24 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мальчик с девочкой дружил
Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
Продолжение поста "Мальчик с девочкой дружил" здесь...Размышления о любви в стиле эмо...
Вспомните себя в детстве, разве вы думали как завязать разговор с понравившейся девочкой или мальчиком ? Вы просто подходили и говорили : «давай дружить», как правило это срабатывало ) . Вспомните это естественное состояние непринужденности и легкости общения, игры, веселья и радости. Когда вы не думали о том как вас оценят, как на вас посмотрят, когда вы были увлечены игрой на 100%, у вас не было времени думать о прошлом или будущем, не было необходимости бояться, или вспоминать что-то неприятное, которое никак не относится к данному моменту …. И не важно, грустили ли вы или радовались для вас существовал только лишь этот момент… здесь и сейчас…
Так почему же сейчас мы утратили ту детскую легкость которую могли позволить себе в детстве? Куда это делось? как могло это исчезнуть?
Почему сейчас мы озадачены тем, как показать себя? Как понравиться? Как правильно позиционировать себя противоположному полу? Мы боимся что нас плохо оценят и в то же время оцениваем сами, мы забыли о том светлом чувстве радости и любви когда нам не надо было играть роль, не нужно было быть КЕМ ТО, а просто быть собой…
О достоинствах крокодилов или к двадцатилетнему юбилею первой палки
Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было…
Картины Виктора Цоя
Что-то не то
Филлип Мур, 35, наследник известного аристократичекого рода, миллионер и профессиональный плейбой, страдая сплином покупает яхту, чтобы пройти на ней вокруг света. Покупает не какого-нибудь современного монстра длинной в круизный лайнер, нет, это для неженок, у настоящего мужчины должна быть настоящая лодка, широкоскулая "Рокси", пятое место трансатлантической регатты 2008 года. В первых числах июня Филлип Мур выходит из порта Лондон и спустя двадцать три дня, обогнув мыс Доброй Надежды, пройдя мимо Марианских островов и Японии, успешно приходит в порт Сан-Франциско. Последний раз в этом городе он был с безголовые девяностые, здесь отгремела его первая любовь и обуреваемый ностальгией Филлип отправляется в некогда любимый "Старбакс" на Маркет стрит, чтобы выпить там традиционный "Caramel Apple". Однако вот незадача, на Маркет стрит нет никакого "Страрбакса". Раздраженный, Мур звонит в Лондон и просит своего секретаря узнать, когда снесли кафе и какого, собственно, черта. Секретарь перезванивает Филлипу через пять минут двадцать семь секунд, чтобы сообщить, что в Сан-Франциско у "Старбакса" никогда не было кафейни на пересечении Маркет, десятой и Фелла. Кто бы другой пожал плечами, да списал проишествие на причуды памяти, но только не Мур. Цепкий британский характер не позволяет Филлипу спускать миру ошибки, признавать из своими, не так Муры достигли своего положения. Он знает, что чертова забегаловка стояла здесь и если сейчас это не так, то значит что-то сдвинулось в мире, а не в нем.
Продолжение поста "Что-то не то" здесь...St.Tехник
Как обычно, я приехал на своем велике на базу к пол-восьмому. Что день грядущий нам готовит? Какие-нибудь гребаные менеджеры сладко потягиваются и с великой неохотой идут в свои уютные офисы. Торгаши устраиваются возле своих прилавков. Да короче хуй его знает чем там блядь все остальные люди занимаются, но я блядь сантехник. И я предвкушаю встречу с гамном и вонючими трубами. Ебитесь все в сраку, но это моя нахуй профессия! И я блядь сижу за промасленым и перекошенным столом в окружении таких же алкоголиков, как я, в ожидании какого-нибудь треснувшего унитаза или лопнувшей трубы, короче если б про нас сняли фильм то он назывался бы "Разгребающие гавно. Сантехники 4-го разряда.". Но между тем, скажу я вам, сантехники - это аки друиды, знающие все о жизни и людях и посвященные в сакральный смысл сущности бытия. Василич, наш бывалый сука усатый друид-олколег, разложил доминошки на грязном столике и мы начали ебошить в эту увлекательную гейму, пока не зазвонил телефон. Начальник участка подозвал меня и процедил сквозь гнилые зубы адрес.
Весенний ветер ласкал мое жирное лицо. Старый велик поскрипывал подо мною, и в душе было гнетущее спокойствие, свойственное только наркоманам и сантехникам. Я припарковался у подъезда, отвязал от велика свой чумоданчик и решительно направился навстречу к судьбе. Дверь открыла мне маленькая девочка, с косичками и бантиками - мечта педераста-комсомольца. Между нами успел осуществиться диалог.
Продолжение поста "St.Tехник" здесь...Что изменится, если легализуют проституцию
Что изменится, если легализуют проституцию
Хуёвые москали и хуёвая лимита
хуже тупой лимиты только москали, мнящие себя центром вселенной. я как-то писала о том, что охуевшие зажравшиеся москали всех немоскалей принимают за быдло, и когда ты в институте выказываешь себя гораздо более начитанным человеком, чем москаль, или в москальской квартире за ужином выясняется, что ты отличаешь нож для сыра от фруктового, а москали - нет, на тебя как на марсианина смотрят. это дебилизм.
мои корни по одной из линий - в москве, и я даже немного благодарна коммунистам за то, что они выселили моего деда как врага народа. я умею и знаю гораздо больше, чем избалованная зажравшаяся москвичка, всю жизнь сидящая в уютной квартире за спиной у богатого папочки.
Гордость России
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
Продолжение поста "Гордость России" здесь...
Зверошеф
Посещало ли вас смутное желание увидеть в некрологе индустриальной газеты имя вашего горячо любимого начальника? Нет? Тогда можете смело считать, что ваш шеф - душка-милашка-пусечка-душечка и просто славненький шушпанчик.
За полгода моей работы это чудовище (мой шеф) уволило, либо довело до увольнения юриста, начальницу секретариата (плюс четверых ее подопечных), бесчисленное множество водителей-охранников, а также неизвестное число поваров-садовников и прочих повелителей шваброплошек. Все остальные приближенные царя всего офиса в темпе вальса посещают собеседования и подгадывают, когда лучше незаметненько слинять, страшным шепотом предупреждая доверенных лиц, что после трусливого побега они поменяют номер своего мобильного, чтобы оно их точно не нашло. Количество людей, прячущихся от начальства, зашкаливает.
Продолжение поста "Зверошеф" здесь...Верный способ
ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Так вот ты какой!
Мобильник от Google Покруче айфончика-то ))
Как я срал в центре города
Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень напоминающим говно. Ещё какие-то опёздалы увидели, что я зашёл в биотуалет, подошли поближе и начали довольно слышно предлагать друг другу варианты по поводу того, чтобы перевернуть меня в этой кабинке.
Я рявкнул на них, чтоб съебались... Так это услышали все люди, оказавшиеся возле метро, где стояли эти сортиры. То, как они ржали, я вам передать не могу... Один перекрикивал другого. Факт о том, что я сру, распространялся довольно быстро... Мне и без них тошно было. Сижу на корточках, а под жопой как будто переполненный колодец ссанья вперемешку с говном... Стрёмно срать, боишься подскользнуться и упасть голой задницей в этот засоренный бачок с говном... Посрал таки я на пол и прикрыл говно газетой, чтоб не запалила та чурка, наживающая на деньгах людей, которым собственная жопа в центре города объявила войну...
Правильные переводы фильмов
На заметку мальчикам
В выходные очень активно встречалась с университетскими и школьными подругами, которых сто лет не видела. Таких историй наслушалась!.. Мне кажется, пора нам, девочки, объединиться и написать правила поведения для мужчин, т.е. о тех вещах, которых мы в их поведении терпеть не можем.
Правило №1 Не упоминай при мне своих бывших
За мной когда-то давно ухаживал один молодой человек, который обожал рассказывать мне про своих бывших девушек. "А когда я с Мариной ездил на Мальдивы...", "Один раз с Дашей пошли по магазинам...", "Одна моя бывшая тоже очень любила мороженое..." и т.д. и т.п. Несмотря на то, что я ему всячески пыталась намекать на то, что пора бы уже и обо мне сказать пару добрых слов, он продолжал "ставить свою пластинку". В итоге я решила, что его болтовня мне перестала быть интересной и решила его ухаживания прекратить (несмотря на то, что я ему очень нравилась: если не считать этого прокола, ухаживал он красиво). Он до сих пор иногда мне пишет смски....
Полярный роман
Сурового облика мужчина Сергей Ильич Зёмин по кличке "Зёма" стоял в кабинете директора института метеорологии Липшица и переминался с ноги на ногу. Несмотря на внушительный рост и корсарскую внешность, Зёма, младший научный сотрудник, был человеком стеснительным, скромным и бесхарактерным. Он терпел нападки жены, наезды тёщи и самодурство шефа. Смирился.
Вот и сейчас маленький лысый Липшиц не терпящим возражения голосом отдавал распоряжения. Начальник был ростом в треть МНСа Зёмы, но авторитет и амбиции имел наполеоновские.
-- Значит так, Зёмин, у нас форсмажорные обстоятельства. Панов с группой не сможет выехать во время, а заказанная аппаратура уже погружена. Так что ты отправишься, так сказать, в авангарде, а они присоединятся к тебе через месяца четыре, следующим рейсом. Ты уже бывал в подобных командировках, справишься. Да и подработаешь заодно. Иди. Все документы уже в бухгалтерии, - Липшиц отвернулся - он сам понимал, что посылать человека на месяцы в Антарктиду вместо намеченного в сентябре отпуска не комильфо, но кто бы ещё согласился...
Продолжение поста "Полярный роман" здесь...
Таланты
Таланты бывают разные. Кто-то умеет писать так, что не оторвешься, кто-то сладкоголос, как сирена, кто-то телом такое вытворяет – мама дорогая! Это все таланты полезные, креативного свойства. Есть и другие, бытовые: вот умеют же некоторые тетки борщ или голубцы какие делать так, что у них на кухне сразу хочется окопаться и корни пустить, и жить до скончания дней каким-нибудь тихим домашним животным в обмен на регулярное питание! Ну или мужики бывают рукастые, из тех что и полку приколотит, и унитаз, если надо будет, из подручных материалов слепит и приделает – ходишь только и завидуешь, достался же какой-то бабе эдакий умелец…
А бывают таланты иного свойства – идиотские. Такие, знаете, абсолютно бесполезные врожденные умения, которыми разве что в близком кругу на пьянке похвастаешься. Я вот, к примеру, пробку из бутылки рукой выбивать умею, и немного этого своего гусарского умения стесняюсь. Обнаружилось это свойство в далеком четырнадцатилетнем возрасте, одноклассников сражала на повал: была я особой хрупкой, и силищи особой во мне заподозрить было ну никак невозможно. Как оно у меня получилось в первый раз – бог его знает, но с тех пор в близкой компании талант этот мой является непременным гвоздем вечера, никакой другой пользы от него не имею. А, ну и кликуха мне досталась – «Штопор», разумеется. И пережила несколько стремных моментов в начале знакомства с будущим своим мужем: увидел представление и обалдел – а ну как она эдаким же способом со всем остальным управляется?! Испугался меня, ага.
Продолжение поста "Таланты" здесь...Назариха
Помню, ещё пацаном услышал эту незатейливую историю. Про бабу, несчастную и её пизду горькую и беспризорную. Рассказывала её моя мама своей подруге. Ну, как водится, лясы точили, с одновременным перемыванием косточек. Так уж устроены женщины, куда денешься. А вот и сама история. Сказка, скажете вы. Да вот хуй там. Правда в первозданном виде.
Рано Назариха овдовела, ещё тридцати не было. Генка её, вернее всего не справившись с супружеским долгом, приказал долго жить. Собственно ласты склеил, так точнее будет. Наверное, кое-кто помнит у незабвенного Баркова:
…С такой-то каторги едва ли,
Протянешь долго. Год прошёл.
Где нет ни ебли, ни печали,
И бедный муж в тот мир ушёл…