26 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Карлсон вернулся
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
Переезжий домовой
— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Летчики-пилоты, первым делом самолеты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.
Маруська фыркнула.
Фаддеич сердито засопел.
— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Все равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!
— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.
— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…
Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.
А Фаддеич, поворчав для приличия еще немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…
Нота «Ми»
- Ну и как тебе?
Она не плюхнулась на песок с разбегу, как обычно делала, и я приоткрыл один глаз.
- Ну скажи, как тебе?
Она сидела рядом, подобрав ноги под себя, смотрела горделиво и, видимо, ожидала комплимента. Но у меня так постоянно бывает - сначала я ляпнул, а уж потом, услышав свой голос как будто со стороны, спохватился, поняв, что вот этого говорить точно не следовало:
- Да скучно. Свинячий какой-то отдых - лежи на солнце, жри, пей...
- Та-а-ак... - Глаза вроде карие, а таким льдом взгляд подёрнулся, что Снегурочка позавидовала бы. - Знаешь что, Иванов...
Видимо, нашла коса на камень. Если дело дошло до официального «Иванов» - пиши пропало.
- Ну всё, Кать-Кать-Кать... - спохватился я. Сел на песке, отряхнул ладони, прежде чем попытаться обнять её за плечи. Она вывернулась, точно кошка.
- Не прикасайся ко мне!
- Ну ладно тебе, Катюша...
Продовольственная программа
Черный «БМВ» Армена подъехал к проходной и пронзительно загудел. Массивные зеленые ворота дернулись и с характерным звуком отползли в сторону, освобождая проезд. Освещенный прожекторами автомобиль въехал на территорию периметра.
- Здравствуйте, Армен Нурикович! – поприветствовал Армена молодой солдатик в бушлате. Армен посигналил в ответ и медленно поехал по ровной асфальтовой дороге, вдоль которой росли заснеженные голубые ели и низкие кусты можжевельника.
В желтушном свете фонарей медленно кружили снежинки. Они падали в грязь и смерзались в монструозные ледяные глыбы, сваленные к бордюрам загребущей солдатской лопатой. В черном, затянутом непроглядной пеленой небе не было никакого намека на звездочку, и, казалось, будто вся территория периметра накрыта исполинским куполом, обеспечивающим над ним вечную ночь. Иногда, для порядка, на внутренней поверхности купола появлялась бледная искусственная луна, и тогда на всех постах выли и лаяли сторожевые овчарки, а солдаты прятались по каморкам и будкам и пили горькую. Но куда чаще была просто эта чугунная тяжесть воображаемого купола. И уродливые хлопья снега из ниоткуда.
Небо все видет
Жил некогда в Совином Углу парень, именем Катху. Отца своего, Отхи, не помнил — чужаки убили того в числе первых при Порабощении.
После этой беды еще многие годы в Совином Углу мужчины были в редкость, пока дети не подросли; а стариков-то — тех и вовсе по пальцам можно было перечесть: рыбак Татху, вождь Коби да Миду — говорящий-с-ветром.
Катху вырос юношей крепким, красивым, и не бывало такого, чтобы, уйдя в лес, он вернулся без добычи. Когда вошел в возраст мужа, женился на красавице Уомэ, родился у них сынишка, а после и дочь. За силу и смекалку охотничью многие уважали его.
Но не был спокоен Катху. Все хотел за смерть отца отомстить. Как застоявшаяся в ложбине вода чернеет и смердит, так год от года копилась в нем злоба к чужакам, отравляя покой.
Мало в Совином Углу нашлось бы семей, где не оплакивали павших при Порабощении.
Мыльные пузыри
Что-то тикает под ёлкой...
Примерно около шести часов вечера Владимира по внутренней связи побеспокоил дежуривший при входе охранник. Голос его был несколько взволнован.
В это время Владимир стоял у окна и любовался тем, как плавно и спокойно падали с неба снежинки. Он хотел, чтобы его жизнь была тоже такой же плавной и размеренной, но это были пустые мечты. Назвался рэкетиром - не жди покоя. Вечные проблемы, постоянные разборки, стрелки, перестрелки. Голова кругом идет.
-Босс, к вам посетитель, - сообщил охранник.
-Что за посетитель? - осведомился Владимир. Он немного разволновался. Сегодня вечером он никого не ждал. А так, не позвонив и не предупредив, приходят только конкуренты, которые по головке не погладят.
-Да дедушка какой-то, - сообщил охранник.
-Что за дедушка? Какой дедушка? Чей дедушка? - Владимир был озадачен.
-Его фамилия Мороз... или имя, - сообщил охранник.
-А... - у Владимира отлегло от сердца. - Дед Мороз - красный нос, - был канун Рождества.
Royal
1.
Давным-давно, если кто не знает, иль там не помнит, продавался такой оптимальный, алкогольный напиток - спирт «ROYAL». На этом рояле «играть», конечно, было стремно, и назвать его истинно королевским не давала совесть. Но тот, кто не пил эту крепкую абстракцию, может считать себя полным стилистом. «ROYAL» подразделялся на три вида: С запахом жжёной резины, со вкусом шампуня и вообще без запаха и вкуса, но с опалесценцией (это такая волшебная муть, которая не осаждается). Лично я предпочитал первый вид, но все зависело от погоды, вдохновения и закусок. Если например, вы полны вдохновения, а из закуски только «крабовые» палочки, то вам лучше пить со вкусом шампуня. Ежели с неба падают осадки в каплях, и у вас нет ни закуски ни вдохновения – пожалуйста, с запахом жжёной резины. В остальных случаях пейте с мутью, хуже не будет, да и лучше тоже. Но самый главный, основополагающий и позитивный плюс этого пойла заключался в правильном соответствии качества, количества и цены. Если вы, скажем не гламурный эстет или там умирающий лебедь, то «ROYAL» создаст и атмосферу, и уют, и настроение, и даже блевать будет не жалко. Конечно если без закуски. С закуской жалко.
Продолжение поста "Royal" здесь...
Три таблетки
Мне хотелось бы поведать вам историю, которая со мной приключилась, когда я еще был студентом медицинского института. Дело в том, что учеба в таких заведениях, особенно на первых курсах, весьма напряженная. И, если ты действительно поступил не по связям своих родственников, а своими силами, то есть - с осознанным желанием стать врачом, то до третьего курса будь любезен, что называется, грызть гранит науки. А вот после третьего курса учиться уже значительно проще.
Итак, перед зимней сессией, на втором курсе, от запоминания бесконечных анатомических терминов на латыни, я заболел жестокой бессонницей. А днем, на лекциях, и даже на семинарах, спал как убитый. Одна девушка из нашей группы, Оксана, обратив на это внимание, посоветовала мне обратиться к ее дяде. Знаменитому в те времена в Москве психоневрологу, что бы он назначил мне хорошее лекарство для сна.
Она пообещала переговорить с ним обо мне. В назначенный день и час я приехал в ведомственную поликлинику, где он работал, и оказался в его кабинете. Выслушав меня, дядя Оксанки выдал мне пакетик с какими то таблетками. Всего, как помню, их было три, и велел принимать по одной через день, перед сном.
Продолжение поста "Три таблетки" здесь...Надо думать
Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно (
Человек высшего сорта
Сложив свой нехитрый инструмент в изъеденную ржавчиной телегу, садовник покатил ее в сторону дома, разрезая единственным колесом только что ровно выстриженную траву. Пряный запах свежей скошенной травы, выдавленный из стеблей прямо во влажный и густеющий к вечеру воздух, забивал ноздри, растекаясь по телу усталостью и падая тяжестью в икрах. Не нагибаясь, а просто отшвыривая кое-где попадающиеся еще куски дерна в сторону ближайших розовых кустов, садовник подошел к крыльцу флигеля, в котором хранил свой скарб и проживал сам. Сейчас флигель полностью принадлежал ему: слуг кроме него почти не осталось, всех распустил хозяин, да и те, что остались – жили у подножья холма, в городке. Поместье теперь населяли только отчаянно стареющий хозяин, его кухарка, которую хозяин привез еще из колоний, и раньше заменявшая ему и жену, и он – садовник, каждый день молящийся о том, чтобы солнцепек наконец прибрал его к рукам прямо за работой, копающимся в земле, без мучений и предсмертных агоний.
Удаленный уголок, на самой вершине холма – лучшее место для того, чтобы напоследок рассказывать самому себе о долгой прожитой жизни под несмолкающий треск цикад, пьянея от верескового киселя, растворенного в темноте окон. Старик свалил тележку у самой двери и начал перебирать громыхающую связку, выуживая из нее негнущимися пальцами то один то другой ключ и прилаживая его к едва различимой в сумерках замочной скважине. Наконец, один из ключей подошел и, сделав оборот, отпер дверь, однако та не поддалась. Садовник попробовал еще раз, дернул ручку замка, и даже надавил на сопротивляющуюся дверь плечом. Дверь была заперта изнутри. Но кому это могло понадобиться, если хозяин никогда не появлялся в этой части дома, как и кухарка, ночующая в другом крыле.
Продолжение поста "Человек высшего сорта" здесь...100 фотографий нацисткой Германии в цвете
Схожести
Казалось бы, вот только на той неделе встречали Новый Год и вот здрасте… опять. Опять на улице минус, смешиваясь с плюсом, чавкает слякотью уходящих дней этого года.
Роман валялся (не лежал, а именно валялся) поперёк кровати, закинув руки за голову, и пялясь в потолок. Потолка он собственно не видел, точнее он его не разглядывал, как это принято описывать в высокохудожественной литературе. Скорее он смотрел в ничто, лениво переворачивая мысли о грядущей затяжной пьянке.
Подарки родителям были закуплены, пару дежурных безделушек «на кого бог пошлёт» тоже где-то в хате уже валялись. По друзьям уже вроде бы тоже определился – кто чего планирует. Осталось наметить план своих действий и передвижений, но…
Но вот этого-то делать и не хотелось, аж по двум причинам. Ну, во-первых, это глупо – планировать то, что один хрен пойдёт своим сценарием, подстраиваясь под всевозможные стечения обстоятельств, а во-вторых…
Во-вторых, ощущение праздника просто отсутствовало. Присутствовало другое ощущение. Ощущение приближающейся колоссальной пьянки и, по большому счёту, одиночество в ней. Роман давно уже подметил, что иногда посреди всеобщего драйва, бывает так, что выпадаешь минут на пять. Все вокруг чего-то ржут, пьют, травят, орут, поют, курят, а ты сидишь как в эпицентре урагана при полном штиле и разглядываешь всё это сквозь призму Безразличия.
Джингал белз
Утро началось хорошо – за окном ярко светило солнце, вчерашняя слякоть, которую слегка приспало снежком, подмерзла. Благодать и «сракопад». И вот, значит, сижу я за столом, уплетаю бутерброды и запиваю чаем, а жена бегает – детей в школу собирает. Шумно, тепло и радостно, в общем. Таки выпроводив моих любимых спиногрызов, жена уселась напротив, что меня сразу насторожило. Ну не имеет она такой привычки. Я после первых двух лет знакомства вообще начал подозревать, что она вовсе не ест. Уселась значит и смотрит подозрительно. А я себе думаю – зарплату только вчера отдал, детям уроки сделать помог, мусор выбросил, долг супружеский выполнил! Чего, спрашиваю, смотришь? Что не так? А она мне, взгляд потупив, еле слышно говорит, что хочет этот Новый год по-особенному как-нибудь встретить, с драйвом каким-то, так, чтоб на всю жизнь запомнить и внукам рассказывать! Я даже еще ничего сказать не успел, как передо мной на стол опустилась газетная вырезка, на которой жирным красным фломастером было обведено объявление:
«Приглашаем Вас отметить Новый год с нами…» и дальше шло довольно многословное объявление-приглашение.
Продолжение поста "Джингал белз" здесь...
Об особенностях конкуренции
До того как я не начал трудитца торговым представителем о конкуренции я знал дохуя. И даже больше, чем дохуя! Ведь ещё со школы мне прекрасно было известно, что конкуренция – это соперничество предприятий и организаций, работающих на одном рынке и обслуживающих один сегмент целевой аудитории. Блять ну какая же поебень!!!
Но обо всем попорядку.
Я сидел в обезъяннике и разглядывал одним глазом настенные фрески. Надписи «писдец легавым», «драсте пидорам патлатым», «хуйментам салампацанам» радовали мой правый глаз, а рука искала какую-нибудь твёрдоостренькую поебень чтобы оставить памятную надпись и от себя. Левый глаз радоватца нихуя не имел возможности, потому что он не открывался. Да и лицо тоже было не особо радостным. Потому что это лицо, так же как и всё моё тело, получило пизды, каких свет не видывал.
Продолжение поста "Об особенностях конкуренции" здесь...Гы-гы
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, не в меня!
Здравствуй, оппа, Новый Год!
Пьеса-бред для в жопу пьяных актёров и накуренных зрителей
Сцена первая. Досуговая.
- Тук-тук-тук!
- Кто там? – тяжёлая «сейфовая» дверь приоткрывается, скрипит, выпуская на улицу клуб дыма или пара непонятного происхождения. На блестящий от мороза снег ложатся цветные блики стробоскопов, притихшая к ночи улица оглашается разудалой англоязычной попсой.
Постучавшийся в украшенную вывеской «Ночной клуб «Двадцать восемь» дверь интеллигентного вида мужчина в потёртой дублёнке покашливает в кулак и сдержанным академическим баритоном отвечает розовощёкому «фейс-контрольщику»:
- Это я… кризис… - пытаясь воспользоваться минутным замешательством собеседника, посетитель протискивается в двери, отжимает охранника плечом. И вот, уже только его ноги торчат из-за двери. Охранник спохватывается и, перекрикивая музыку, вопит что есть силы: «Крииииииизис! К нам крииизис лезет! Ванька, Андрей, помогайте!». Из-за приоткрытой двери слышатся сопение, звуки ударов, единичные вскрики:
- Он укусил меня!
- Ах ты ж ёбаный ты на хуй, да выпихивай же ты его, выпихивай!