06 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сексомеломания
Стаж моей меломании насчитывает уже не первый десяток. Музыка, для меня значила всё это время так много, что даже сейчас, если бы меня какие-то нереально могущественные создания поставили перед выбором «секс или музыка», то я не знаю, что бы и выбрал. Ну, задумался бы сильно - это точно. К счастью, перед таким выбором меня не поставили, так что в 14 лет я мог свободно заниматься сексом с собой любимым под Nazareth или Queen.
Однако шли годы, и пришёл тот день, когда у меня появились, наконец, партнёрши по занятию секасом. Но тут такая вдруг засада: среди женщин вообще и моих партнёрш в частности я не встречал любительниц тяжёлой музыки. Не было так же ценительниц прогрессива, глэма, панка, новой волны. Первая моя партнёрша (как и у многих – одноклассница) пёрлась от итальянцев и ненавидела Black Sabbath. Так же ненавидела она Stray Cats и Madness. Однако гиперсексуальность. Всё проходило хорошо и под Тото Кутуньо со всякими Пупами и Фиордолизами. Следующие сексуальные партнёрши тоже не были меломанками. Приходилось петрушиться ( в 80е не было такого слова «трахаться») под …..ну, все знают, что такое Дискотека 80х? Вот под это и приходилось.
Продолжение поста "Сексомеломания" здесь...20 нелепостей, написанных в резюме
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
Шумные суки
У Тёти Гали и Дяди Васи есть сын и дочь (сын одно время, сильно до нас, жил в нашем доме, поэтому дядя Вася знает про наш дом всё). Дочь живёт на нашей же улице. У дочери есть сука-пекинес. У тёти Гали есть дочь от суки-пекинеса. Пекинесы, мать и дочь, целыми днями бегают друг к другу в гости. Особенно мать.
Мать-пекинес - женщина крайне мелкая, но очень зловредная. Её любимое занятие - под предлогом посещения дочери пробежать по улице раз 217 в день, останавливаясь погавкать у каждых ворот. Это делается специально, чтобы собаки во дворах сошли с ума от досады. Собаки у всех цепные, поэтому сделать поганке ничего не могут. Только и остаётся досадовать. Досадуют они обычно во всё горло, до хрипоты. Взъерепенив очередную псину, сука-пекинес отчаливает к следующему забору. Чувство глубокого удовлетворения написано даже на её заднице.
Собака-украинец, как и все собаки нашей улицы, имела причины не любить суку-пекинеса. Несмотря на то, что блондинка наша не ведает цепи, а носится по двору как шайтан, перед пекинесовым зловредством она была абсолютно беззащитна. Просто потому, что не пролезала в щель под воротами. Высунутое же наружу гавкающее лицо являлось лишь дополнительным поводом к пекинесовой радости. К тому же, мелкая дрянь была уверена, что Гжель не может до неё дотянуться, потому что привязана. Я даже думаю, что сука-пекинес была убеждена: то, что она видит в щели под воротами, и есть вся собака. А о том, что к большому лицу приделано большое туловище, шумная сука не догадывалась.
Продолжение поста "Шумные суки" здесь...Не повезло...
1. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
2. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Продолжение поста "Не повезло..." здесь...
Семьдесят метров
Боже, ну зачем так?! – шептал дрочивший Мамонтов, сидя в одной тельняшке, когда уставший видеомагнитофон в очередной раз зажевал кассету.
-Вань, случилось чего? – За дверью послышались шаги супруги - поел бы еды, намаялся к обеду-то!
- Да не, все под контролем - наспех натягивая штаны, Иван прятал носитель порнографии в сервант.
Спешно поцеловав изрядно обрюзгшую жену, главный агроном поселка Цаплины Иван Сергеевич Мамонтов вышел за пределы собственного двора.
- Сука, трусы одеть забыл – отвесив пинка задремавшему тестю и одновременно поправляя писун, агроном двинул в председательскую «Ниву».
-Ну что?- председатель сидевший в пол-оборота хитро прищурился - рассказывай друг мой мне, для каких целей свекольной ботвы вывез одиннадцать мешков?
-Юрий Адреич, я же кролям, мы договаривались - побледнел Мамонтов, нащупав свой хуй. Хуй в свою очередь терся о грубую ткань, недавно обретенных штанов и отвратительно себя ощущал.
-Хо, - крякнул председатель - а с этим чего произошло?- указав кивком на то самое место.
Женщина за рулем
Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.
Как то прошлым летом Альбина подвезла меня на работу на своем «Навигаторе». Я видел, как она нервничает, как ей влом все это вождение. Она проклинала всех вокруг.
- Вот, ты видал что он делает, мудак! - кричала она всердцах когда кто-нибудь ее обгонял.
- Он же меня подрезал, подонок! – это если метрах в двадцати впереди кто-то менял линию.
Я заметил, как она боится собственной машины, не чувствует габаритов, дергается от грузовиков и совершенно не следит за обстановкой, глядя прямо перед капотом.
При этом женщины уверены в том, что водят машину безопасней мужчин, и не желают понимать, что своей «аккуратной ездой» создают больше аварийных ситуаций, чем бесбашенные желтые таксисты.
Советские часы
Отпускной юмор
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Запахи
Я с детства отличался чувствительным обонянием. Допустим, сидим с мамой в комнате, слушаем радио. Я:
- Мама, газом несет.
Мать:
- Что ты такое выдумываешь? Ничем не несет. Слушай вечернюю сказку.
Я не унимаюсь.
- А я говорю тебе, пахнет газом! У меня в носу уже щиплет.
Мама сердится, идет на кухню. Возвращается оттуда удивленная.
- Представляешь, ветер потушил конфорку! Хорошо, что почуял вовремя…
Я рано понял, что развитое обоняние - одно из моих главных достоинств и очень им гордился. Работу я себе выбрал соответствующую: тестировщиком парфюмов на фабрике «Рассвет*». Вообще, предлагали работу заграницей, в самой Италии. Но не получилось, КГБ меня не выпустило. На дворе-то семидесятые стояли. Так я и остался в Москве.
Бывало напроектируют какой-нибудь новый парфюм. Я понюхаю аккуратненько так, пальчиками помашу в сторону носа.
- Да нет, ребята, - морщусь, - спиртяка! Не тратьте зря деньги.
Исповедь
- Здравствуйте, Святой отец Доминик. Я пришла на исповедь, потому что очень грешна!
- Здравствуй, здравствуй, дочь моя. Кто ты? Чо-та я сквозь эти грёбанные занавесочки фейс твой не узнаю.. Никак Сюзанна Штольц?
- Нет, отец Доминик, я Виктория Штольц, сестра Сюзанны!
- То-то я сморю - похожа! Тока стульчик подозрительно трещит чота.. Ну, и что тебя привело в храм господа нашего, какие такие грехи? Говори только повнятней, я сьодня до полчетвёртого утра караоке пел с братьями!! Молитвы всмысле читали за грехи наши прошлые и будущие! Кстати, часом у тебя нет бутылочки джин-тоника?
- Неа, я совсем не пью!
- Ага. И не ешь! Гы-гы! Папка твой ещё не пытался сдать тебя на мясокомбинат? Ладно-ладно, шутка, не реви, я просто не в настроении..
- Не шутите больше по поводу моего веса! Еслиб вы знали, что я только не пробовала, чтоб исправить ситуацию!
- А жрать по ночам не пробовала прекратить? Гы, ладно, всё, молчу! Давай к официальной части! Чо за грехи?
- Я не исповедовалась три недели!
Ахмед
Продолжение под катом.
Продолжение поста "Ахмед" здесь...Поучительная басня про умного мальчика
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
Если бы врачи работали как менты…
— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
Былые времена
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Про жену
- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.