Ох уж этот неновязчевый савецкий сервис. Вспомните комрады наше атнасительно недавнее прошлое. Пустые витрины магазинов, ахуеннные толпы людей галдящие в ачиридях за каким-нибудь куском гавна, каторое администрация магазина в знак не менее ахуенново адолжэния гасударству выкинула на прилавки па случаю каково-небудь нового года. «Девушка, рыбу когда привезут?» - и стопудовая девушка вахуе смотрит на спросившего: «А где ж ты мразь вчера в восемь утра был?». Да и щас ничо не изменилось – охрана «элитново» магазина дорогих китайских шмоток смотрит на простово работягу (на меня ясенхуй) как на бомжа, а девушка из зала доводит до простака девиз компании «Если вы нихуя не бериоте, то каково хуя тут стоите?». Об этом уж немало написано, но кто бы мог падумать, што братья-британцы перенимут для себя наж быдляцкий опыт?
В англеи открылся филиал С-Клауса «Новый Лапланцкий лес». О чем может думать заботлевый родитель, когда ведет свае чадо к настоясчему Деду Марозу? Наверное а том, что щас вот мой спинагрыз получит нихуевый заряд бодрости и оптимизма, попадет в сказку и на пару часов перестанет ебать мой мозг всякими тупыми вопросаме. С такиме надеждами приводиле онгличане своих детей к резиденции Санта-Клауса, и первый вопрос «Чозанах?» возникал у неискушонных британцев уже на подходе к прибитой гвоздем табличке «Санта-Клаус и ниибет», от которой начиналась стометровая очередь к покосившемуся деревянному домику. Из окна домика иногда высовывался человек в красной телогрейке и махая зажатой в руке ватной бородой кричал «Е-хо-хо блять, как же вас дахуя сегодня! Мужчина, скажите чтоб за вами не занимали! Негры писдуйте домой сразу, я в вас не верю».
Достоявшая до двери дружная семья попадала отнюдь не в сказку, а в длинный коридор, заваленный пустыми бутылкаме, баночками от лапши, носками и прочей сказочной хуйней. Новая очередь давала возможность внимательно изучить в настенные изображэния Санта-Клауса в компанеи Тома и Джерри, Чипидэйла, кракадила Гены и Карлосона. За дверью с табличкой «Обед» раздовались смех и крики. Изредка из нее высовывалось раскрасневшееся ебало ряженого эльфа. Он мутным взглядом окидывал очередь и кричал: «Кто там следующий? Чо стоишь? Карточку, флюорографею, квитанцию об оплате! Заходи!», - и дверь закрывалась.
Однако после трех часов дня дверь закрылась похоже навсегда. Папаша с сыном, отстояв у нее приличных сорок минут, в канце канцоф решился – робко пастучал и прасунул внутрь башку. Ево взору предстала такая картина – среди клубов табачново дыма группа людей в сказочных кастюмах делила вырученное за день бабло.
- Тебе тут каково хуя надо, - щурясь от вонючей сигаретки поинтересовался С-Клаус.
- Я тут это, ребенка привел, шоб на коленке у вас посидел.
- Прием окончен блять. Завтра приходи.
И проснулась тут в английском человеке первобытная злоба руссково мужика, получившего после трехчасового стояния в очереди за пивом бидоном по ебалу вместо пары кружек вожделенново напитка. «Давайте же набьем им морды!» - вскричал он, и разгневанная толпа родителей и деток, снося с пути охрану и эльфов, накинулась на мужика в телогрейке в поисках позитива и моральной компенсации. Четыре зуба подарил в тот день Дед Мороз детишкам.
Вот так вот бля и происходят революции наверно. Но радует другое – не смотря на более чем 1300 отрицательных откликов в Интернете и сожонное во дворе резиденции чучело Санты-Клауза, народная тропа к нему не зарастает, и каждый день новая очередь долбоебов выстраиваецца к дедушке в поисках скаски.
©Сын отца
