25 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Письмо
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Новогоднее — Кризисное
Этот новый год обещал Володе много сюрпризов. Первым из них стал сюрприз, который ему преподнесли в бухгалтерии, где вместо положенных (согласно трудовому договору) 30000 рублей, дали 5 и предложили зайти к генеральному.
Старый гомосек Олег Андреевич долго мялся, краснел, перебирал бумажки, игриво улыбался и в итоге предложил Вове написать заявление по собственному.
Мир рушился под ногами нашего юриста. Неоплаченный кредит за микроволновку и тостер грозил потерей недавно выигранной квартиры, а отсутствие подарка для любимой могло обернуться новогодними праздниками в одиночестве.
Дело приобретало тревожный оборот.
Напряженную тишину раздумий прервал телефонный звонок.
-здравствуйте Владимир! Меня зовут Ольга и я представляю компанию «Х», не хотели бы вы сделать своей любимой подарок, который она не забудет никогда?
-я бы с удовольствием, да вот только кризис.
-это не проблема, наши услуги абсолютно бесплатны.
Книга-раскраска
Топ-10 конспирологических теорий
Теории заговоров в последнее время становятся все популярнее, а конспирологи находят тайные связи даже в событиях всемирного масштаба. Самое же интересное в том, что полностью опровергнуть все конспирологические теории не представляется возможным, так как их сторонники всегда найдут повод отвергнуть новые доказательства своей неправоты. Сегодня мы представляем вам 10 наиболее популярных конспирологических теорий.
10 – Заговор фармацевтов
Мало кто любит фармацевтические компании. Лекарства, производимые ими, стоят дорого, а каждые несколько месяцев какой-нибудь препарат изымается из продажи из-за внезапно проявившихся опасных побочных эффектов. Потому неудивительно, что многие смотрят на всю фармацевтическую индустрию с подозрением. Некоторые считают, что фармацевтические компании состоят в тайном сговоре с целью не давать людям исцелиться полностью и тем самым получать сверхприбыли. К примеру, Кевин Трудо (автор бестселлера «Природные лекарства, которые они от вас скрывают») утверждает, что важная медицинская информация специально утаивается компаниями.
Продолжение поста "Топ-10 конспирологических теорий" здесь...Антикризисный анекдот
Начальник выносит секретарше приказ в котором написано про неё:
"ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ"
- запятую сама поставь.
Эх, тяжела судьба драконья
Рыцари теперь пошли предусмотрительные. По одиночке не ходят, больше компаниями. Вон окопалась команда. Третью неделю пытаются до сокровищ добраться. Заросли уже все, воняют не приятно. Речка не близко, а в лесу особо не намоешься. Больше на разбойников уже похожи, чем на рыцарей. И ведь не надоедает им.
Сами в пещеру лезть бояться, все норовят подручными средствами. Костерок тут на входе разожгли, выкурить пытались, что им дракон-таракан что-ли? Прочихался, выполз и разогнал по окрестным оврагам всю эту братию. Аж пожалел, что человечиной не питается. А то отгрызть так, ногу или руку, какому нибудь самому рьяному, авось в следующий раз поостерегутся лезть, куда не след.
А вот еще на днях, учудили, привели поросенка к пещере, где только добыли-то? На живца ловить собрались. Ну форменное неуважение! Дракон, конечно, старый, но не в маразме еще. Это ж какой дурак поверит, что поросенок сам пришел и за веревочку привязался, мол «кушайте меня на здоровье».
Продолжение поста "Эх, тяжела судьба драконья" здесь...Популярные способы побега ))
Mysql
Zloy: ты mysql случаем не знаешь ?
arxont: а он с какова района?
arxont: а че надо, может по пацанам пробить?
О мрази
Сижу в кабинете, разгребаю завалы переписки, грызу семечки, мать их! Бля, как начнёшь их грызть – не остановишься! В динамиках старенького магнитофона рыдает Жека:
«Рыжие как листья,
Что приносит осень,
Волосы твои,
А глаза как небо
Мокрые и так грустны...
Я не знаю, мог бы
Кто-нибудь ещё
Меня за всё простить,
А твои глаза
Прощают вновь и вновь,
Прости...»
Выходной, блять! Как часто субботу-воскресенье проводишь на работе! Только настроился на то, что выходные проведёшь в семье, с детьми пообщаешься, и тут на тебе! Приходит телетайп об очередном мероприятии и всё, выходным кирдык! Старшая дочь грустно шутит: «Ты бы хоть фотографию оставил, чтобы мы помнили, что у нас папа всё-таки есть!» Эх, служба-службишка! Закрываю глаза и представляю себе лица дорогих моих доченек…
Советские новогодние игрушки
Пророк
Васька был пророком. Натуральным. То есть что угодно мог предсказать. Двойку в табеле, ураган «Катрину», сошествие на Землю инопланетян, ну всякое там типа глобального экономического кризиса, по мелочи, в общем. Ваську эта способность не то что смущала, а очень даже радовала. Потому как мог пива завсегда сшибить и немного на покушать. Бездельство сделало Ваську довольным, сытым, и, преимущественно, пьяным. Был у Васьки один секрет: в пророчествах своих Васька безбожно врал. Все бы ничего, но однажды с утра пораньше, мучаясь с похмела, Васька вдруг увидел, что все будет хорошо. То есть капитально.
Известие это застало Ваську в тот момент, когда он прыгал на одной ножке по крыше: страсть у него была такая, по крыше прыгать на ножке. Застало, как по лбу обухом. Васька аж в воздухе застыл.
- Как хорошо? – в общем неважно ему стало.
- Вот так! – уверенно заявил ему внутренний голос. – Все и капитально. С удобствами.
- Ты кто? – удивился Васька.
- Голос твой внутренний, - шмыгнул носом голос.
Невеста
Неизвестному Владимиру Григорьевичу из Новочеркасска посвящается
Незнакомец на сайте известном,
Мне за фотку поставил пять баллов.
Так волнуюсь, аж в кофточке тесно,
Прямо счас чуть бес чуств не упала…
Ну а вдруг он «судьба и находка»,
И приедет за мной на неделе,
Рассмотрев мою душу на фотке?
Может принц он на самом-то деле?
Прощай, Дюймовочка!
Уже несколько дней обсуждается высказывание Юлии Латыниной о том, что "еще в 70-х макароны в СССР выпускались калибром 7,62 мм, чтобы в случае войны станки тут же перешли на производство патронов". Такие слухи появились при советской власти. В этом контексте, как известно, упоминался еще и диаметр папирос.
Сторонники "макаронных патронов" ссылаются не только на советский фольклор, но и на авторитет Бориса Васильева - того самого, что когда-то писал про тихие зори. В 2001 маститый автор выпустил драму "Глухомань", которая начинается с таких строк: "Можно ли на макаронной фабрике делать патроны? Отвечаю: можно, если калибр макарон 7,62. Фабрику именно такого калибра открыл товарищ Микоян Анастас Иванович еще до войны в поселке при станции Глухомань. В цехах торгово-витринного назначения расфасовывали макароны, а за ними, в глубине территории, за дополнительной колючей проволокой и еще более колючей охраной, тем временем преспокойно штамповали патроны самого привычного образца".
Продолжение поста "Прощай, Дюймовочка!" здесь...
Основной инстинкт
Иногда мне кажется, что матерей нужно убивать.
Всех.
Даже тех, которые вполне могли бы вырастить неувечное дитя. Всех, во избежание искуса сотворить из невинной и беззащитной ребёнки убогоподобие себя.
Нет ничего хуже, чем калечная материнская любовь.
Любовь, которая ломает психику, выжимает мозги, выкручивает душу и перекраивает нас по лекалу, угодному лишь тем, кто нас зачал и родил.
Почему? Какого черта мы становимся заложниками чужого, зачастую убогого мироощущения? С какого такого перепугу нас вытягивают/усекают под прокрустово ложе материнско/отцовских
нереализовавшихся желаний, несбывшихся надежд, несложившихся жизней?
10 самых знаменитых наркоманов
Один из лауреатов премии Брэма Стокера - самой престижной премии, вручаемой за произведения в жанре хоррор, получивший в 2007 году награду в категории нон-фикшн за книгу «Конечная остановка: иллюстрированная энциклопедия смерти» (Final Exits: The Illustrated Encyclopedia of How We Die) Майкл Ларго выпустил ещё одну книгу с не менее интригующим названием «Гении и героин» (Genius and Heroin). В своей книге автор рассказывает о знаменитых людях и их зависимостях, но не только от наркотиков, но и от секса, работы, еды… В десятку вошли:
1. Зигмунд Фрейд - кокаин
Первоначально интерес к кокаину был медицинский. Впервые Фрейд попробовал кокаин в 1884 году и был поражен его действием: употребление этого вещества излечило его от депрессии, придало уверенности в себе. В том же году молодой ученый пишет статью «О коке», где настойчиво рекомендует использовать кокаин как местное обезболивающее средство, а также как лекарство от астмы, расстройства пищеварения, депрессии, неврозов.
Продолжение поста "10 самых знаменитых наркоманов" здесь...
Правила галантного кавалера
подавая даме руку на выходе - убедись что это твоя дама. создавшуюся от недоумения - то ли узвездить вам сумочкой по репе то ли отдаться немедленно. пробку в дверях товарищи, волей случая трущиеся взаду у этой случайной не той дамы, не совсем поймут.
сажая даму в машину убедитесь что у нее не торчит наружу нога.рука.ноготь, шарф или пояс. или тем более локоны я понимаю что дамам не всегда свойственно следить за всеми концами и конечностями - так что окажите ей на поллюбезности больше - подберите ей их. а то потом соплей не оберешься.
выпуская даму из машины - убедитесь через окно что она уже готова к выходу. выпадающие при "внезапном" открытии двери сумка, перчатки или что-то еще - мало того что доставят вам несколько неприятных минут сбора и монтажа всего что было обратно так еще и могут серьезно ушибить вам ногу - без всякого пендаля.
Продолжение поста "Правила галантного кавалера" здесь...Примета
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
Небо и мачо
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?