22 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
О прынце с железным куем и заплесневелой девственнице
Эх! Тяжела жизнь сексуального взросления тяжела….
Это сейчас Лена со смешком вспоминает, тот мальчишеский идиотский интерес к промежности и свои первые шаги в постижении совершенства мастурбации…
Росла она девочкой-пипевочкой очень бойкой, дружила с мальчуганами и считала их существами весьма интересными и даже близкими по духу. Пока не наткнулась на их выпрыгивающие из штанов гормоны…
В классе четвертом Лену посадили с мальчуганом по имени Женя! Эдакий мелкий извращенец! Как же он её заебал тогда своим проявлением симпатии в виде дерганий, и побоев в нежное плечико, козел! А Лена девочка очень тонкого склада, к ней нужно подходить на цыпочках, не слышно…Потом заламывать и валить эту сцуку!
Однажды на уроке, сидит наша Лена, мечтая о прынце на крылатом белом осле, который прилетит и заберет её в свои сказочные миры… А сосед по парте в это в время, долбоеб малолетний, с какого-то хера пере возбудился, достал свой член и стал шептать ей:
- Лена…
Гниющая голова
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
Решили мы не выдумывать и тупо завалиться на помины. Помины – это вообще, кто не знает, пиздатое месиво. Если их правильно организовать, можно массу удовольствия получить и духовно обогатить свой внутренний мир. Еще можно вкусно и бесплатно закинуться замолодями с поминального стола, и, если повезет, какую-нибудь пьяную телку за лисицу подергать. К тому же мне, как творческому человеку беспезды полезно наблюдать за тем, как траур по безвременно ушедшим плавно перетекает в сатанинскую вакханалию. Для вдохновения хорошо, знаете ли.
Договорились мы возле пивного ларька встретиться. Примат нам трагичным шепотом в телефон шипел чо-то, чтоб мы оделись поприличнее, помины все ж таки, а не хуй там, но все равно Гнус таки свою футболку с зомбаками надел.
- Я ж на похороны – говорит - иду, а не на свадьбу. Если б на свадьбу, тогда другое дело, а тут все логично. Не буду выпадать я из общей атмосферы готичного застолья.
Срочное сообщение от "Интерфакс"
"Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость
Мировое сообщество тут же отреагировало резким увеличением числа наблюдателей. Тщательно исследовав вопрос и убедившись, что войска уже дошли до самых западных регионов, мировое сообщество потребовало немедленного вывода вооруженных сил и возвращения их на места постоянной дислокации. Валентине Ивановне также была оказана гуманитарная помощь в виде слов утешения и интенсивного подбадривания. Обе стороны были призваны к переговорам о восстановления территориальной целостности Валентины Ивановны.
Продолжение поста "Срочное сообщение от "Интерфакс"" здесь...Смешно
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
Невербальная составляющая нашей жизни
Не секрет, что 80% информации мы передаем и получаем через невербалику. Не секрет, что правильный язык жестов залог продуктивного общения. Но как научиться понимать язык жестов? Как научиться невербально показывать то, что мы говорим словами? В школе этому не учат...
Про кредиты
Работая в банке, решил понаблюдать за тем как выдают кредиты, особенно меня интересовали займы меньше 50 тыс, которые выдаются без разрешения службы безопастности. Как я всегда думал, тут есть два варианта:
1. Получил: Нормальная зарплата, нет задолжностей, нормально одет и т.д
2. Не получил: См выше, только наоборот.
Как же я глубоко заблуждался, да и забыл где мы живем.
Оказывается в дело вступают еще такие факторы:
(внимание, реальные причины от кредитных специалистов)
- Тут такоооой мальчик приходил, просил n тысяч, я ему выдала, хотя у него три просрока в других банках
- Я отказала в кредите 10000. Почему? Да я с парнем поругалась
Продолжение поста "Про кредиты" здесь...Топ-10 вещей, которые женщины ненавидят в сексе
2 Слишком быстро раздевается, оставляя женщину одетой, в то время как он сам уже надел презерватив.
3 Пытается открутить соски.
4 Обращается с клитором, как будто пытается отодрать засохшую краску.
5 Бормочет во время секса: "Ты такая вкусная! Так бы тебя и съел" или "Ты такая влажная".
6 Спрашивает: "Ты уже кончила?".
Продолжение поста "Топ-10 вещей, которые женщины ненавидят в сексе" здесь...
О месте Тома Круза в кино
Дубляж, как Станислав и предупреждал, показательно дурацкий — материться в американских масштабах у нас нельзя, и они выдумывают какую-то гоблинскую феню, ну, да ладно.
Титаническая роль Тома Круза, на ней хочется остановиться. Что там происходит? С одной стороны человеком явно движет злоба: он играет не абстрактного киномагната, а конкретного Самнера Редстоуна, который его выгнал с «Парамаунта» за то, что третья «Mission: Impossible» собрала полмиллиарда, а не миллиард. И все эти разговоры про «детишки уже не наряжаются им, он белый карлик, падающий в черную дыру» это про самого Круза, которого вся индустриальная пресса второй год хоронит, полное ощущение что он через пару месяцев будет с Кевином Костнером семечки грызть на ферме. И понятно, что корпоративное мурло, которое он тут изображает — такая ответочка им всем.
Любопытно еще вот что. Ведь Круз — антитеза пресловутому юмору. Он дико серьезно к себе относится, у него даже когда самокритика, то без иронии, на грани взрезания живота (см. «Ванильное небо», например). За 25-летнюю карьеру у человека из умышленного смешного — один выход в «Остине Пауэрсе», и то, не знаю, считается ли, что это смешно. Надо помнить, откуда Круз взялся изначально.
Продолжение поста "О месте Тома Круза в кино" здесь...Кстати, прав ли дядя?
Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.
О том, как мы покупали сари
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть…
Ага, щаз-з-з…
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила:
- Пирожки, пирожки горячие, э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже…
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щёлканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошёл и стал необратим.
Про Цоя и его друзей
Очень многие офисные бугагашники иронизируют над бедным, и к тому же мертвым, Виктором Цоем. Мол, пошутил над Цоем, значит, ты такой падонок ниебаца. Отвязный тип, который сам себе хозяин. Ты такой ниебаца циник, который идет по жизни, смеясь, на все тебе положить, и ты такой король.
А потом эти бугагашники водкой убиваюца, потому что им самки не дают и ноют, как их, сука, все заебало. Работа там, начальник и прочее хуе-мое.
Это я просто тут в интернете наткнулся опять на стадо таких шутников, вот и высказался. Хули, мой дневничок - имею право.
А еще в каждую годовщину смерти Высоцкого или в день рожденья, я не разбираюсь в этих датах, находится куча людей, которые пишут обличительные статьи, посты, эссе и др. Мол, Высоцкий то, Высоцкий се, алкаш, пьянь, не патриот. Или наоборот патриот и это тоже плохо. А все не затем, чтобы донести до нас, читателей, свою сермяжную правду-матку, а чтобы выразить мнение, отличное от общепринятого.
Инструкция. Как стать красивой.
1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.
2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.
3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.
Продолжение поста "Инструкция. Как стать красивой." здесь...Голая олимпийская сборная Германии
Про роуминг
Ну что же, настало время рассказать душераздирающую историю о темном роуминге и светлом Билайне.
Я раньше никак не мог понять, зачем на iPhone нужна кнопка “выключить EDGE-роуминг”. Теперь я знаю. Неделю в Хорватии я держал ее выключенной, а потом включил и почитал новости. И вернулся в Москву.
1 августа мой телефон выключился; Я позвонил в Билайн. Девушка говорит мне: превышен лимит услуг. Я говорю - так у меня же кредитная система. А она мне: ну и что? Все равно есть лимит услуг. Вам надо внести авансовый платеж. Я спрашиваю - сколько? А она мне: 30 тысяч рублей.
Я как бы полностью охуеваю и пишу здесь возмущенный пост - я, клиент Билайна с 10-летним стажем и безупречной репутацией, никогда не просрочивал платеж, никогда не менял тарифных планов. Да таких как я больше не существует! А тут какие-то сраные 30 тысяч рублей!
Продолжение поста "Про роуминг" здесь...Вопросы врачу
14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?
30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?