Посещало ли вас смутное желание увидеть в некрологе индустриальной газеты имя вашего горячо любимого начальника? Нет? Тогда можете смело считать, что ваш шеф - душка-милашка-пусечка-душечка и просто славненький шушпанчик.
За полгода моей работы это чудовище (мой шеф) уволило, либо довело до увольнения юриста, начальницу секретариата (плюс четверых ее подопечных), бесчисленное множество водителей-охранников, а также неизвестное число поваров-садовников и прочих повелителей шваброплошек. Все остальные приближенные царя всего офиса в темпе вальса посещают собеседования и подгадывают, когда лучше незаметненько слинять, страшным шепотом предупреждая доверенных лиц, что после трусливого побега они поменяют номер своего мобильного, чтобы оно их точно не нашло. Количество людей, прячущихся от начальства, зашкаливает.
Среди этих несчастных не только трусоватые сотрудники, но и вполне презентабельные дядечки, передающие нашему шефу через своего помощника сообщение о том, что они уехали на нефтяную вышку в Зимбабве. Или в срочную экспедицию по изучению белых медведей в Антарктиде (а раз белых медведей там нет, то и возвращение под сомнением). Или на ПМЖ в племя австралийских аборигенов. В общем, связи с ними нет, не было и не будет. В ближайшие лет пять-шесть точно.
Клиенты, которые звонят поскандалить, осекаются на первых секундах общения с ним, нашим начальником. И дальше, как мы все подозреваем, тихо писаются от страха в своем офисе и радуются, что их от шефа отделяет энное количество километров по пробкам. То есть если наш шеф решит приехать и накостылять им за их наглые претензии к его отделу, у них, наших клиентов, будет время слинять на нефтяную вышку в Зимбабве. Или в Антарктиду к несуществующим там белым медведям.
Начальство нашего начальства тоже предпочитает руководить этим существом издалека, и особо в его вотчину не суется – бережет, так сказать, свой начальственный хобот. Посему жаловаться в вышестоящие инстанции, звонить туда в панике и сообщать им что мы боимся нашего шефа абсолютно бесполезно – они сами его боятся, мы в этом все уверены.
Единственной слабостью шефа является (по невыясненным причинам) наш сисадмин. На него никогда не кричат. Его не унижают и не оскорбляют на глазах коллег. Ему прощается даже целый день отсутствия, не связанного с партийными заданиями! Легенда офиса – «блудный сын сисадмин», мы подозреваем что он незаконнорожденный потомок нашего шефа, прижитый им от какого-нибудь нечеловеческого существа. Потому что человеческое существо не способно возлюбить нашего зверошефа…
Начальство любит партийные задания, оно прямо-таки фонтанирует ими. "Узнайте, как перегнать тачку из Люксембурга в Швецию. Узнали? Я передумал. Лучше найдите для нее стоянку в Каннах. Нашли? Нет, ставить не нужно, я решил, что в Австралии она мне больше пригодится - поищите фирму, которая ее туда переправит. Нашли? Нет, ничего не нужно - пусть в Люксембурге остается". И, не дай Бог, вы опоздаете с выполнением поручения хоть на день - узнаете о себе много интересного! Правда, не нового, список определений и угроз, которыми оперирует зверошеф, практически неизменный: вы тормоз, вы ничего не делаете, вас лишат премии и далее по списку. Последний же гвоздь, вбиваемый в крышку гроба вашей карьеры, всегда одинаков: «еще раз повторится – уволю!» Тирада эта произносится на непросто повышенных, а завышенных тонах, и каждый раз финальная угроза видится чуть ли не счастливым избавлением от офисного кошмара.
Зачем мы это терпим, спросит иной читатель? Вопрос, конечно. Ответ простой – опыт, сын ошибок трудных, опыт работы в крупной компании и строчка в резюме, открывающая небывалые карьерные горизонты. Главное, продержаться несколько месяцев и не поддаться желанию подстеречь шефа в тубзике и зверски убить его степлером. Знаете, какая у нас закалка? Стальные нервы, 100% профессионализм!
