02 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Весёлая, Обаятельная, Жизнерадостная, Впечатлительная!
Гробокопатель
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.
Познавательно
Камрад приехал из отпуска, который он провел в Турции. Рассказывает, что по-турецки байан - женщина, а бай - мужчина. Не знаю, правда ли.
Следовательно:
1) Все, кто кричит и пишет "байан!" страдают от недоеба.
2) "Порвали два байана" - из рассказа садистов (дефлораторов).
3) Баю-бай - девиз гей-движения.
4) Баю-баюшки-баю - призыв к массовой гомосексуальной оргии.
5) Байда - какой-то вид гениталий.
Прощанье с прошлым
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей сучке. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуево без ние. После ебли тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Хули я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прихуярел. И ф унетазе гавно не аставлял.
- Здрасте, теть Таня, - гаварю.
- Прахади, Гриша! - ответила хуле, - Ты к Анечке, да?
- Нет, к вам хули! - подьебнул типа. - Канешно к Ане. Она дома?
- Дома, с Толиком щас в комнете жарицца.
- Чо бля???
- Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых падьебоноф.
Эмма Уотсон (Emma Watson), фотосессия для Vogue Italia
Я дарю вам стихи
Давно Вам что-нибудь дарили? Лично мне вот сегодня сделали жиганский подгон. Чем именно меня порадовали рассказывать не буду, а раскрою вместо этого тему подарков. Имхо, она того заслуживает.
Итак, подарки бывают четырёх видов.
1. Жиганский подгон
Это подарок с «нагрузкой». Воздушный шарик, к которому привязана гиря. Ну, как у лохотронщиков: «Сегодня мы дарим Вам этот утюг всего лишь за девятьсот пятьдесят рублей». Короче, жиганский подгон — это подарок, из-за получения которого нам нужно будет что-то делать.
«Я дарю Вам стихи. Но за это Вы заплатите мне: будете десять минут терпеливо слушать мою заунывную декламацию».
«Я дарю тебе полведра яблок. За это ты приедешь ко мне в Колпино и заберёшь их».
«Я дарю тебе книгу. За это ты будешь обязан прочесть её».
«Я дарю тебе пластмассового гнома. За это ты будешь должен выделить гному место на полке и регулярно стирать с него пыль».
«Я дарю тебе варенье личного приготовления. За это тебе придётся смиренно съесть его».
Правила служебного романа
Где еще затевать романтику, как не на работе, особенно, если работа отнимает почти все время? Или если случилось так, что вы замужем, и жизнь толком не сложилась, и хочется хоть где-то согреться, получить хоть каплю тепла. Моральную сторону романов, которые заводят замужние или женатые люди, оставим за кадром. Поговорим сегодня о проблемах, которые чаще всего сопровождают ситуацию служебного романа.
Осторожно – коллектив!
Именно коллектив может стать первым врагом вашего романа. Методы борьбы с «ужасным злом и страшной несправедливостью» в виде ваших сияющих глаз будут разнообразными и изощренными. Вы или ваш партнер можете быть никому всерьез не нужны, но ведь так велик соблазн «проехаться» по вашему гипотетическому счастью! И потому вам будет уделяться повышенное внимание, вам будут косвенно угрожать разоблачением или намекать о неких возможных отношениях вашего партнера с другим членом коллектива. За вами будут следить, ухаживать, говорить колкости – чего только не приходится наблюдать!
Продолжение поста "Правила служебного романа" здесь...
путин и тигрица (басня)
в приморье как-то тигр а он неистов
нос к носу встретился с гурьбою журналистов
или тигрица замышляла месть
не редкость и они в тех областях широтных
нам эти признаки вторичны у животных
вот журналистки да хорошенькие есть
я впрочем о другом представьте эта тигра
перекусить себе приметила одну
жизнь оборвется как кино без титра
тут путин шел как раз на крымскую войну
сажень косая ликом солнца краше
гимнастка свежая в ягдташе
на них там круглый год сезон
и что же в изумленье видит он
дрожит российских сми пленительная дева
зверюга подползает слева
аж на коленки сбились кружева
премьер снимает тулку залп изряден
зверь кубарем среди кровавых пятен
а журналистка душенька жива
Подселенец
-Стрёмное дело, ох стрёмное, - покачал опухшей мордой Берёза, - даже и не знаю, кого на него подписать, да и подпишутся ли…
Они сидели на лавочке в одной из дальних аллей парка им. XXI Съезда Партии рядом с неимоверно загаженной лужей, гордо именующейся, почему-то, озером. Место было надёжное и неоднократно проверенное. Не в силу своей уединенности, отнюдь, народа вокруг хватало, но народа тоже специфического. Работяги с ближайшего завода, какие-то малолетки с приблатнённой внешностью и повадками, а на деле – хомячки хомячками, несколько, пьяненьких уже, тёток очень среднего сексуального возраста и прочий подобный контингент. «Лужа» давно считалась местом практически безопасным: вроде бы и народ вокруг, но никто тебя не замечает и в дела твои не лезет, у всех своя компания. Просто бухают люди после рабочего дня, отдыхают, эка невидаль.
Продолжение поста "Подселенец" здесь...Бонги и девайсы с доставкой
Самые значимые идеи человечества
Опубликованы результата опроса ученых, в ходе которого их просили назвать наиболее значимые идеи, выраженные человечеством. Опрос проводился журналом New Scientist.
10 место: Собственно наука. От развернутых комментариев журнал отказался, я же могу заметить, что рейтинг составляли ученые. Которые совершенно проигнорировали искусство во всех его проявлениях и почти все, что относится к эмоциям.
9 место: Тектоника. Это отрасль геологии, изучающая структуру земной коры и ее изменения под влиянием тектонических движений и деформаций, связанных с развитием Земли. Тектонические карты оказывают помощь в прогнозировании крупных землетрясений.
Продолжение поста "Самые значимые идеи человечества" здесь...Необычные фобии
Если вы думаете, что вы единственный, кто боится «прыгать в воду в открытом водоеме, потому что там может оказаться, например, огромная железяка» или вы панически боитесь поглощать твердую пищу, как один из американских подростков, который питается одними йогуртами и съедает более 10 баночек в день, чтобы хоть как-то утолить свой голод, можете не беспокоиться, вы такой не один. По оценкам специалистов от фобий страдают более 10 млн. человек.
Простые случаи фобий связаны с боязнью конкретных специфических объектов, ситуаций или занятий. Самые распространенные примеры – насекомые, микробы, вода, закрытые пространства, высота и т.д.
Про такого рода фобии написано огромное количество всевозможных научных статей. Нас же заинтересовали такие случаи, описание которых вы вряд ли найдете в каком-либо учебнике по психологии.
Продолжение поста "Необычные фобии" здесь...
Крепкий старик
«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.
Как Верка мою девственность сберегла
Верка сперла вареное яйцо и алюминиевые ложки. У нашей первой учительницы. Пока мы пили чай и беседовали, у Верки чесались руки. Она суетливо ерзала и подтягивала колготки. Причем колготки были под джинсами. Сильными пальцами Веерка защипывала джинсы вместе с колготками и короткими быстрыми движениями поддергивала вверх. Наблюдать ее возню было как-то неловко, и мы с Антониной Валерьяновной постоянно отводили глаза. Я узнала об очередной клептоманской выходке только в полутемном подъезде. Верка, краснея, предъявила трофеи. «Ты чо, дура? Ладно, на рынке или в магазе, а то у родной учительницы! Ничего святого!» - шипела я. Возвращать было неловко. Верка сунула яйцо в карман, а ложки в мою сумочку, и мы, повесив носы, поплелись на остановку. Хлюпал дождь и мы как-то тоже похлюпывали носами.
В город мы приехали недавно. Взрослые и самостоятельные были всего пять дней. Прущая изо всего организма взрослость проявлялась у Верки самым неожиданным образом. Ладно бы просто пьянствовала, а то клептомания. Откуда что берется? Тумбочка в нашей комнате была набита карандашами, зажигалками, стаканами, дешевой тушью, жвачками, шнурками, сигаретами прима, заколками, резинками для волос и прочими богатствами. Всю эту добычу Верка тщательно оберегала.
Случаи из жизни, в состоянии "залип"
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
о да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer
Тонкий хумор
- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
Пацанские трагедии
1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.