь давай порубай. Харе в реку втыкать. Там баб голых нету.
Я посмотрел на него и что то в моём взгляде смутило Вовчика.
- Я попросил бы тут не выражацца. – зачем то сказал я.
Вовчик пожал плечами и взял бутылку водки.
- Не буду не сцы. Мы ж культурно приехали отдохнуть, хули. Гыгы.
Налил в стакан. Выпил. Обдал меня брызгами. Я продолжал напряжонно втыкать в воду.
- Чо за хуйня? – вполголоса спросил Вовчик и взял вторую бутылку. – Левандос чтоли впарили?
- Чо пиво открытое стоит? – удивился Колёк, стоя с открытой баклажкой чистой речной воды.
- А я ебу? – ответил Вовчик – надо этого чувачка спросить.
Вовчик подошол ко мне и наклонился.
- Геннадий Фёдорович – спросил ехидно он. – Вы не знаете часом, чо блять за хуйня такая с водкой творицца? А заодно и с пивом. Если это подъёб, то завязывай, нам выпить охота. Мы заебались дровосеками быть.
Друзья угрожающе нависли надо мной.
- Я иё в реку вылил всю. И не спрашывайте зачем. – чуфствовал я себя подлецом чтопиздец.
Поцоны ахуевшие уставились на меня.
- Где водка мудак, харе разводить нас. – недобрый голос Колька ничего хорошего не предвещщал.
Я подошол и взял одну бутылку. Открыл её. Затем выпил до дна прохладную речную воду.

Удар по башке бревном пришолся кстати. Программа обожествления реки сменилась поющими птицами и осознанием своего подлого поступка. Как я придурак, ваще мог оставить друзей без вотки? Вовчик беззвучно плакал. Колёк выронил бревно и начал судорожно вскрывать все бутылки. По нему тоже было видно, что он еле держицца. Я сел на берегу и обхватил голову руками. Что я блять наделал? Какова спрашиваеца хуя испортил людям отдых? Падонак блять. Тут меня озарило после знакомого слова. Я падонок! Хуя себе! Многие тут сруцца, как сцуки с утра до вечера, чтоб хоть быть издалека похожим на падонкоф, а я хуяк и за десять минут им стал.

Колёк сзади тихо матерился, открывая и пробуя последнюю бутылку.
- Не может быть – бормотал он – Вот сука.
- Я падонок! – закричал радосно я – Я ведь падонок блять друзья. Бугагага. Как я вам тут насрал. А бляди?
- Ищо блять какой падонок – недобро отозвался откудатто сзади Вовчик.
- Падонок! – как дурак завопил я.
Ответом было мне очередной удар поленом. Уже с другой стороны башки. Я вырубился.

Поленные процедуры нихуя не пошли мне на пользу. Координация слигка нарушылась. Хожу сичас рывками. Сцу бывает мимо унитаза. И драчу реже. Но то наладиццо. Ведь я теперь чуфствую, что у меня теперь есть цель в жызни. Какая ищо, не знаю правда.

Три дня без вотки (держусь, как ссука) – настаящий падонок Геннадий Легендов

Шaйтaныч
05.08.08 11:32

---ОААА, пестетс сдесь тырнет дорогой...ВайФай, ипать его колотить...Фсё, спать ушол! Даж не спрашивайте скоко бабла улетело за 10мин торчания на Воффке..

ASD
05.08.08 11:33

"Шaйтaныч" писал:
---Мля...Не удержусь, забояню абассаку, мож кто не читал...

на ДД кто-то постил на днях

I am
05.08.08 12:07

Да, давольно сильно отличается от Вовиных последних постов. Народ, как я понял в ДД посты в каментах выкладываюца? Я тоже хочу приобщаца к прекрасному?

Шaйтaныч
05.08.08 12:32

"I am" писал:
Да, давольно сильно отличается от Вовиных последних постов. Народ, как я понял в ДД посты в каментах выкладываюца? Я тоже хочу приобщаца к прекрасному?

---Постить можно не тока на ДД-если пост реальный или ваще абассака...Недайбох говно выложишь или боян с бородой-расстреляют нахрен, так што пока читайте, юноша..А на ДД обычно или битвы сисег, или альтернатива ДД, если она низачотная...Ну и ввиду Вовиных говнопостов-тута народ вечерком собираетсо поопчаться..Типа о любви и жизни и т.д. О, а попробуй стихи писать-здесь редким удаёцца хорошее придумать...Или потони как Чапай-кароче заинтересуй аборигенов-тока недайбох каго обидишь-от говна потом не отмоешсо-мы такие!!!

Шaйтaныч
05.08.08 13:36

"ynikola " писал:
шай-песдец тибе ушастый-ты песал?)

---За што песдетс??? Не бей ногами-тама внизу подпесь есть, так што права аффтарские не нарушил я...Забегаешь тута, бабосы тратишь...

demat
05.08.08 21:07

Реклама двигатель торговли поэтому прошу посетить данный сайт (телефоны, КПК, кабели, USB и много всего интересного и нужного).
http://ru-market.su/
и получить подарок на 450р при заказе на любую сумму, или закачать любимые мелодии темы и игры на свой телефон!
http://ru-market.su/index_media.php
не отходя от своего компьютера!!!

demat
05.08.08 21:09

05.08.08 22:22

"Шaйтaныч" писал:
---Мля...Не удержусь, забояню абассаку, мож кто не читал...

Здароф падонки. Тачнее какие же мы падонки, хачу я вас спрасить? Мы нихуя дажэ и не падонки, хоть и тусуимся на таком ебать оторваном фпизду сцайте. Мы все интелихентные, воспитанные люди со средним или дажэ средним специальным абразованием. Мы не срали в портфели одноклассникам и не пиздили ногами сабак. Мы не поджигали, убитые фгавно, ментофский притон. Не ебали старых бабок. Не обсыкали прохожых с восьмова этажа. Не, среди нас есть олкашня и распиздяи, что пиздец, но основная биамасса эта офисный червь, подрачивающий на слова хуй и пизда и щитающие себя частицой каловой массы конткультуры. А некоторые, если судить по прафайлам и гениями данной субкультуры. А где же настоящие подонки блять? Несущие всю отвецтвенность и бремя вложенное изначально в это красивое слово?

Пусть каждый кто щитает себя падонком скажет, уступал ли он место бабкам в троллейбусе или метро? Уверен что уступал. Я сам даже пару раз так делал. Ну а хули, настоящий бы падонак уступил бы место какой-то сраной, ванючей бабке? Да хуй! Он бы иё взял аккуратно под локоток, вывел из транспорта и надавал бы за углом конкретных ебурей используя ноги и жылезные прутья.

Я панимаю, что панятие «падонак» са временем стёрлось и потеряло тот ниеебаца светлый образ. Щас падонак, это не то что раньше падонак. Вот старые падонки атжигали нихуйственно, а щас дастаточно паслать кавота ннахуй и фсё превет. Можешь щитать себя продвинутым да апиздинения абаплом. А абапел эта без пяти минут падонок.

Но хоть раз мы всежэ должны совершить падонский паступак, чтобы с чистой совестью тасавацца на данном рисурси. Плюноть в рожу менту или носрать соседям под дверь. Я ваще такой паступок савершил и теперь втыкаю в сети без праблем и посылаю холопню нахуй направо и налево. Легко типерь абщаюсь. Раскованно. Я типерь падонак! Не то что тот угрюмый, затюканный начальством офис мэнеджер, фтыкающий в сайт с оглядкой, боясь быть оштрафованным или выкинутым нахуй с работы.

Кароче дело было ебать недавно. Мы поехали с кентами на речку культурно отдохнуть. Поэтому взяли ящик водки и стока же пива. В три рыла должно хватить, прикинули мы, тем более ехали всево на два дня. Приехали кароч, разбили неебаца лагерь. Поцоны попхнули за дровами, а я решил сполоснуть в реке яйца и ваще поплавать.

Захожу в речку и торможусь. Вода холодная. Обжыгающе холодная. Как вода можэт обжыгать я в хуй не пойму. Обжыгать это вроде абязанность агня. Но все так говорят. И я говорю, хули я асобенный какой? Кароч запёрся по яйца и стою, как мудак. Яйца сразу почувствовали, что такое эта ёбаная Арктика. Надо бы нырнуть, а неохота. Можэт бы вы мне предложыли бы окунуцца друззя? Так вот хуй вам большой. Окунаца ахтунк! Знайте парни. Кто ебать окунаеца, а не ныряет, типа волосню на бошке бережот, это ахтунги и с ними надо бороцца всеми видами вааружэний.

И тут бля чото как переклинило меня. Чото залюбавался я рекой. Её неспешной и величественной походкой. Её многовековой мудростью. Её цинизмом и страстью к разрушению. Её мягкостью и терпением. Её немотой. Здесь в этом укромном уголке природы был рай для графомана и вверх блаженства для поэта. Безумство фантазий для художника и просторы вдохновений для композитора. Здесь была пристань романтиков. Здесь текла сама жизнь. Нужно было просто её разглядеть.

Я стоял покорённый стихией и вспоминал свою ничтожную жизнь. Постоянные пьянки, драки, гопарево. Зачем мне всё это было нужно, если просто вот так можно стоять в воде и наслаждаться рекой во всей её величественной красе. Я стоял и не мог двинуться. Я чувствовал, что мы сейчас с рекой одно целое. Я был рекой, а она была мной, Она протекала сквозь меня. И она любила меня.

Как давно я не был на реке? Лет пятнадцать? Двадцать? Последний раз в юности с отцом приезжали сюда и жили в палатках. Ловили рыбу и купались. Девок не ебали, как сейчас модно. Просто отдыхали. И водку не пили. Только сваренный на костре чай. Я стрелял из рогатки жабаков и жарил на костре хлебушек. Купался и рыбачил в тенёчке. Лазил босиком, не боясь, что в пятку мне встрянет какая-нибудь стеклянная гадость. Это был самый лучший отдых в моей жизни.

Я вышел на берег, так и не нырнув. Не посмел осквернить реку своим грязным телом. Этот величественный ток жизни. Эту неповторимую, неиссякаемую энергию разрушения и созидания. Всё теперь в мире мне казалось ничтожным. Жизнь это безумство по сравнению с ироничной и чуть надменной походкой реки.

Я подошол молча к водке. Взял одну бутылку и откупорил. Понюхал. Поморщился. Первый раз в жизни водка вызвала у меня отвращение. Я пошол к реке и вылил водку в воду. Всю. Затем вторую бутылку. Пришел черёд всего ящика. Я выливал и любовался, как вода подхватывает и уносит любимый некогда напиток. Теперь с этим покончено. С пивом поступил также. В пустые бутылки набрал речной воды.

Пришли недовольные пацаны. Я сидел и молча и любовался водой. Ко мне подошол Вовчик и ткнул меня в бок.
- Ну Генчик мы собирали эту йобань, а ты теперь давай порубай. Харе в реку втыкать. Там баб голых нету.
Я посмотрел на него и что то в моём взгляде смутило Вовчика.
- Я попросил бы тут не выражацца. – зачем то сказал я.
Вовчик пожал плечами и взял бутылку водки.
- Не буду не сцы. Мы ж культурно приехали отдохнуть, хули. Гыгы.
Налил в стакан. Выпил. Обдал меня брызгами. Я продолжал напряжонно втыкать в воду.
- Чо за хуйня? – вполголоса спросил Вовчик и взял вторую бутылку. – Левандос чтоли впарили?
- Чо пиво открытое стоит? – удивился Колёк, стоя с открытой баклажкой чистой речной воды.
- А я ебу? – ответил Вовчик – надо этого чувачка спросить.
Вовчик подошол ко мне и наклонился.
- Геннадий Фёдорович – спросил ехидно он. – Вы не знаете часом, чо блять за хуйня такая с водкой творицца? А заодно и с пивом. Если это подъёб, то завязывай, нам выпить охота. Мы заебались дровосеками быть.
Друзья угрожающе нависли надо мной.
- Я иё в реку вылил всю. И не спрашывайте зачем. – чуфствовал я себя подлецом чтопиздец.
Поцоны ахуевшие уставились на меня.
- Где водка мудак, харе разводить нас. – недобрый голос Колька ничего хорошего не предвещщал.
Я подошол и взял одну бутылку. Открыл её. Затем выпил до дна прохладную речную воду.

Удар по башке бревном пришолся кстати. Программа обожествления реки сменилась поющими птицами и осознанием своего подлого поступка. Как я придурак, ваще мог оставить друзей без вотки? Вовчик беззвучно плакал. Колёк выронил бревно и начал судорожно вскрывать все бутылки. По нему тоже было видно, что он еле держицца. Я сел на берегу и обхватил голову руками. Что я блять наделал? Какова спрашиваеца хуя испортил людям отдых? Падонак блять. Тут меня озарило после знакомого слова. Я падонок! Хуя себе! Многие тут сруцца, как сцуки с утра до вечера, чтоб хоть быть издалека похожим на падонкоф, а я хуяк и за десять минут им стал.

Колёк сзади тихо матерился, открывая и пробуя последнюю бутылку.
- Не может быть – бормотал он – Вот сука.
- Я падонок! – закричал радосно я – Я ведь падонок блять друзья. Бугагага. Как я вам тут насрал. А бляди?
- Ищо блять какой падонок – недобро отозвался откудатто сзади Вовчик.
- Падонок! – как дурак завопил я.
Ответом было мне очередной удар поленом. Уже с другой стороны башки. Я вырубился.

Поленные процедуры нихуя не пошли мне на пользу. Координация слигка нарушылась. Хожу сичас рывками. Сцу бывает мимо унитаза. И драчу реже. Но то наладиццо. Ведь я теперь чуфствую, что у меня теперь есть цель в жызни. Какая ищо, не знаю правда.

Три дня без вотки (держусь, как ссука) – настаящий падонок Геннадий Легендов

Чеатать всем. Предидущий рассказ кал. Взято из жизни, а не придумано.