20 ноября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Инструкция - как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Продолжение поста "Инструкция - как выйти из Интернета" здесь...Метель
Метель. На всём белом свете не осталось ничего, кроме этого снежного водоворота. Лезущего липкими мохнатыми щупальцами за ворот куртки. И это ноябрь, самое начало. Не ласково пришёл праздник. А собственно и праздника как такового нет. Просто очередная великодержавная задница, решила подменить канувшее в лету 7-е ноября, жалкой подделкой. День примирения! Ну что ж, идём примиряться.
Васька по плотнее запахнул полы кожанки, отворачиваясь от ветра, закурил и неспешно побрёл к дому. Вчера знатно покуролесили с дружками-сослуживцами. Нинка в курсе, ещё накануне предупреждена. Ваське дали премию, и первое место по объединению. Место принесёт надбавку к зарплате не менее пятнадцати процентов каждый месяц, а премия, тут Васька плотоядно облизнулся, сама по себе равна его годовому жалованию. Так что Шевроле-Лачетти в кармане.
Деньги Васька ещё с вечера отдал Нинке на ответхранение. По пьяни всякое может случиться. И предупредил, что вернётся не ранее, чем к следующему вечеру. По крайней мере, позвонит перед выходом.
Предстоящий вечер сам по себе незауряден. Как ни как пять лет совместной жизни. Нинка купила торт и шампанское. Но главное твёрдо пообещала, что её мама, Мария Семёновна, Васькина тёща и сука по совместительству, присутствовать не будет.
Новые русские матрешки
Голгофа ждёт за углом
В сером плаще с чёрным подбоем, твёрдой походкой человека, которому уже нечего терять, четырнадцатой зари весеннего месяца айриэра на улицу Ершалаэля из неприметного низенького домика вышел первосвященник Понтий.
Небо истекало закатной кровью — редкие облака прятались от лучей распухшего багрового солнца. Свет неприятно резал глаза, пробиваясь сквозь дымку, висящую над старым городом.
Первосвященник окинул туманным взглядом охрану: три меченосца, один антимаг. Больше незачем. Всё равно Миротворца даже целой центурией Старой Империи не остановишь. Снова вспыхнули непрошенные мысли — сюда бы Двенадцатый Молниеносный, да ещё бы Третий Серебряный легион… Тогда… А что тогда? Десять легионов не смогли остановить продвижение к столице всего лишь пяти тысяч Миротворцев.
В закатных лучах играла искорками пыль. Вездесущие едкие частицы с ароматом лесных цветов. Понтий ненавидел этот запах. Он перетекал через стены, проникал в малейшую щель. В городе, где находился хоть один эльф, запах священных цветов жил в каждом глотке воздуха.
Порыв ветра взметнул целое облако пыли — Понтий, поморщившись, прикрыл глаза краем плаща…
Внезапно пыль опала, и первосвященник увидел бродягу. Удивление, смешанное с ужасом, отдалось горячей кровью в висках. Нет, то, что он увидел бродягу на улицах Ершалаэля, не тронуло Понтия. Первосвященника испугала одежда бродяги. Её цвет. Обильно запачканный пылью, но от этого не менее яркий… Белый цвет. Запрещённый.
Жопик
Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.
Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - синенький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь.
Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так!
Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним.
Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая...
Продолжение поста "Жопик" здесь...Арт-писс
По-моему, они совсем ебнулись.
Законы МЕРФИ для рекламы
Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя всё время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна товарам, так как они:
- мало чем отличаются друг от друга;
- большинству людей не нужны.
Первый закон Фостера
Реклама всегда менее актуальна, чем думают её создатели
Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Бушлат
Я прилег на нежную зеленую травку, что весело поднялась на пригорке у небольшой канавы.
Яркое апрельское солнышко пригревало и нежило мои лицо и шею.
- Мать моя, как хорошо-то!
Одна рука моя лежала под головой, а другая держала зажженную сигарету. Я курил и думал о своей жизни - такой маленькой и одновременно большой. Мне казалось, что в свои двадцать лет я познал все, и мир этот прост и, в общем-то, довольно глуп. И ничего мне более не страшно, и ничего уже не в диковинку.
Я "черпак", и вот-вот стану "дедом". Осенью дембель.
И уже все в моей жизни просматривалось очень хорошо - и скорое окончание службы и где-то там дома молодая жена. Написала, что скоро приедет повидаться. Ох, и потрахаемся!
Я даже поежился от предвкушения удовольствия.
Хотя какая она жена - девчонка одноклассница, с которой крутили любовь еще с детства и так и не смогли расстаться, как все нормальные люди после его окончания.
Уже полтора года службы прошли. Глупо, тупо и бессмысленно.
Женское типа мнение
Вот тут вапросы, нихуя не интилегентные инокда задают.
На дишовую правакацию подбивают, типа - «бреешь ты ли песду..?», или хуже таго, «глотаешь када сасёшь?»… хочу оветить всяким дрочерам, и ниграмотным олигофренам то, о чем мы (бабо я), сцуко молчим во время секса, чтоб не обламывать вас, таг называемых «мачей» в ачиридной раз.
Брить иль не брить? Тобишь удалять нахуй всю валосню, вокруг первичных(и не только) половых признаков.
Как я понимаю эта обязаность грозит тока нам скромным девушкам, и пидарасам.
Про пидоров вы сами всё знаете…не мне вам расказывать.
А про нас любимых, пару слов скажу….
Почему мы изменяем
Американский психотерапевт Мира Киршенбаум назвала 17 причин, по которым люди изменяют своим партнерам. В своей книге “Когда порядочные люди заводят романы на стороне” Киршенбаум развивает мысль о том, что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма.
По мнению автора, измена не только не вредит браку, но и в некоторых случаях способствует его укреплению. При этом директор бостонского института Chestnut Hill советует своим читателям не рассказывать правду, поскольку это может причинить больше вреда, чем ее сокрытие.
Поиск собственного “Я”
Цель Киршенбаум - убедить людей, что измена не только допустима, но и простительна. В первую очередь, это объясняется стремлением человека найти себя. “Долгое время в вашей жизни существуют силы, которые не дают вам быть собой, выражать себя. Новый роман - это лучший способ встать на защиту собственного “я”", - пишет Киршенбаум.
Продолжение поста "Почему мы изменяем" здесь...
14 доказательств того, что пить на работе НАДО
1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет
Продолжение поста "14 доказательств того, что пить на работе НАДО" здесь...Красивые женщины (инструкция по применению)
Честно говоря, по-настоящему красивых женщин не так уж и много на этом белом свете. Но они есть. Можно, конечно увеличить их численность и долго рассуждать о том, что некрасивых не бывает, а бывает мало водки; о том, что у каждого свой вкус; о том, что дело вообще не в красоте... ну, и так далее.
Всё это лишь отговорки прыщавых лузеров и дрочеров-неудачников, которым не по зубам закадрить красивую тёлку. О таких чмошниках мы тут говорить не будем, «…и тут, о таких не поют», как говаривал Володя Высоцкий. Ведь для настоящего падонка нет ничего невозможного. И каждый знает, как она выглядит, по-настоящему красивая женщина. Ну, та самая, вслед которой поворачиваются тупые мужские кочаны. Холёная и высокая, с шикарными волосами и красивым маникюром. Стильно одетая и опьяняюще ухоженная силами мужа, любовника или родителей. Короче, этот портрет знаком всем. Итак, вы уже близки к победе, если знаете, чего вы хотите. Перейдём от лирики к делу.
Пункт первый (ВЫБОР)
Это - пожалуй, самый важный из этапов. Не кидайтесь на первую попавшуюся тёлку со своими предложениями познакомиться и присунуть своего горячего дружка в тесное гнёздышко. Средства и возможности пластической хирургии на сегодняшний день настолько безграничны, что перед вами может оказаться шестидесятилетняя бабка, завязшая по самые уши в пучине менопаузы. Или ещё того хуже, какой ни будь трансвестит с приштопанными дойками и прокачанными губами.
А на что ты способен ради денег?
Некоторые люди ради денег готовы пойти на что угодно. Способны совершить самое ужасное преступление, лишь бы достичь цели.
Белл Ганнесс путь к богатству «проложила огнем»
Ключ к хорошей жизни – извлекать прибыль из своих «потерь». Именно такому правилу следовала Белл Ганнесс (Belle Gunness), которая достигла успеха, вопреки, а вернее благодаря серии разрушительных пожаров.
В 1881 году Белл Ганнесс эмигрирует из Норвегии в США, довольно быстро выходит замуж и открывает кондитерский магазин. Но это дело не приносит ей прибыли. Через год магазин сгорает дотла, к счастью, он был застрахован. На полученные по страховке деньги Белл покупает дом в Остине. В 1898 году дом тоже сгорает до основания. И он, к счастью, был застрахован. В 1900 году её муж Макс Соренсон, сгорает … нет, вроде как умирает. Кстати, не задолго до этого он как раз страхует свою жизнь.
Ганнесс на полученные деньги приобретает ферму в Ла Порте, штат Индиана. И что вы думаете, вскоре после переезда на ферму сарай для хранения лодок и экипажей сгорает дотла. Не находите это странным?
Продолжение поста "А на что ты способен ради денег?" здесь...Сами мы неместные...
Жил, как многие, - кредитом,
Деньги в акциях храня,
Доверял я аудитам,
Векселя, считал, - броня.
Был спокоен и расслаблен,
Твёрдо веря в колею,
На которой нету грабель
И вокруг - красотки Сью.
Вдруг – фигак! Американцы
Объявили всем дефолт,
Закопали все финансы,
Положив на крышку болт.
Оказалось,что поганцы
Надавали в долг «бабла»
Афро,блин, американцам
На покупку барахла.
"Афр" ездит в «кадиллаке»,
Взял по ипотеке дом.,
Хорошо живёт,собака…
А долги отдать? – Потом…
Что ему? Пожил малёхо
И опять курить бамбук.
Он - банкрот. А банку плохо..
Так и наступил каюк.
Кэтрин Зэта Джонс (Catherine Zeta Jones)
Актуальное
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
Ближние контакты третьего вида
Наташка.
Рост – высокий сцуко. Увеличенные глозницы, тонкого вида канечнасти, длинные когтистые пальцы, молочные железы в рудиментарном состояньи.
Я увидел это сущчество возле магаза со шматьём. Зоресовал в блокнотик, запесал пораметры. Па маей классефекации этат вид гуманоедов стоял в категореи «А». Прямохадящчий, огрессивный прешелец, искусственна выведенный расой чирвей из галактики SL-54548222588. На нашей планете эти твари зонимаютса внедрением паразитичных стандартов и разрушением психики людей, для последующего вторженья и унечтожения цивелезации. Процедура контакта – стандартная.
Я преоткрыл перед ней стеклянную дверцу шопа. Получил снисходительный взгляд ниче не подозревающчего существа и зашол за ней. Дастав лопатник я купил самые блестящчие сапоги с агромными застёжками и всучил гуманоиду. Реакция – стондартная. Оскал, пакраснение щок, отопыреванье сосков пад платьем и учащоннае дыханье. Теперь иё можно спакойно дезактивировать.
- Пошли в бар, - скозал я. – Хочу тебя угастить, бля.
- С удавольствием! Ты такой интиресный! – реплика поразила сваей шаблоннастью.
Хатя, чё я хотел от биаробата?