Ясен хуй, что основными видами спорта для падонка являются: бухалово на время, ебля на количество и дрочка для души(типа художественной гимнастики). И это правильно. Но для того, чтобы добиваться в этих видах хоть каких-то успехов, необходимо поддерживать себя в определенной физической кондиции. Вот о том, как это правильно сделать с помощью велика, мы сегодня и поговорим.
- Почему велик, нахуй он мне нужен? – спросит пытливый фтыкатель. В данной статье афтор постарается дать ответы на эти и многие другие вапросы, которые могут возникнуть в галавах читателей. Если, конечно, успехи в бухалове не привели к полной деградации этого важного девайса.
Итак, почему велик полезен для бухалова. А полезен он, прежде всего потому, что после каталки, от физической нагрузки в арганизме выделяются эндорфины(гормоны удовольствия), у катальщика повышается настроение, возникает чувство выполненного долга и, поэтому, к бухлу ты подходишь в правильном психологическом настрое, обеспечивающем достижение высоких результатов. А это б/п важно. Кроме того, есть еще и утилитарное применение велосипеда – поездки на нем за спиртными напитками, в целях экономии времени, бензина и неувеличения энтропии.
Можно также ездить на нем по утрам за пивом с бодуна, благо современные велики позволяют точно дозировать нагрузку и мотор не остановится с перепоя. Да и гаишники похуй. Необходимо только предупредить, что пьяным на велике катацца строго нерекомендуется, если, конечно, нет желания устроитьсебе отпуск в больнице.
Почему велик полезен для ебли. Дело в том, что велосипедное седло выполняет роль своеобразного массажера. А массирует оно самый главный палавой орган. Не хуй, как подумали многие недоучившиеся батаники, а простату, атветственную за стояние этого самого хуя. Если щас кто-нибудь начнет орать, что это ахтунг и афтор мудаг, то посмотрю я на вас, когда вы придете к доктору Голдфингеру с жалобой на нестояние, он поставит вас раком и, щелкнув резиновой перчаткой, с глумливой ухмылкой засадит палец в жопу. Нет уж, я лучше на велосипеде покатаюсь, тем более, что во время велопрагулок можно непринужденно знакомицца с пелоткаме, а это по-любому приятнее знакомства с Голдфингером. Ну и напоследок – аэробные нагрузки тренируют серце и спасобствуют уменьшению жыровых отложений. А значит риск умереть на пелотке голым во время феерической ебли снижаецца. А то так и запакуют тибя в гроб со вставшим хуем. И это смешное абстаятельство никак не будет соответствовать трагичности момента.
Ну, для дрочки аргументы те же самые, что и для ебли, потому что дрочка – занятие не менее ответственное, чем палавая ебля. А может даже и более, так как этим ты занимаешься всегда для души, тогда как еблей иногда приходицца заниматься в силу неабходимости.
Кроме всего вышеперечисленного, велик – это новая степень свободы и возможность посмотреть такие места, которые ты бы никогда не увидел, передвигаясь на машине или пешком(на машине не проедешь, а пешком хуй доберешься).
Если, прочитав вышеизложенное, ты задумался о приобретении двухкалесного друга или такие мысли закрадывались в голову раньше, то читай дальше. Если тебе все это нахуй не нужно, то нечитай.
Прежде всего определяемся с бюджетом. Велик у нас не может стоить меньше 500 пендорублей. Все, что дешевле, придецца через пару лет выкинуть нахуй, потому что за это время он начнет скрипеть, пердеть и ломацца. Вобщем удовольствия от каталки получать не будешь, а приводить его в порядок будет неоправданно дорого. Кстати, сейчас самое лучшее время для покупки, потому что за те же самые 500 можно взять аппарат, который летом стоил 750-800. Принимать во внимание вопли ебланов о том, что и старый трехколесный велосипед с передним приводом вполне еще куртуазен и охуителен, мы не будем.
Потом определяемся с типом велосипеда. Если просто ездить по городу и сельской местности, иногда катаясь по лестницам и прочей подобной хуйне, то я рекомендую обычный кросс-кантри хардтейл. Это значит: один передний амортизатор, двойные обода, 27 передач(в реальности их 10-12), хорошие тормоза. Задний амортизатор нахуй не нужен, потому что с ним быстрее заебываешься и велосипед тяжелее и дороже. Смотрим, чтобы основная навеска(передний и задний переключатели, втулки) была по уровню не ниже, чем Shimano Deore XT. От этого зависит долговечность велика и комфорт каталки.
Из дополнительного оборудования понадобицца: 1)перчатки, потому что даже если кожа на руках загрубела от традиционного спорта, то, в случае падения, соприкосновения с асфальтом она все равно не выдержит и о полноценных тренировках придецца забыть; 2)пластмассовая шапка, защищающая голову. Я, конечно, понимаю, что гораздо круче смотрицца шевелюра, развевающаяся на ветру, но еще круче смотряцца мозги разбросанные по асфальту. Тут каждый сам для себя должен определиться, что ему больше по душе; 3) очки, потому что плонета Земля – это плонета насекомых, которые по массе превосходят все остальные виды. И, блядь, часть этой массы, вместо того, чтобы мирно себе ползать под колесами, устремилась, так сказать, в высь, а конкретно в ебало мчащемуся велосипедисту. А получить в глаз майским жуком на скорости 40 км/ч – это гарантированно лишиться бинокулярного зрения; 4) велокомпутер, чтобы знать сколько ты сегодня проехал и запомнить скорость, на которой ты сбил бабку с авоськами, для статистики.
