17 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Степлер
Однажды у Натальи Ивановны пропал со стола казенный степлер. И вещь вроде пустяковая, и вроде как личных денег за него Наталья Ивановна не платила, и вроде как в ящике стола еще два степлера валялось на такой случай, а все равно обида начала душить Наталью Ивановну.
- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.
Высокая речь
- Каждый раз... - обиженно проговорил Кзучилбара и оборвал фразу, не закончив. Он постучал красным пальцем по железной пирамиде, закрывавшей лицо, и продолжил, запинаясь и неуверенно. - Я не знаю, но, по-моему, каждый раз повторяется одно и то же.
- Если ты про День Влюбленных, - отозвался Лобсель Виса, появившийся как всегда внезапно, - то несколько столетий назад ты сам это придумал. Мне помнится, тогда из-за твоего внезапного приступа любвеобильности пострадал целый город.
- Ну уж и город, - презрительно отозвался бог крови, - разве это был настоящий город? Посмотри на эти современные мегаполисы! Какой размах, а? Весь тогдашний город, пожалуй, мог бы уместиться на нескольких кварталах этого муравейника.
Оба балансировали на самом верху Эйфелевой башни, оставаясь невидимыми, но распространяя вокруг себя: один - сухой, почти непереносимый жар, скручивающий железо, а второй - тревогу и желание перевязать отсутствующие раны.
Рисунки на фотографиях
Кошачья Демонстрация
Тихим январским вечером, когда с макушки небес на город сыпался снег, заботливо скрывая пушистой пеленой грязь улиц, конфронтация между свиньями в думе и моим котом достигала пика. Один из Министров Хуячечной с экрана телевизора по центральному каналу выражал свои недоумение и печаль относительно падения рубля к доллару и евро. Кот, зажав лапами пульт, выражал мнение, что этому министру нужно отрезать яйца — примерно по глотку или типа того. Я же собирался приготовить парочку бутербродов, и вникать в суть кото-чиновничьего конфликта мне не хотелось.
— Блядь какая наглая, просто пиздец! — кот зашипел, хвост его закружился по воздуху, выражая кошачье негодование, шерсть на спине встала дыбом. — Ты только послушай эту чепуху. И ему не стыдно? Сука! Пидераст! Жид! Папа толерантности!
— Ага, точно, да-да, — машинально ответил я, стоя с щипцами в руках напротив тостера и ожидая, когда из чудо-изобретения выскочат два кусочка белого хлеба. Подрумянившихся. — Тебе с чем делать — с сыром или с колбасой?
— Ты никогда не станешь богатым, — заключил кот. — Как пить дать.
— Это еще почему?
Таймер тостера щелкнул, готовая булка выпрыгнула из пекла.
— Да потому что ты долбоеб, Дениска! В тебе нет жилки, и ты безынициативный, тебя не интересует будущее. Ты даже не слушаешь, что я говорю, — кот недобро посмотрел на меня. — С сыром давай, заебала колбаса.
Гы...
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
Призрак коммунизма
Смотрите, молодой человек, на рабочем месте не пить, у нас все-таки детский сад!
Директор Зоя Ивановна метала в меня свирепые взгляды. Да и было за что. Недельная небритость, засаленные волосы и гнилые зубы - как отличишь погруженного в себя интеллектуала от обычного запойного пьяницы? Да и чем они собственно различаются?
Сутки - трое в газовой котельной - именно то, что нужно, чтобы, имитируя тяжкий труд, укрыться от семьи и посвятить себя искусству.
Обложенный небесно-голубой, кирпичиком, плиткой купеческий особнячок в стиле модерн, в котором располагалось муниципальное дошкольное учреждение, обещал столь необходимые мне для окончания книги тишину, покой и здоровую ауру. Уединенный, теплый и сухой подвал, арочные своды и уютно гудящие котлы. Мечта творца.
Детсад был круглосуточным. В ночь, кроме дежурной нянечки, оставались один-два ребенка, да и то не всегда.
- Боятся детки спать без родителей, говорят, бабай к ним приходит, - пояснила директорша.
олигАРХ-и-я
В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам -Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".
Через некоторое время среди моих заказчиков объявился типа олигарх. И до того дотошный был - сам лез во все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: " Я сейчас приеду - заберу". Ну, и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу "деревню".
Продолжение поста "олигАРХ-и-я" здесь...Гномик
Прямо на улице, у забора деревенского дома была свалена огромная навозная куча. Рыхлая, комьями, с многочисленными прожилками соломы. Солома в жаркие дни выгорала, навоз подсыхал и поэтому вся куча на солнце одновременно, и чернела и золотилась. За кучей, в кустах сидели на корточках два мальчика лет семи. Они накопали в навозе личинок майского жука: пухлых, с палец толщиной белых гусениц, и пытались кормить ими ежика….
- Жри, колючее отродье.… Знаешь как он их жрет? – Антон, толстый мальчуган, у чьего дома была куча, подталкивал личинку палочкой к носу ежа. Еж сворачивался и угрожающе фыркал.
- Да не будет он так. Надо подождать, что бы он развернулся – Коля пригладил перед ежом траву и руками положил личинку на гладкое место – Вот.…Теперь подождем…
Коля: худенький мальчик с печальным лицом. На лето он приезжал с родителями в деревню и из местной детворы почти никого не знал. К тому же он был на редкость замкнутым, нелюдимым и его товарищ Антон был единственным, с кем он изредка проводил время.
Мальчики охватили руками коленки и замерли над ежиком – Ну тебе еще нужна игра? – заговорил Коля – Стыри у матери ампулу. Я отдам…
- А ты скажи зачем. Че этим Лофелином делают?
- Клофелин. Потом скажу…
-Фуфелин – прыснул щекастый Антон – Не кони, завтра скомуниздю. Только из рук в руки. Тащи игру, я тебе этот Жофелин – Антон затрясся от смеха. Коля задумчиво смотрел на ежика. Помолчав немного, он вдруг спросил – А че девкам прямо в письку пихают…? Чего ты ржешь? Я вчера проходил у «балки», Шульгина без трусняка на качелях каталась. Я подумал: они этим ссут…
Креатив так и прет
Никогда
Глава первая. «Прибытие».
Моё второе по счёту посещение Воронежа началось, прямо скажем, феерически. И это самое феерическое начало было положено в поезде, ведь именно в нём ехали в Сочи несколько команд КВН на отборочную игру.
Ребята это были, мягко говоря, очень весёлые. И конечно у всех при себе было чем поднять настроение.
Спустя час после отправления поезда я решился сходить до туалета и это самое моё решение стало отправной точкой всего того сине-зелёного неадеквата что теперь я называю отпуском.
- Курить будешь? – помнится спросили меня КэВээНщики лукаво щуря красные как у вампиров глаза.
- Эээ, - на секунду задумался я, - Буду… А что, есть?
Парни весело зашумели и втолкнули меня в туалет вместе с каким-то чуваком сжимавшим в своей руке пустую пластиковую бутылочку.
- Гоша, - представился чувак после секундной заминки.
- Серёжа, - представился я.
- Миниатюра «Друзья в туалете», - задумчиво изрёк Георгий и рьяно принялся лепить плюшки.
Триколор
Работаю в универе. Единственный цветной принтер ес-но стоит у мя (ну инженер ведь ;-) )
Приходит преподаватель (бабулька-историк), просит распечатать на цветном принтере, крупно, название стенгазеты "Россия наших дней". Распечатать просит в цветах российского триколора. Когда я сказал, что так не получится, начала орать и ругаться...
Ладно, фиг с ней, спорить - себе дороже. Распечатал, на 3х листах:
"Россия" - белым.
"Наших" - синим.
"Дней" - красным.
Бабулька пошла жаловаться ректору, что я саботирую работу, и принес ей чистый лист. Уволюсь нафиг с этой работы...
Замуж
«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»
Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка – Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум пощипанным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.
«Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в двухкомнатной хрущевке его родителей не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб - в ЗАГС на убитой девятке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на мыльницу безрукими нетрезвыми друзьями. Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с драмой выходного дня, пока родители на даче.
Продолжение поста "Замуж" здесь...Офигеть! Дали три!
История одного оргазма
Неудачникам, считающим,
что они охуенные любовники, посвящается.
Быль сия началась в 90-м…
Я пиздец как долго откладывала процесс дефлорации (слома целки), т.к. мама с детства внушала, что первый мужчина равно муж. Дотянула до 22 лет, что было не просто при внешней привлекательности и распиздяйском образе жизни (побухивать и покуривать стала лет в 14). Первый раз поцеловалась в 15, банально, во время игры в бутылочку – как вспомню, так вздрогну, и на блев потягивает. Пьяный одноклассник облизал мои губы как сраный чупа-чупс и попытался засунуть язык в рот, оставив поллитра слюны и иммунитет на всю жизнь от разводов на «слабо». К 3 курсу на меня ставили деньги – кто и когда, причем ставки росли ежемесячно, пить с медиками становилось все опаснее. На 5 курсе дядьки стали предлагать 400 бакинских за «право первой ночи», тогда это модно было.
Загадки медицины
10 место: Сиамские близнецы являются результатом неудавшегося деления яйцеклетки. В зависимости от того, на какой стадии яйцеклетка «раздумала» делиться пополам, получаются различные виды соединений, но нет пар, которые бы срослись одинаковою Каждый год рождается несколько сотен сиамских близнецов, 70% из которых – девочки.
9 место: Люди-химеры – это не страшно, но загадочно с научной точки зрения. Они - плод слияния двух разнояйцовых близнецов, то есть получается как бы два человека в одном. Как часто рождаются люди-химеры – неизвестно.
8 место: Заболевания под названиями акромегалия и синдром Морфана заставляют людей становиться гигантами. Синдромом Морфана, предположительно, страдал Линкольн. Эта болезнь поражает одного из 4 тысяч человек.
Продолжение поста "Загадки медицины" здесь...
Знаете ли вы, что
Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.
Продолжение поста "Знаете ли вы, что" здесь...Помните?
все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
Гороскоп который не врет
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
Продолжение поста "Гороскоп который не врет" здесь...