Честно говоря, по-настоящему красивых женщин не так уж и много на этом белом свете. Но они есть. Можно, конечно увеличить их численность и долго рассуждать о том, что некрасивых не бывает, а бывает мало водки; о том, что у каждого свой вкус; о том, что дело вообще не в красоте... ну, и так далее.
Всё это лишь отговорки прыщавых лузеров и дрочеров-неудачников, которым не по зубам закадрить красивую тёлку. О таких чмошниках мы тут говорить не будем, «…и тут, о таких не поют», как говаривал Володя Высоцкий. Ведь для настоящего падонка нет ничего невозможного. И каждый знает, как она выглядит, по-настоящему красивая женщина. Ну, та самая, вслед которой поворачиваются тупые мужские кочаны. Холёная и высокая, с шикарными волосами и красивым маникюром. Стильно одетая и опьяняюще ухоженная силами мужа, любовника или родителей. Короче, этот портрет знаком всем. Итак, вы уже близки к победе, если знаете, чего вы хотите. Перейдём от лирики к делу.
Пункт первый (ВЫБОР)
Это - пожалуй, самый важный из этапов. Не кидайтесь на первую попавшуюся тёлку со своими предложениями познакомиться и присунуть своего горячего дружка в тесное гнёздышко. Средства и возможности пластической хирургии на сегодняшний день настолько безграничны, что перед вами может оказаться шестидесятилетняя бабка, завязшая по самые уши в пучине менопаузы. Или ещё того хуже, какой ни будь трансвестит с приштопанными дойками и прокачанными губами.
Присмотритесь, проволокитесь за жертвой пару кварталов, посетите бутик, в который она вошла. Там, при хорошем освещении, (если дело происходит вечером), вы сможете лучше разглядеть, кто перед вами. Там вы можете переброситься с ней парой ничего не значащих фраз.
Пункт второй (ЗНАКОМСТВО)
Тут фантазия не ограничена. Вернее, ограничена вашим скудоумием или полным отсутствием мозга. Кстати, проще всего познакомиться именно в бутике. Попросите её помочь вам с покупкой какой ни будь хуеты. И поверьте на слово, вы не пожалеете.
Как только вы поняли, что перед вами именно то, что вам нужно – действуйте немедленно, ибо промедление смерти подобно. Если начнёте жевать сопли, то в вашу башку тут же полезут крамольные мысли типа: «У неё точно кто ни будь есть», или «Да такая никогда со мной не пойдёт» и прочая поебень.
(отступление автора)
Бытует ошибочное мнение, что красивые женщины несчастны в личной жизни. Типа, они сильно красивые, и к ним на сраной козе не подъедешь. Не обольщайтесь. На самом деле, практически все красивые женщины заняты. Но, это совсем не значит, что они не свободны. Возможно, что у неё есть муж, который уже давно не пользует такую красотищу. Или любовник, который её не совсем устраивает, иначе давно уже стал бы её мужем. Хуже всего, если у вашей жертвы есть girl friend. Это, пожалуй, самый хуёвый вариант. Хотя, и он не смертельный. Повозиться придётся подольше, зато, если вы достигнете успеха, вас ждут пиздец какие ощущения.
Пункт третий (ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ)
После знакомства, ясен хуй, необходимо назначить свидание или взять номер телефона жертвы. И не пытайтесь всучить ей свою визитку. Красивая женщина никогда не будет вам звонить. Чтобы у вас в дальнейшем не возникало иллюзий на этот счёт, скажу, что красивая женщина не будет вам даже перезванивать после вашего звонка, если она была занята. Вам надо, вы и звоните. Смиритесь и звоните.
Итак, если вам дали номер телефона, значит, вы внушаете доверие. Поздравляю, вы на пути к успеху. Если не дали - значит, вы вели себя слишком агрессивно, или были неестественны, или в одежде допустили оплошность. Или вы просто мудак. Но, обычно, телефон дают. Хуле не дать? У вас же на еблете не написано, кто вы. Может, вы окажетесь полезны, чем ни будь. При первой встрече вас всё равно не будут воспринимать как сексуального партнёра, если вы не Ален Делон, конечно. А вы, я так понимаю, не он. Хы-хы.
Получив телефон, не спешите звонить на следующий день. Перезвоните через неделю и предложите встретиться. Вам не откажут, даже если и не помнят нихуя, кто это. Наоборот, женское любопытство возьмёт верх.
(Совет автора №1)
Перед первым свиданием не стоит бронировать номер в гостинице и запасаться презервативом. Один хуй вам не дадут. А если дадут, значит, вы оплошали в п.1. Скорее всего, ваша жертва - это бывший мужик или старуха.
Пункт четвертый (ПОСТОЯННЫЕ ВСТРЕЧИ)
Это самый ответственный момент ваших начинающихся взаимоотношений. Знайте, если после первой встречи, последовала вторая, а затем и третья, вы на верном пути. Можете расслабиться, но слегка. Смотрите, не подпустите в штаны от переполняющего вас чувства гордости собой. Красавица будет холодна, а поцелуй при встрече, (в щёчку), будет для вас наивысшим счастьем. На ваши прозрачные намёки, что вы хотели бы получить больше, что вы, пиздец какой нежный и искусный любовник, что вы ахуеть какой влюблённый Ромео, вам будут отвечать, что мол, не по Сеньке шапка. Только дружба и ниибёт.
Открою вам страшную тайну. Никакой дружбы между мужчиной и женщиной нет, и быть не может. Ну, разве что между женщиной и пидаром. Надеюсь, таких тут нет. Хе-хе.
Но, щас не об этом. А о том, что вам необходимо постоянно удерживать её внимание и интерес. Гадания на картах таро, модные шмотки, Фэн-шуй, гадалки и предсказатели, эзотерика – вот темы ваших разговоров на ближайший месяц. Ну, про кино и музыку ещё. И приготовьтесь к тому, что никакого секса не будет.
А если вы устали и обломались, оставьте это. Пиздуйте в ближайший клуб или в рыгаловку. Снимите там тупую крашеную малолетку и трахните её на заднем сидении вашего шарабана. Основная масса тупорылых дрочеров и неуверенных в себе мутантов, сползает именно на этом этапе. Но мы то с вами не такие, мы пойдём до победного конца.
(Совет автора №2)
Смотрим совет №1 и отчаянно экономим на презервативах и мотеле.
Пункт пятый (ОЖИДАНИЕ)
Что нам нужно? Я скажу. А вы слушайте. Слушайте и внимайте, дятлы. Мы ждём. Но не просто ждём, а наблюдаем и анализируем. А для этого нам необходимы постоянные встречи, и чем чаще они будут происходить, тем лучше. И совсем не обязательно сидеть часами в ресторане, обсуждая очередную коллекцию какого ни будь пидара – кутюрье. Чашечка кофе, просто встреча, типа повидаться. Ну, типа, соскучился. Прогуляться пять-десять минут по набережной.
А чего мы, собственно говоря, ждём? И за чем наблюдаем? Наблюдаем за переменами настроения жертвы. И рисуем её психологический портрет. А ждём мы, как это не покажется жестоким, её плохого настроения, связанного с какими либо личными проблемами. У всех они есть, даже у красивых. Хе-хе.
Пока у красавицы всё хорошо, она неприступна, как крепость. Но, как только у неё возникают проблемы, это тут же скажется на её поведении с вами. Она уже сама берёт вас под руку, касаясь вас своей упругой грудью. Не убирает руку, если вы кладёте на неё свою ладонь, ну и прочая лирическая хуйня.
А проблемы могут быть самыми разными. Взаимоотношения в семье, например. Тут вы со своей галантностью, предусмотрительностью и вниманием заткнёте за пояс любого мужа или любовника.
Не секрет, что у красивых женщин сплошь и рядом имеют место проблемы финансовые. Запросы ниибать какие, а муженёк жмотится, падло. Или просто бабок нет, если ваша избранница не замужем. И тут вы предлагаете посодействовать. У вас, конечно, никто не станет просить денег, сильно гордые, бля. Ну, разве что взаймы. На неделю-другую. И тут вы, благородно предлагаете помочь.
Пункт шестой (СОВЕРШАЕМ ПОСТУПОК)
Внимание! После оказания материальной помощи не стоит хватать свою подругу за вожделенную жопу или тискать за сиськи. Сегодня вы на высоте, и вам идут навстречу. Главное обставить всё красиво. Не пихать бабки сразу при встрече, а прогуляться, посидеть в кафе. В общем, потомить слегка. А уже в машине, достать зелёную котлету и протянув избраннице сказать, что-то вроде этого:
-Возьми, я же обещал, (типа, настоящий мужчина).
И вот её руки уже обвивают вашу шею, и она дышит вам в ухо еле слышно:
-Спасибо, ты меня так выручил.
И тут, главное, выдержать паузу, не отдаться животному желанию разложить подругу прямо в салоне машины. Ведь поцелуй в губы вам уже обеспечен на сегодня. А это уже не мало.
Поэтому, вы слегка отклоняетесь в сторону, смотрите в глаза жертве и говорите какую ни будь заранее заготовленную фразу, (если вы конченый циник), или просто, от сердца, (если в вас ещё осталось что-либо человеческое):
-Не стоит… это всего лишь деньги. Ведь мы же друзья. (Последнее произноситься с еле уловимым сожалением)
Этой фразой вы даёте понять своей избраннице, что у вас имеются и другие, блять, ценности в жизни.
Женщина, покорно следуя инстинкту «любить ушами», после ваших слов полностью теряет контроль над собой. И когда её губы уже касаются ваших, вы слегка отстраняетесь назад и говорите последнюю, решающую фразу:
-Я хочу, чтобы ты знала. Ты мне ничем не обязана.
После этих слов оторвать от вас вашу подругу будет просто невозможно.
(Лирическое отступление автора)
Справедливости ради, хочу сказать, что дело тут, в общем то не в деньгах, и не в их количестве, как многие могут подумать. Дело в поступке. Женщины не такие уж меркантильные суки, как многим кажется. Им просто мужчины нужны.
Пункт шестой (СНИМАЕМ СЛИВКИ)
Этот пункт я, в общем то мог и не писать. Но, графоман, хуле тут сделаешь. Не могу остановиться. Хы-хы.
Кароче, прекращаем экономить на презервативах. Но не сразу. Хорошее вино должно выстояться и набраться соков. Можно ещё что ни будь совершить ради любимой. Например, разобраться с её обидчиком на работе. Это будет посильнее, чем бабло.
В общем, снимаете номер в отеле, если вы женаты, или ведёте избранницу в своё уютное гнёздышко. Но это на крайний случай. Туда лучше никого не водить. Потом хуй выгонишь.
И ещё. Заблаговременно меняем трусы и носки, делаем педикюр. А хуле? Красота требует жертв. Остальное, как говорится, дело техники.
(Совет автора №3)
Перед тем, как давать бабки в долг, особенно если речь идёт о большой сумме, убедитесь, что вас не пытались развести в течение всего этого времени. Хы-хы.
И не советую влюбляться, а тем более жениться. Нахлебаетесь с красивыми так, что небо с овчинку покажется. Сложные они, блять.
2008 vpr
