11 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Новогодняя сказка
И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?
Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..
В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
Физика низких температур
Липунов старел одиноко, и старение шло параллельно - и в главной жизни, и в параллельной, тайной.
Старик Липунов был доктором наук и доживал по инерции в научном институте. Одновременно он служил в загадочной конторе, настоящего названия и цели которой он не знал, кем-то вроде курьера и одновременно швейцара. Курьерские обязанности позволяли ему время от времени забегать в пустующее здание института, да и стариковские учёные советы шли реже и реже. Физика низких температур подмёрзла, движение научных молекул замедлилось и даже адсорбционный насос, проданный кем-то из руководства, неудивительным образом исчез из лаборатории Липунова.
Жидким азотом растворились научные склоки и научные темы, жидкое время утекло сквозь пальцы.
Принцы и золушки
Зачем в доме нужен принц?
Нет, зачем принц нужен принципиально - в принципе, понятно. Детали могут отличаться, но незначительно - допустим, должен ли быть у принца гусарский бравый чубчик или достаточно будет тщательно отполированной лысины.
Вопрос в другом: зачем может понадобиться присутствие мужчины в Вашем доме?
Ответ прост и очень лиричен: принц нужен, чтобы освободить принцессу от ведения домашнего хозяйства.
Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство а также команда "Фу!" способны творить чудеса.
Продолжение поста "Принцы и золушки" здесь...Офисным рабам посвящаеться
Эй, привет!
Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие новости: тебя наебали!
Моя мама всегда хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того же.
До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.
Не скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста, перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже так думал.
Клиническая ревность
Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.
Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга – образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог – истерика на полгода… кошмар, короче!
Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво – это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.
Продолжение поста "Клиническая ревность" здесь...Клятва Гиппократа
Тёплое августовское солнце незаметно скрылось за макушками высоких елей, лишь далёкие, заросшие борщевиком поля справа от леса ещё какое-то время освещались его слабыми вечерними лучами. Наконец, стало темнеть. Где-то вдали тревожно завыла сова. В открытую дверь террасы с противным жужжанием влетел первый комар, но тотчас повернул обратно, видимо, не в силах преодолеть липкую тяжесть густого табачного дыма, белым неподвижным облаком нависшего в помещении. Впрочем, если б здесь оказался человек некурящий, с отменным обонянием – вероятно, и он мигом покинул бы это окутанное плотным вонючим туманом место, различив там и терпкий запах свежего перегара, и разноцветный алкогольный букет, выветривающийся из множества открытых банок и бутылок, и адскую вонь переполненной пепельницы, а также отчётливо улавливаемый во всём этом многообразии запахов, стойкий аромат недавно скуренного каннабиса. А может, и не сбежал бы – если б успел разглядеть сквозь дым те количества неизрасходованных алкогольно-шишечных запасов, расставленных и разбросанных везде и всюду: на покрытом табачным пеплом длинном деревянном столе, на полу, в полиэтиленовых пакетах… Но этого стороннего наблюдателя здесь не было, да и нахуй он был не нужен двум молодым пацанам, проводящим выходные в этой далёкой глухомани, со счастливыми улыбками на раскрасневшихся лицах о чём-то увлечённо спорящих.
Наконец, солнце окончательно уползло за горизонт, и маленькая подмосковная деревенька, с трёх сторон окружённая многокилометровым лесным массивом, погрузилась во тьму.
Продолжение поста "Клятва Гиппократа" здесь...Музей Поле Чудес
Девочки пачками
- Хорошо, расскажу.
Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: «Ты еще девственник?». Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: «Пойдем, до железки дойдем, я знаю места».
Платформа «Лось» тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО «РЖД России». Только тапочки и семечки.
Тем не менее, Перепел нашел там девчонок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим «большим» примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями «пайки» на новые, «стройные» удовольствия, ничуть не отставая от Перепела.
Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были.
Перевозчик – 4
Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма «Перевозчик –3», как стали известны подробности сюжета 4-го «перевозчика». Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.
- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?
- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет «Перевозчик-4» и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.
Продолжение поста "Перевозчик – 4" здесь...Уникальные кадры подводной съемки
Погружение в Антарктиду. Уникальные кадры подводной съемки. (Видео)
Самооценка
Рассмотрим очень важную гендерную проблему: "Самооценка женсчины"
Живешь всю жизнь, так сказать, музчиной и не подозреваешь о таких жестоких проблемах у противоположного пола. А между тем, противоположный пол оказывается не просто зациклен на самоценке, а он просто живет и дышит внутри этой полупрозрачной силиконовой капсулы с какой-то планеты "Идеальных Ценностей и Принципов".
Вот например, очень болезненные моменты для женцкой самооценки:
1) если музчина не хочет сидеть три часа в душном зале набитом гогощуми отморозками и отморозицами, жующими попкорн, икающими и сосущиеся с причмокоами, где пахнет пылью, носками, мокрой псиной. А хочет он подлец сразу прыгнуть в мягкую, чистую женцкую .... постель под предлогом занятия сексом. Какой подлец!
Продолжение поста "Самооценка" здесь...Проклятые фильмы
Можно верить и не верить в мистику. Но факты - вещь упрямая. Слово сказанное имеет свойство превращаться в реальность. И потому так опасны предсказания кошмаров и катаклизмов.
В Голливуде существует давняя традиция проклятых фильмов. Они обладают особой притягательностью, особенно если речь идет о триллере о сверхъестественных силах. В некоторых случаях проклятие - как со "Сталкером" Тарковского - это сочетание невезения и допущенных ранее ошибок. В других - как в картинах покойного Брендана Ли, сына Брюса Ли - оно, похоже, связано с невезением конкретных людей. Это загадочные, часто трагические случайности, которые, как считается, вызывают злые духи, решившие не пускать фильм на экраны.
Список «проклятых» фильмов Голливуда возглавляет «Экзорцист» («Изгоняющий дьявола»), снятый в 1973 году. Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась лавина несчастий. Словно нечистая сила мстила за свое появление на кинопленке. Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, которому в 1949 году был применен экзорцизм. Сейчас имя этого пожилого человека и место его проживания тщательно скрывается.
Продолжение поста "Проклятые фильмы" здесь...
Основные приёмы борьбы за прекрасных дам
Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..
Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!
Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!
Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!
Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!
Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!
ХЗ
xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Кодекс семейной жизни
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
Продолжение поста "Кодекс семейной жизни" здесь...