13 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ошибка молодости
Витек Вагранин был пареньком не то чтобы ебанутым, и даже не тормозным, а просто "не-таким". Когда большая часть студентом разбредалась на "выпить-закусить- попиздеть – поебаться" Витек автономно учил "Геологию". Водки он не пил, вообще ничего не курил, на девушек смотрел только как на сокурсниц. На курсе шутили: " У Вагранина есть одна большая любовь – геология. И ей он изменяет только с топографией!".
Несмотря на то, что парень он был завидный, можно сказать красавец, среднеземноморский тип: слегка вытянутые черты лица, смуглая кожа, темные, густые и длинные, до плеч, волосы, в меру накачен. Ко всему этому начитан, эрудирован, неплохо играл на гитаре.
Но он был одинок и по-своему несчастлив. Женщину ему хотелось, иногда до мозолей на ладонях, но перебороть свой недавноприобретенный комплекс ему не удавалось. С любой девушкой он мог разговаривать до опизденения долго,но как только разговор переходил на личности, он как в старой песенке краснел, бледнел, закруглял разговор и позорно съебывался. И нас и его это жутко нервировало. Прикиньте, человеку уже 19 лет, а он еще девственник.
Как-то раз мы даже привели ему "дежурную" и пообещали ей бутылку хорошего армянского коньяка, если разведет его на поебаться. Коньяк мы допивали одни, злые и сломленные.
Детерминизм Вселенной
Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат.
Так уж получается.
Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки.
По усам текло: смешивать и взбалтывать
«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.
«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.
«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.
Продолжение поста "По усам текло: смешивать и взбалтывать" здесь...Обитаемый Остров – отовсюду понемногу
Когда есть вечность
Стальные лепестки плотно сомкнулись, в один миг превратив яркую приманку в надежный контейнер. Жертва, одурманенная сладким запахом, билась внутри стальной ловушки, приводя в движение пружину из бериллиевой бронзы. Пружина, стилизованная под гигантского богомола, своими колебаниями запускала часовой механизм, ведущий отсчет времени и контролирующий момент, когда жертва может уснуть от недостатка кислорода.
Бронзовый богомол, приводимый в движение колебаниями контейнера, раскачивался и во время поклона хватал лапками алюминиевую трубку, посылая импульс дальше по цепи.
Лесная поляна с выжженной ежедневными опытами травой была оплетена сетью алюминиевых трубок, соединенных между собой причудливым узором. Каждая трубка имела спиралевидное продолжение, венчающееся крупным ярким цветком. На самом деле это были хитроумные ловушки с тычинками – липучками, терпеливо ждущими жертву. Все это устройство запускалось при помощи чудо–конструкции, созданной из генератора с латунным отводом, соединяющим механизм и стеклянную колбу.
Сосуд был укрыт плотно прилегающим куполом, на шпиле которого сидела громадная меганевра, сплетенная из толстой проволоки. Проволочный монстр, колеблясь под порывами ветра и достигая максимума в бешеной амплитуде, приводил в действие шпиль, который под весом меганевры опускался внутрь сосуда, сдвигая клапан и давая выход эссенции находившейся внутри колбы. Выброс жидкости в латунный отросток своей механической энергией включал генератор, который распределял эссенцию по алюминиевым трубкам. Импульсная нагрузка заставляла двигаться богомола, который, хватая лапками трубку, толкал жидкость вверх, тем самым пропитывая тычинки резким ароматом и завлекая новых жертв в ловушки.
Продолжение поста "Когда есть вечность" здесь...Говорят 50 процентов промышленности занято производством упаковки
Кстати о стирке целлофановых пакетов как одной из самых живописных черт убогости т.н. "совка".
Да, действительно, у нас в семье в кухонном столе бережно хранились пять-шесть таких пакетов: один для покупки дрожжевого теста из домовой кухни, другой для фарша, остальные для разных сыпучих веществ.
Тогда ведь практически не было упакованых продуктов: масло, маргарин и подсолнечную халву привозили в магазин огромными кубами, крупы, макароны и сахар - мешками. Всё это нарезалось и развешивалось в кульки из самой скверной бумаги. Квалификация продавщицы состояла не в способности, стиснув от ненависти зубы, сказать покупателю "спасибо за покупку", а в умении ловко вертеть кульки. Сейчас этого уже вообще никто не умеет.
Да, про пакетики. Каждый пакетик после употребления бережно стирался и развешивался для сушки и так служил примерно полгода. Потом в целлофане начинались какие-то необратимые процессы распада и пакетик заменяли другим. Так что за год в мусор этих пакетиков выбрасывалось штук десять.
Продолжение поста "Говорят 50 процентов промышленности занято производством упаковки" здесь...Красава Ксения Собчак
Гламурный фотосет светской львицы
Футурологические прогнозы прошлого
10 место: Научно-технические прогнозы появились еще в античности и раннем христианстве. Любимой темой этих прогнозов было пришествие Мессии и геенна огненная. Некоторые современные ученые углядели в геенне высокотемпературный катализ.
9 место: В Средние века прогнозы посыпались как из рога изобилия. Предрекали открытие трансмутации (превращение свинца в золото, катализируемое философским камнем) и обретение бессмертия с помощью того же камня. Вторая идея пока не реализована, но некоторым подобием первой могут служить ядерные реакции.
8 место: Ряд научно-технических прогнозов опубликовал и знаменитый Нострадамус. Однако его катрены туманны и поддаются слишком различным интерпретациям. Некоторые считают, что он предсказал всю таблицу Менделеева с указанием критических масс некоторых элементов.
Продолжение поста "Футурологические прогнозы прошлого" здесь...В защиту миледи
Ассоциации у наших телевизионщиков выпирают как я не знаю что... Если год петуха (пометка в ежедневник: перестрелять нах астрологов, особенно китайских), так вся новогодняя неделя обсижена мушкетёрами. Потому как задиристы и "пока-пока-покачивая перьями на шляпах". Чес-слово, после четвёртого появления в программе ТВ д'Артаньяна, который Боярский, и второго - который Майкл Йорк, начинаешь уже задумываться. И это не считая украинского телефильма: после него я снял все претензии к Ющенко, ибо народ, в среде которого вылупляются такие культурные артефакты, другого президента не достоин.
Единственным условно положительным следствием опетуше... пардон, обмушкетёривания экрана для меня лично стало то, что я наконец-то, в весьма почтенном (хотя бы для себя) возрасте, сподвигнулся на чтение "Трёх мушкетёров" батьки Дюмы. То бишь Дюма-отца. Предупреждая удивлённые вопросы - для меня романтику большой дороги и позднесопливого детства олицетворяет Вальтер Скотт.
Продолжение поста "В защиту миледи" здесь...
Гопнек Весёлый и Находчивый. Зима
Зима мне всегда нравилась. Цитрусов дахуя. Снежок падает. Лохов пьяных многа. Тока пивас тёплым пить надо, а то охрипнешь нахуй. Хоть и темнеет рано, но это заебись. Можно ебаццо дольше. Ну и новыйгот опять жыш.
Я штоп за цытрусы не платить с продавщицой познакомился, с Ленкой. Она чуть что, мне сразу мандарины ящиками таскает и кормит ими. Так, грит Ленка, ей глотать вкусней. Радным витамином ЦЭ отдаёт. Она воопще затейница аццкая. Напилась раз гдета и пришла ка мне. Ща, грит, я тебе экзотический тир покажу. Банки пивные расставила, разделась и давай себе мандарины целые в жопу запихивать. Патом на спину легла, вдахнула глыбко и каааак плюнет мандариной из жопы па мишеням. Расстриляла все заряды и грит «Жалка, бля, абойма маленькая, а топ я б и календарь со стены сбила бы». Вот такая она, Ленка – мандаринка.
Продолжение поста "Гопнек Весёлый и Находчивый. Зима" здесь...Интересная арифметика
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..
Теория и практика велосипедизма
Ясен хуй, что основными видами спорта для падонка являются: бухалово на время, ебля на количество и дрочка для души(типа художественной гимнастики). И это правильно. Но для того, чтобы добиваться в этих видах хоть каких-то успехов, необходимо поддерживать себя в определенной физической кондиции. Вот о том, как это правильно сделать с помощью велика, мы сегодня и поговорим.
- Почему велик, нахуй он мне нужен? – спросит пытливый фтыкатель. В данной статье афтор постарается дать ответы на эти и многие другие вапросы, которые могут возникнуть в галавах читателей. Если, конечно, успехи в бухалове не привели к полной деградации этого важного девайса.
Итак, почему велик полезен для бухалова. А полезен он, прежде всего потому, что после каталки, от физической нагрузки в арганизме выделяются эндорфины(гормоны удовольствия), у катальщика повышается настроение, возникает чувство выполненного долга и, поэтому, к бухлу ты подходишь в правильном психологическом настрое, обеспечивающем достижение высоких результатов. А это б/п важно. Кроме того, есть еще и утилитарное применение велосипеда – поездки на нем за спиртными напитками, в целях экономии времени, бензина и неувеличения энтропии.
Продолжение поста "Теория и практика велосипедизма" здесь...Девушки с Одноклассников Ру
Полный порядок
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке. Бедная машина, круглый год под открытым небом, в любую погоду. Только изредка под крышей – когда на мойку заедешь или на сервис.
Кстати, и на сервис уже пора, да вот с деньгами плохо… То есть, поправил он себя, с деньгами-то было бы как раз хорошо. Вот без денег – плохо.
Ох, плохо. Кризис… Вроде – ничего особенного не происходит, в девяносто восьмом куда круче было, а поди ж ты, до чего сейчас всё депрессивно. Уже полтора месяца на счёт ничего не поступает, все на кризис этот ссылаются, а жить-то надо. За то заплати, за это, за пятое, за десятое, и сотрудники, пусть и немного их, зарплату просят, и банки в положение входить даже не подумают, какая там отсрочка…
Накрывается бизнес. Совсем.
Новогодний позитив на фоне исполнительного производства
Дался мне 2008 год. Пол года даже фартило, и вроде удача и все такое. А вот как с августа полетело – сначала кинули с работой. За три месяца работы заплатили 500 баков, потом стали умирать друзья. Сентябрь-октябрь три человека. Навалилась осень, да еще и депрессия. Холода, дожди, сырость.
Сранный год, в ноябре вроде все устаканилось. Притерлось. Но так не бывает. 20 декабря, когда уже наступила полная ясность с Новым Годом, когда уже куплен на две недели коттедж в Коли, когда уже сноуборд зачехлен, и машина готова в дальний путь, приходит заказное письмо.
На почте, едва расписавшись в получении, открыл письмо и понял, 2008 год не сдается. Мало того, что високосный, говорят еще и 11 летний солнечный цикл, по которому сейчас на земле весь негатив собрался. Вот и мне прилетело полмиллиона рублей, за давнишнюю аварию. Да не просто прилетело, а еще и с запретом выезда за бугор. Вот тебе и Финляндия, вот тебе и горные склоны, и коттедж с сауной.
Продолжение поста "Новогодний позитив на фоне исполнительного производства" здесь...
О Василие Степанове
Василий Степанов имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом.
Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава.
Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот.
Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата.
Верблюды могут прожить две недели без воды, потому что постоянно сглатывают слюну при виде Василия Степанова.
На своем дне рождения Василий гасит свечи в торте улыбкой.
Космос существует, потому что любит, когда в нём летает Василий Степанов.
Единственная вещь, которая красивее Василия Степанова это Василий Степанов.
Продолжение поста "О Василие Степанове" здесь...Глупо хихикаю....
Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…
Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
Я прилип к кровати.
У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!
Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!
Продолжение поста "Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром" здесь...