20 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Весёлая, жизнерадостная общительная девушка. Люблю прогулки на природе, обожаю картинг, занимаюсь верховой ездой. А главное - сиськи хороши!
Как правильно встретить 23 февраля..
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
Хы
Есть дофига типов людей. Один из них — дебилы, считающие, что есть два типа людей.
Новости
В связи с переизбытком абонентской базы «Билайн» будет обслуживать по четным числам четные номера телефонов, а по нечетным - нечетные. Звонки между четными и нечетными номерами тарифицируются как межпланетные.
Кровавой дракой закончилось празднование серебряной свадьбы супруг Джонс в Чикаго. Выйдя из полицейского участка, гости тут же отпраздновали золотую…
Спустя 50 лет после запуска искусственного спутника Земли в космос запущена первая искусственная спутница. Ее сопла красиво заплетены в косичку, на корпусе помадой выведено название. Рабочий вес спутницы - 57 кг, технические параметры - 98-60-96. Запуск спутницы осуществлен в косметических целях.
Две Сучки
Имею проблему сексуального характера. Или финансового. Сам не пойму. Впрочем, все по порядку. Есть у меня две сучки. Обе в меру злоебучие, молодые и хорошенькие. Очень похожие друг на друга. Правда, у одной сиськи поменьше. Ну, маленькие короче сиськи. И хочет она сиськи эти увеличить. За мой счет, разумеется. Принципиально, я дал свое согласие на реконструкцию сисек. Но бабло пока попридерживаю. Отмораживаюсь на предмет определения размера и посредством этого тяну время.
Вторая подруга, ну та, которая с большими сиськами, тоже имеет определенные отклонения. Любит тусить, и постоянно водит меня по ночам во всякие балаганы с модными танцами. И при этом жрет колеса. За мой счет, естественно.
В общем, мое финансовое положение может резко пошатнуться, в связи с колесами и сиськами. И решил я сократить количество сучек. Думал отшить ту, которая колеса жрет. Денег всё время прорву надо. Подумал, сделаем сиськи, той, другой, и заживем с ней сладко. Не тут то было... Та, которая без сисек, начала вдруг ссаться кровью. Ссытся, и мне показывает. Смотри, мол. Я смотрю. Сиськи это одно, а почки это уже совсем другое. Одна почка стоит, как сто пар сисек. Может у нее внутри еще, какие изъяны имеются. Нахуя спрашивается мне такая заскорузлая плесень в постели?
Продолжение поста "Две Сучки" здесь...Заебало
Как все заебало! И оптом и поштучно. Заебали слова «суперзвёзда», «гламур», «менеджер», «фотомодель», «VIP», «спикер», «дефолт» и «консалтинг». Заебала эстрада наша и зарубежная. Заебал кризис и газовый конфликт. Заебали эти товаро-денежные отношения. Собчак и Хилтон заебали аж пиздец. Какой то Тимати и тот заебал. Нахуя все это? Почему такая ёбань? Кто снимает эти ебучие «русские» сериалы? Новодворская? Бондарчук? Есть такой ахуенный пендосский фильм «Большой Лебовски». Там главный герой – чувак живет спокойно и никого не заебывает. Нет, блядь, появляются какие то мрази и ссут ему на ковер. И у нас примерно так. Живем, живем, бухаем, читаем книжки и вдруг хуяк! Упал индекс Доу-Джонса. Махинации каких то биржевых спекулянтов приводят к тому, что нормальных чуваков выкидывают с работы нахуй, без выходного пособия. Когда то мы ходили строем, блядь, смотрели два канала ТВ, стояли в очереди за колбасой и в Мавзолей, слушали Кобзона и нихуя не боялись этого Доу-Джонса. Теперь есть все и даже больше. Мы свободны! Мы блядь, свободны! Ахуенна!
Все, однако, просто. Как у солдата Швейка. Наша жизнь не состоит не из не чего. Она не конструктор «Лего». Она просто есть и её не может не быть. Мы сами строим свою судьбу. Каким образом и нахуя? Просто мы не можем существовать в пространстве без мотивации. Мы оправдываемся во всем. От олигархов до, бомжей. И это тоже заебало.
Продолжение поста "Заебало" здесь...
Самые самые… улицы
Самая короткая улица
Ebenezer Place - самая короткая улица, длина которой всего 206 сантиметров! На этой улицедаже есть здания, правда только одно, имеющее адрес Ebenezer Place, 1, построенное в 1883 году. Это гостиница, владельцу которого городские власти рекомендовали нанести название улицы на короткой стороне. Через 4 года после этого улица была официально "открыта".
Самая длинная улица
The Pan-American Highway (Пан-Американское шоссе) является самым длинным шоссе в мире. Ранее этот титул занимала Yonge Street в Канаде, но после некоторых переделок и переименований титул перешел к американцам. Длина этого шоссе 48 тысяч километров и оно соединяет между собой города Северной и Южной Америк, пересекая США, Канаду, Мексику, Перу, Аргентину и Сальвадор.
Продолжение поста "Самые самые… улицы" здесь...Фигурная гребля
Камрад в офисе сегодня спрашивает:
- Я вот понять не могу, как так получается - наше государство постоянно твердит о борьбе с инфляцией, но при этом само эту инфляцию и накручивает, в частности, путем увеличения тарифов на энергоносители и перевозки?
- Ваш взгляд на современную действительность весьма странен, - ответил я. - Вы рассуждаете, как будто живете в мире, где власть день и ночь работает только на благо избравшего ее народа.
На самом же деле, все наши участники т.н. "исполнительной" и "законодательной" власти работают, по меткому выражению премьер-министра, как рабы на галерах - то есть гребут. Это основная и единственная задача каждого члена правительства, депутата, сотрудника администрации и т.д.
Выживший
Мне опять снится сон про отца, который умер много лет назад, еще до эпидемии. Во сне он приходит в дом, я помню, что он вроде бы умер, однако с досадой обнаруживаю его живым и здоровым, и как всегда пьяным. Он рассказывает мне про женщин, он говорит мне: "Наблюдай за ними издалека, не доверяй никому из них. Нет рас, нет вероисповеданий, есть только два враждующих лагеря, вход в которые определен при рождении." Его слова вылетают облачками пара и тают в воздухе, словно подтверждая призрачность и бесполезность суждений...
Меня будит отвратительный крысиный писк будильника, который я предусмотрительно поставил подальше от кровати. Это обстоятельство не раз спасало его от участи быть разбитым об стену. Не могу понять, какими идеями руководствуются производители данного девайса, каждый раз выпуская будильники все более мерзкие по звучанию. За окном серое февральское утро, промозглый ветер гоняет по двору обрывки газет и мусор из помойки. На кухне по радио бубнит президент Сергеева, отмечая повышение уровня жизни и тарифов на энергоносители. Я набираю в кружку мутной воды из под крана и разжигаю на плитке половину таблетки сухого горючего, отмечая, что в ящике стола осталось всего две. Вчера я отстоял три часа в очереди за газом, и ушел с пустым баллоном. Если не заправлю его в ближайшее время, придется ломать мебель для растопки. Перебои с газом и электричеством за последний квартал участились, а отопление в домах последний раз функционировало два года назад.
Продолжение поста "Выживший" здесь...
Разведённые пелотки тоже люди
Дохуя вещей времинных, пролетайущих мимо и нахуй и поэтому не заслуживающих внимания. Нибуду пиарить вторичные темы типа ебли в жопу и бухалова. Бухайте и ебитесь в жопу без меня. Паебень всё это.
О народе надо песать, хуйле. Я вот напесал о народе, в частности, о той его части, которая являйется развидёнными пилотками (РП для краткости) с одним рибёнком. Явление это столь распрастранёное и привычное, что всем похуй. Между тем, сриди них много достойных тёлок и жизнь у них невпесду.
Оставем в стороне пречины этаво мрачного явления, пирейдём к сретствам исправления паложения. Под исправлением паложения я панемаю замужиство и рождение втарого рибёнка. В этом пункте мои всгляды полнастью совпадают со всглядами самих РП. Как правело, поиск мужей праисводится стандартными, усвоеными в моладасти, методами. Пункт первый - пазнакомится, втарой - оцинить, третий - дать. Асновные трудности возникают при выполнении читвёртово пункта - выйти замуж. Дажи не труднасти, а полный писдетс и очередной переход назат, к первому пункту. Я ни буду агульно осуждать этот метод, поскольку он даёт приемлимые ризультаты и к тому же известин с древних времён - блядство было неотъемлемой частью культуры древних славян. Иван Грозный, перичесляя в грамотах титулы и заслуги дастойных людей, зачастую, стразу после фамилее заслуженного чиловека, взтавлял словосочитание "блядий сын", потчёркевая социальную значимасть этова явления.
Продолжение поста "Разведённые пелотки тоже люди" здесь...10 Семейных Мыслей
1. Вчера вечером жена объявила дефолт по супружескому долгу
2. «Женщины - хранительницы очага», красиво, но неконкретно. «Кочегары отношений» - пускай негламурно, но в точку.
3. Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
4. День рождения бывает всего один раз. Все остальное - это дни старения, а не дни рождения.
Продолжение поста "10 Семейных Мыслей" здесь...Экстрасенс
В жж нашел мптришку :)
Чел который ее выложил пишет "Один знакомый работает на студии. К нему приходил записываться экстрасенс. Писал свой лечебный диск.
Слушайте осторожно - встречается мат :-)"
7 интересных фактов о вине
1. Самая большая бутылка вина в мире имеет высоту 1,8 метра и вес 585 кг. Ее наполнили пять австралийских виноделов вином из винограда сорта Шираз. Продукт назвали «Пять добродетелей». Большую бутылку закупорили пробкой из пня дерева, оцененной в 3,5 тысячи долларов. Если заполнять эту бутыль вином из обычной тары, то потребуется 387 бутылок вина.
2. Чудодейственные свойства вина доказали многочисленные примеры исцеления, вот некоторые из них. Во время эпидемии чумы в Австрии болезнь не затронула людей, употребляющих местные вина, которые славились своими антибактериальными свойствами. А в XIX веке вино признали лучшим средством борьбы с холерой. В 1840 году насчитывалось 164 названия лечебных вин.
3. Вино в Библии упоминается 450 раз. Святой Павел в одном из своих посланий советовал Тимофею поправить здоровье вином.
Продолжение поста "7 интересных фактов о вине" здесь...Моя смешная девственность
О том, как делаются дети, я узнала в десять лет. До этого я думала, что от поцелуев. Я точно знала: если герой целует героиню, то на следующей странице она уже укачивает на руках румяного малыша. И еще обычно почему-то плачет.
Каким образом я ухитрилась не замечать постельных сцен в кино и глубокомысленных разговоров шепотом в школе – я не знаю. Но факт остается фактом: мою святую невинность изо всех сил охраняли ангелы.
Ангелы сдались, когда Кэрол принесла в школу презерватив.
«А что это такое?» – спросила я.
Если вы когда-нибудь захотите почувствовать себя отщепенцем и изгоем общества – придите в начальную школу Роял Рассел и спросите, что такое презерватив.
Продолжение поста "Моя смешная девственность" здесь...
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Продолжение поста "Кухни народов мира" здесь...Концепция
Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.
Особенности кадровой политики в условиях кризиса
Введение.
Чота надо менять в этой жизни. Рано или поздно, но такие идеи нас посещают - вот и меня посетили. Сижу в кабинете с бокалом коньяка и сигаретой, вроде всё путём, бизнес – налаженный, кризис если и затронул, то по верхам. Но сцуко драйва не хватает, скучно. Чото упущено, планктон офисный вроде шевелится, или вид по крайней мере такой создаёт, но судя по показателям – встряску делать рановато. Но ведь, что - то жизнь таки портит! Точно бля! Секретарь. Офис – ёбаный – менеджер, как сейчас принято их называть. Вот сцуко где собака зарыта! Мало того, что тупая овца, как штык - нож дневального в казарме, так ещё кони мочит периодически. Ведь реально охуела! То месячные вне графика, то на морду ей не кончай, с работы сбежать норовит пораньше, после того как трахну на столе – хуясе повод! А то вот ещё, что придумала, милым сцуко называет, не на людях конечно, но один хуй страх потеряла, хули с того что ноги длиные? То на Бали её свози, то в Таиланд. А очко такое развороченное, что больше стакан напоминает. Ну и на хуя мне это счастье?
- Анечка! – по селектору, - пригласи кадровика в кабинет.
- Хорошо Юрий Сергеич, сейчас вызову – откликнулась жертва.
Ещё бы бля не хорошо. Будет тебе сука подарочек ко дню тов. Клары Цеткин и иже с ними.
Продолжение поста "Особенности кадровой политики в условиях кризиса" здесь...