18+
Эскорт Москва — Эскортницы Москвы
Проститутки Ростов — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И, кажется, была какая-та девочка. Звали ее, скажем, Соней. Вечно сползающие, собирающиеся в гармошку у щиколоток и под коленками серые хлопковые колготки, кусачее школьное платье со слишком короткими для длинных нескладных рук рукавами и повязанный на тонкую шею латунный ключ на черном шнурке. В минуты растерянности – как бывает, когда стоишь, не зная решения задачи, перед притихшим классом у покрытой разводами мела доски, – клала ладонь на грудь, нащупывала очертания ключа под грубой шерстяной тканью и поглаживала легонько твердые грани. После школы не спешила домой, а гуляла в парке неподалеку, разбрасывая ногами шуршащие осенние листья. Шея ее пахла жженым растопленным на ложке сахаром и немного акварельными красками, а в голове жили пустота и томление.
- Поди сюда, девочка, – я покажу тебе что-то.
Что-то темное хватает за плечо – много хуже чудовища, живущего под кроватью, а дышит также – тяжело и быстро. Рука сама поднимается к груди, но не находит ключа, а только оборванный черный шнурок от ботинка.
Продолжение поста "Ключ" здесь...Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.
Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.
Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..
Продолжение поста "Админы, сцуко, такие!" здесь...Советские маразмы.
Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне.
Миротворческая акция — война.
Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов
Террористы — враги американцев.
Благородные борцы за свободу — американцы.
Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация — США.
Варвары — все остальные.
- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?
О витаминах:
- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!
О колбасе:
- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!
Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:
- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!
Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего…
Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.
Ни для кого не секрет, что школа - женская территория, поэтому строка из советской песни «...учитель нас проводит до угла...» звучит, увы, неактуально, ибо встречает и провожает нас, как правило, хрестоматийная Марьиванна - с указкой, глобусом и очками.
Говорят, что педагогический талант - такая же редкость, как параметры 90-60-90, однако, педвузы пока ещё выпускают ясноглазых дев, желающих научить нас читать, писать и клеить из цветной бумаги смешные кораблики.
Разумеется, девушки из педвузов приходят самые разные - восторженные и равнодушные, злобные и снисходительные, умные и, скажем так, не очень, но их всех можно условно разделить на несколько устойчивых типов.
Обиженка
Она обижена на всех - на государство за то, что платит ей меньше, чем депутату Госдумы, на детей за то, что рисуют на партах чертей, на родителей за то, что приходят на собрания в оскорбительно-дорогих шубах и, разумеется, на олигарха NN за то, что купил футбольный клуб, а не её. Кстати, все дети, независимо от их материальной обеспеченности, кажутся ей «зажравшимися».
Продолжение поста "Классификация учителей" здесь...
Работает у нас в компании одна особо одаренная девочка.
Звонит мне недавно и говорит: "Мне тут с фабрики прислали отчет, но он не открывается! Там все пусто!" Ну, что делать, мои способности по чтению мыслей исчерпаны - подхожу, смотрю, действительно, какая-то пустая форма. Судя по всему, в форме таки должно что-то быть. Секунд десять обдумываю странную ошибку аутлука, очистившего отчет. Потом прошу показать мне само письмо.
Так и думал. Там черным по белому написано: "%name%, заполни, пожалуйста этот отчет по твоим продажам и прогнозам и пришли нам"!
Казалось бы, когда живешь с мужчином – крупная зрелая особь - уже восемь лет, знаешь все трещинки, режим походов в санузел и прочие нюансы, которые неизбежны в процессе совместного проживания. И тут ловишь себя на одной такой мысли, что аж офигеваешь от нее. Ведь оказывается, ты до сих пор стесняешься при нем…
- НАНОСИТЬ КОСМЕТИКУ. Просто этот факт остался рудиментом из прошлой жизни, когда ты пыталась внушить ему, что вот такая ты и есть красивая, и, конечно же, это от природы, и ни-боже-мой не заслуга косметики… Поэтому каждый раз, когда в доме находится супружник, я стараюсь забиться в какую-то нору, чтобы там исподтишка сделать свое грязное дело, то бишь мейкап. С тех пор, как я живу с мужчиной, мейкап этот стал каким-то нервным и нет уж в нем былого размаха и величия. Все наскоряк, наобум, по наитию. Иной раз, выписывая художественную бровь, - чу! – заслышишь в коридоре громогласное «Заяя! Мы опоздаем!», и судорожно дорисовываешь там что-то на себе скорей. Лишь бы не зашел, не увидел, не разрушил таинство свершения прекрасного. И ходишь потом всю вечеринку с арлекинским выражением лица, и все тебя спрашивают: что у вас случилось, в чем трагедия? Трагедия в том, что я стесняюсь мужа!
Продолжение поста "Я стесняюсь!" здесь...АКЦИЯ!!!!! Футболки, трусы, бейсболки по супер цене - 333р. за штуку
Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.
Плотность льда примерно равна плотности бетона.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. Через сталь звук распространяется примерно в 15 раз быстрее, чем через воздух.
Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.
Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.
Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/с. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.
Продолжение поста "Занимательные факты" здесь...Окончание истории
Пить раз и навсегда дядя Коля завязал в тот момент, когда его вынимали из петли случайно зашедшие именно в этот момент новые дядь Колины кореша.
По иронии судьбы это были ребята, которым по жизни в основном приходилось не доставать кого-то из петли, а, наоборот, в эту петлю пристраивать. Местная братва, которая наряду со всяким другим робингудовским промыслом занималась тем, что освобождала от лишних квадратных метров одиноких сильно пьющих владельцев городской недвижимости. Собственно, затем они с дядей Колей и скорешились, обильно угощая ханкой и предлагая крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь.
- Слышь, мужик, - сказали пацаны, приведя в чувство несостоявшегося миллионера и самоубийцу. - Мы, в натуре, понимаем твое желание приблизить встречу с покойной родственницей. Без базара. Даже можем помочь, если чё, гы-гы-гы. Токо ты хату нам отпиши. Не по христиански это — оставлять последнее добро так круто кинувшему тебя родному государству.
Продолжение поста "Про дядю Колю-миллионера" здесь...100 картинок.
В нашей конторе как-то думали над методами запутывания кода, при сохранении его в открытом виде.
Из всех предложенных решений верхом совершенства был признан следующий метод: имена всех переменных и функций заменяются на символы подчеркивания. А чтоб не перепуталось, каждой переменной присваивается собственное количество подчеркиваний.
То есть $attempt_no = $___, $email = $____, $login = $_____, $pass = $______, crypt() = ____() и так далее.
Представляешь себе код?
if ($____) $_____ = ____($_____);
$_______++; $____ = '';
return $_____;
Сиди и читай, если так хочется.
Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали).
Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички – во мудила, мы ж домой!) Близнецы Седых пошли побрызгать на брудершафт между вагонами, откуда вернулись обоссанные абсолютно симметрично и по горло. В тамбуре кто-то из неслуживших в армии истерично, но робко лупил с обеих рук одногрупника из отслуживших (видно натерпелся его наставничества за три недели лагерей), а тот лениво отворачивался от вялых тычков, но даже руками заслониться ему было влом.
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы сижу дома вместе с сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие УКУРОЧКИ?
Я минут десять хохотал.
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
Продолжение поста "Эра Всеобщей Справедливости" здесь...
