Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
кыса04.03.09 17:03
ыаыфу
Kлайпед"Ден, 64" писал:давай об єтом поговорим.....ты увеличил???!!!
Падрачил, кончил, мегаахуенная тетя...мммм
NVS, region 66"Muhosransk" писал:
СУКА, все таки длина ног
Вова у Мухи спиздил ДДшку
зшщ"NVS, region 66" писал:
кто то на ДД ее недавно выкладывал с каментами про длинные ноги
Так любую кабылу поставб на каблуки как у неё - ноги будут длинющими казацца!
кыса"зшщ" писал:Перкен на уроде сидит, воффку зобыл совсем...
Резвись, кыса, пока Перкена чинят! )))
зшщ"Ясука" писал:
)))Побицепсее?)))
Не ,это хорошо, но посиськасетй у тебя никого нет?
зшщ"кыса" писал:
Перкен на уроде сидит, воффку зобыл совсем...
Перепрограммировали бота...
Он там тоже почётный 1нах?
кысапару раз зашла, вроде тож 1нахит"зшщ" писал:
Перепрограммировали бота...Он там тоже почётный 1нах?
Ясука"Kлайпед" писал:Так я про то и грю!)))) Зато глоза-то какие!))))
нихуя стряпа не спишит шото....
Кому сиськи?!?
ДжастэбобВМЫК. Превет всем, пасиба за вчерашние поздравления, тронут до глубины души, пасиба. Папесдеть некагда, заботы (подарки ваши испытывать гггг), побег я. Пака!
ВЫМК.
зшщ"кыса" писал:
але-але))))
Таг вот ты какой, секс па телефону!!!
Интересна, она туда слушает или говорит?
кысаможет шепчет.. ггг))"зшщ" писал:
Таг вот ты какой, секс па телефону!!!
Интересна, она туда слушает или говорит?
зшщ"Ясука" писал:
пока Кыса! скушняк...
Разбегаюцца камрады от твоего говнищща, вова... Я уже и сам подумываю, куда бы съебацца... тока платоническая любовь к кысе ,йазве, парме и ясуке не даёт мне это сделать... ну и мужская часть камрадного сообщества - тоже ничо таг падонке... но их всьо меньши и меньши...
Kлайпед"Ясука" писал:красота вапщееееее......моральна вздрачнул,вокруг покосились.......
Стряпа"Kлайпед" писал:Макс, нехуй торопиццо! Мы сейчас спустимся, и с толком, чувством, расстановкой.... переебём всё стадо!
нихуя стряпа не спишит шото....
ynikola"Ясука" писал:зочётная бобулько)
на прощание ДРД дня
Донна Роза Д`Альвадорес!))))
ynikola"Ясука" писал:баба женя дня!)))
на прощание ДРД дня
Донна Роза Д`Альвадорес!))))
йазвочко"Татарин" писал:гы))) шо такоеееее?????? у мя утро начялось в обед! :Р
как с утреца было тебе, Йазва?
йазвочко"Татарин" писал:иииинааааххххх!!!!!!))))))) ты чиво туд устроил блиа????)))) В АЦЬКУ, факин Тёмная Личнасть!!!))))))
Arma"Йазвочко" писал:Действительна))) Хватит нам уже "радостей моих"
иииинааааххххх!!!!!!))))))) ты чиво туд устроил блиа????)))) В АЦЬКУ, факин Тёмная Личнасть!!!))))))
ТатаринПроснувшысь паутру, Тузег – боевой кабысдох погранвойск Белоруссии, которого шпиёны всех мастей ласково называли «Сабачка, атпусти пажалуста мои яйца», отработанным движением перекусил дужку навесного замка на двери вольера, и по пластунски двинул в сторону леса. Там, на опушке, его дожидалась заботливо зарытая накануне кучка костей, што остались от очередного неучтенного нарушителя белорусской границы, и полторы банки отжатой у тово же везунчега тушонки. Откопав первую попавшуюся тазобедренную косточку, Тузег уже было занес над ней свое зубастое ебло, но тут, кагвсигда некстати, в нем сработало профессиональное чутье. Патамушта какой-то мудак в белом маскхалате и ластах взял, сцуко, и наступил Тузегу сразу на обе задних ноги.
Слегка ахуев, Тузег поднял свое сабачье лицо и тут же ахуел аканчательно: вокруг него, старательно путая следы, изо всех сил съебывали за границу три каких-то ебаната. Замаскированные по самое нихачу в бабушкины халаты, нарушители кругами ходили по опушке вперед жопами, прыгали из стороны в сторону и сыпали вокруг себя красный перец, штобы никто их если чо не нашол, а на все Тузеговы «А сопственно чозанах?!» отмахивались и отвечали «Э-э-э, слющай, атыбысьнахуй, да?». Тузег уже было прицелился к самой жирной из скачущих по снегу вырезке, но его мечте о вкусной и здоровой пище в этот день паходу сбыцца суждено так и не было – на опушку со всех окрестных ёлок уже сыпались бравые белорусские погранцы. И как не притворялись хитрые нарушители всякой флорой и фауной, от расплаты они так и не ушли: разлетелись по зимнему лесу валшебные звуки песдюлей, зубы и крики шпиёнов, и уже через полчаса только эхо да охуевшие глаза местных белок напоминали о разыгравшейся в глухом белорусском полесье драме…
З.Ы. А Тузег мяса так и не пожрал. Надо было в эстонскую погранслужбу идти, там шпиёнов отобрать хуй успели бы...
http://www.lenta.ru/news/2009/03/02/mask/
йазвочкокоторого шпиёны всех мастей ласково называли «Сабачка, атпусти пажалуста мои яйца»
поржала))) пасип, Тотарен! устраивайсо на пол ставки к Болоде! хоть весело будет!
йазвочкоз.ы. бульбашы бля охреневшие партизаны!))))) Тёмная Личность? нет желания по их лесам поматаццо? ;)
ynikolaкогда тебя судьба кидает
как стружку леса под станок
не обольщайся - нет не знает,
что ты разволновался ,бог..
ты сам умелец и мерило,
судьбы творец и брадобрей..
налей истчо сто грам , мудило!
ты чо нислышыжблять! нолей!))
бля чота прёд.. наверна снек пайдёт..)
ТатаринНам ли, под надзором век коротать -
Наше дело путать следы.
Ветром в чистом поле, петь да гулять,
Да звенеть лучами звезды.
Лед да туман, вьюга-метель да снег,
По городам ветер ушел в побег.
На моих глазах спорили огонь да лед,
Кто кому судья и кто кому прервет полет,
А над этим всем, ветер поднимал свой флаг,
Выше всех вершин! Вот так!
Нам ли, греть потехой муть кабаков,
Нам ли холить сытую спесь.
Наше дело - воля острых углов,
Мы, вообще, такие, какие есть.
Дым да пожар, пепел, огонь да чад,
По городам ветер ведет отряд.
На моих глазах спорили огонь да лед,
Кто кому судья и кто кому прервет полет,
А над этим всем, ветер поднимал свой флаг,
Выше всех вершин! Вот так!
Татарин"йазвочко" писал:Да есть малехо такая мысля... Там много чего зарыто. Со Второй мировой войны. В их лесах и в Карелии хочу покопаться!
з.ы. бульбашы бля охреневшие партизаны!))))) Тёмная Личность? нет желания по их лесам поматаццо? ;)
йазвочко"ynikola" писал:аффтар кросавчеГ! крео гениально! пешы истчо!!!))))
налей истчо сто грам , мудило!
ты чо нислышыжблять! нолей!)))
Татарин"ynikola" писал:Музы нету, Кола... Вот сейчас перееду на новое место жительства. На берег моря. Я там один буду. Вот там чего нить наваяю, эт точно. Так шо - в творчечтве перерыв! На месяц точно.
сваё мечи да..) скромнигбля)))
йазвочко"Татарин" писал:лишь бы не оффлайн...Грина перепишешь)))) а не! скорее Стивенсона)))))
Так шо - в творчестве перерыв! На месяц точно.
ynikola
Так шо - в творчечтве перерыв! На месяц точно.
Posted by: Татарин at 04.03.09 22:24 [ цитировать ]
не сагласин.. твой моск уже не можид иначе..
знаю..) иле ты иво гасиж канкредно)
иле адно из двух)
Татарин"ynikola" писал:Гашу, Кола. Гашу. У мну сейас там такой сумбур - шо нихачу это в мсскустве проявлять. Никак. Пцсть устаканится в душе - потом писать начну.
Так шо - в творчечтве перерыв! На месяц точно.
Posted by: Татарин at 04.03.09 22:24 [ цитировать ]
иле ты иво гасиж канкредно)
иле адно из двух)
ynikolaсрочно съёб..
тотарен.. пишы истчо.. у тибя ахуитильно палучаитцо..) (четал типо)
музы тибе папиздатее)
ТатаринВредный Мо
Основано на реальных событиях.
В девиноста пятам году, под осень, захворала как-то моя бабуля, Антонина Ильинична. Не то чтоб совсем песдетс, но и нихуя не насморк. Чота с глозаме... Коновал на больничке сказал что это из-за того что у неё часы не по феншую висели. Одним глазом зырит сериал, а другим на стену с часами, чтоб Полечудес не проебать на первом канале. Вот и повело фокус у старушки. Астигматизьм чтоле... Нипомню, если чесно. Бапка на больничке санитарам москЪ ебёт, а батяня в деревне целину поднемаед. Куры, кролеги, сабака по кличке Говноежка и свинья. Бапке назначили аперацыю и она решила абмыть енто дело, а так как медсёстры не хотели бечь за самагоном( бабка тока его потребляла), то пачотная должность наладчега самогонотраффика в больницу легла на батю. А мне было дано отцовское благославление и приказ замочить свинью, выпотрошить и отвезти тушко в калхос на продажу, так как аперацыя была платной. Палить, потрошить-дело нехитрое, гавно вапрос! Но то что мне надо было сделать ей харакири - это было проблемой. До этого, всегда приходил дед Витька Обрезной. Сосед. И за стакан бапкиного самагона трофейным немецким штык-ножом привычно коцал свинью. Но его хватил кандратий, на пятом пузыре холявного денатурата выпитого наспор из горла и без закуски, месиц нозад, царствие ему небесное. Засада.
Беру с сабой двух друзей далпайобов, вкратце обрисовав ситуёвину и сделав упор на том, что за туалетом у меня небольшой плантарь ферганской канапли, что в принципе тут же отмело все "против", до краёв наполнив братву энтузиазмом. К тому же канаплю всё лето моя бапка заботливо поливала сладким чаем, наивно веря в то, что это моё "задание по ботанике", и я реально буду плести верёвку на олимпиаде по биалогие.
Два часа стоя в паравозе. В обнимку с мощными доярками из нашего калхоза(титьки такие что у коров удои падали от зависти ), в душном вагоне с закрытыми окнами и включенным отоплением(осень же на носу,хуле. И пох что конец августа.) боевого задора моей зондеркаманде только добавили.
- Ну где, бля, там твой казёл! Веди сучару. Ща причешем его папанятиям! - зловеще произнёс Рыба доставая откуда-то кастет.- Объясним уроду кто из ху, а ты пока "Беломорчег" поищи.
Рог в это время, деловито похрустев костяшками пальцев, выдрал из бапкиного забора штакетину и бодро ей размахивал, ведя бой с тенью и тремя глиняными кувшинами висевшими назаборе.
"Ебаааааать..."-пронеслось у меня в голове. И меня коротнуло.
- Алёша,не тупи, мы тут долго титьки мять будем? Я дунуть желаю!-прогудел Игорь Рогов расхуяривая штакетиной последний раритетный кувшин.
Я разжевал им ситуёвину пападробней.
"Ебаааааать..."- Сказало чучело с кастетом и тож надолго ушло фсибя, наступив белым кроссовком в кучу каровьего гавна.
-Хуйня! Ты главное покаж где плантарь, ща дунем и палюбасу чонить придумаем. - и исчез в указанном мной направлении.
- Аааааблясуканахуй! Атвали атминя! Лёёёёёёёхаааа убери валкадавааа!-послышался вопль на грани ультразвука, под аккомпанимент сдавленного рычания и ударов штакетины по чему-то мягкому.
А Говноежке было похуй. Он с остервенением трепал Игорькову штанину. Хуле ему дрын из забора, его бапка пару раз ломом ебашила. И ничо. Отлежицо в конуре недельку и апять бодрячком. Говноежку бабке подбросили, видимо отчаявшись пришибить. Этот чмотерьер был воистину неубиваем. И слушался он тока бапку, поэтому мои команды "Фу!Плюнь!Атвали!", были Говноежке как дрын заборный. Поэтому в конуре его замуровывали совместными усилиями.
Потом мы минут 15 занимались сельскохозяйственными работами. Рвали, сушили, пробивали. Потом заколотили, взорвали, подлечили, хаба-хаба и мир вокруг неуловимо изменился, а уши слегка заложило.
А потом была банка сгущёнки, земляничное варенье, чай и батон, громогласное чавканье, истерический ржач над всякой хуйнёй и вурдалачий красноглазый прищур.
А потом я пашол переодеваться. По возвращении меня встретила минута гробового молчания и недоверчивое хлопанье ахуевших глаз детей мегаполиса. А потом их лица стали одного цвета с глозами и они упали!
"Паходу не надо было будёновку одевать". - Мелькнула запоздалая мысля. На мне была гимнастёрка образца 80-х и джынцы укароченные на глаз бапкиным штыком. Хорошо ещё что поберёг их психику и не стал одевать дедову телогрейку с номером одного из магаданских ИТК. А они рыдали катаясь по полу и размазывая паморде сопли и вязкие сушняковые слюни.
- Хуле ржоте! Переодевайтесь. - И я кинул им принесённые вещи старательно целясь в голову.
Конец первой часте.
ТатаринМясо (Часть фторая. Жесть)
- Атдай унтЫ! - орал я на Рыбу, который в качестве дерьмоходов выбрал шаманские унты шитые бисером, их мой дед сменял на ящег вотки в Магадане у знакомого якутскава шамана. - Моя бапка их тока папразнекам адиваит. Снимай сцуко! Они стОят как жигули! Снимай, трансвистит, блять, они женские!
- Хуйатдам! Сам скозал - одевайте чё паудобней, они ахуитильные! - зоправляя в унты галифе с красными лампасами упирался Рыба.
- Йа пахош на Рэмбо? - нарисовав две палоски на ебале гуталином, как у командос, вопрошал Рог подпоясаный патронташем и с ружьём наперевес.
- Заибали нахуй! Трансвестит, гони унтЫ, Хуэмбо атдавай ружьё, адин хуй униво боёк спилен. И пиздуйте в катух свинью ебашить!
- Так чо, шмальнуть нипалучицо? А как тада её мочить? - отдавая ружьё затупил Рог.
- В душЕ ниибу. Вперёд, маджахеды.
И мы двинулись на место казни.
Место казни встретило нас лёгким запахом смерти, тяжолым духом говна и нервным похрюкиваньем. Дверь катуха саскрипом приотворилась и жертва тут же высунула в щель любапытный пятак... Хрясь! Мелькнул тяжолый Рыбинский кирзач, каторый я выдал ему заместо бапкиных унтов, и впечаталсо в пятак пыром прямо промеж ноздрей. Пятак исчез за дверью, а Рыба схлопотал леща.
- Схуяле животинко тиранишь? Ей же больно. - резонно поинтересовалсо Рог и выписал Рыбе ещё леща.
На лице Романа крупными буквами легко читалось слово "ИЗМЕНА".
- Братаны, нипаверите, я этова демана уже видел! Помните када меня под демедролом в дурко зобрали? Ну, када меня батёк голым в холодильнеге нашол... Так вот йа там от этай тваре шкерилсо! - нервно затараторил Рыба.
Ахуитильная траваЪ, почему-то подумалось мне.
- Еблан, щас ты сможешь избавицо от фобии. Именно этого "демана" тебе предстоит заколбасить.
- Хуясе... Так это был хрюндель? А где у него вымя? Пателеку говарили что их доят и кумыс делоют.- блеснул интеллектом Рог.
- Тупиздень! Доят КОНЕЙ! А это свинья! Сало, целлюлит,калбаса, ферштейн?
Я тихо охуевал в углу: " Ну когда-же их приотпустит."
- Пиздец тебе, деман! - радостно завопил Рыба, хватаясь за кувалду подпирающую дверцу курятнега и ужом шмыгнул в приоткрытую дверь катуха. - Ребзо, ща я его глушану и мы его коматозного прирежем! Я знаю, так быкоф долбят!
- А мне чо делать? - поинтересовался Рог.
- Да как шум утихнет, заходи внутрь и режь горло тому кто на полу валяца будет. - очень подробно расписал я схему действий Игорьку.
Тут из-за двери раздался дикий визг свиньи. Потом Рыба сказал: "ХЫЩ!", кто-то звучно пёрнул, послышался глухой удар, звук упавшего тела и всё стихло...
- С богом. - перекрестил я Рога и впихнул в катух.
- Эээээ... Лёх, тут этта... Вопщем, ты ниабижайсо, но я Рыбу резать нибуду.
Охваченый смутным предчувствием чего-то нехорошего, я зоглянул в катух.
Свинья в добром здравии с опаской обнюхивала Рыбины сапоги, торчащие из свинячьего карыта. Кувалда лежала рядом, а Рыба с дебильным выражением лица и огромной шишкой на лбу валялся в карыте.
- Вотка есть? - хрипло донеслось из карыта.
- Чо случилось то? - Спросил я, принеся Роману стакан бапкинова самагона.
Тот залпом вытрескал гранёный и распространяя вокруг аццкий аромат паточной сивухи, перешибающий даже вонь свинячьего говна,и забубнил:
- Ребята, это внатуре деман! Он, сука, кувалду заколдовал! Я размахнулсо, деман пёрнул, а кувалда мне в лоп как ёбнет! Нахуй нам эти роги? Можь пускай живёт? А то вдруг превратит в каво нить...
- Пафнутий, блять, на паталок пасматри! - Я тронул рукой конкретную вмятину на низеньком потолке. - Ты кувалдой как тапаром замахивался? Вот кувалдометр на размахе аппаталок и сыграл рикошетом тебе в бубен. Нехуй шаманские унты было одевать. Экзорцист кантуженый! Встать можешь?
- Деман нипри..ик..чоооом? - пьяно икая, зловеше заулыбался Рыба, стакан самагона сделол своё дело.
- П'здец тебе,...ик... деман! - опять заголосил Рыба и подхватил с пола кувалду. - Изыди нечистая!
Меня охватило чувство дежа вю... "Матрица" - падумол я .
Нетвёрдой походкой Рыба подскочил к свинье. "ХЫЩ!"- сказал он и сменив тактику размахнулся сбоку. "ХРЯСЬ!" - второй раз за сегодня свинья огребла в пятак, на этот раз кувалдай. Раздался ультразвукавой визг, что-то больно ёбнуло мне в грудь оставив инфернальный синяк в форме раздвоенного копыта и я оказался за дверью катуха приземлившись жопай на курицу. Рыба с Рогом лихорадочно баррикадировали дверь заваливая её всем что попадалось под руку. Сквозь крупную щель было видно как жирная туша, продолжая верещать на грани слышимасти, наматывала круги по стенам как аццкий мотоциклист в цирке.
- Отче наш, иже еси, на небеси... - гулко ударяя лбом в дощатый пол сарая размашисто крестился Рог.
- Ля илляхи ля илляху Мухамаддун расулю лляхи - по мусульмански завывая вторил ему Рыба, заколачивая гигантский касяк, чем окончательно оправдал мою неуверенность в его душевном здоровье.
Рыба сунул касяк в рот и щёлкнул зажыгалкай.
- Харе Кришна, хуле. - донеслось со двора. - А я то думаю, хто эт тут шороху навёл. Чё делаете?
Дядя Миша. Батин дружбан, любитель бапкиной сивухи, участковый. При пагонах.
Рыба усиленно делоя вид что курить ему расхотелось, а в зубах униво тупо Беломор, незаметно высыпал в куриную кормушку то, что не влезло в касяк. Рог непалевно попыталсо скинуть почти полметровый штык и чуть не отрубил себе ногу.
- Даров, дядь Миш. Свинью вот режем. Не поможешь? Дай макарыч я ей в ухо стрельну.
- Нахуя мне макарыч? - не въехал дядя Миша, в молодости валивший быка прямым в лоб. - Эх вы, наркаманы городские, свинью прирезать нимогут. И как бабы вам тока тают. Хуй то хоть тем канцом суёте?
- Наливай давай. - он крякнув выдернул штык, крепко засевший в опасной близости от Роговской пятки. - Ща свинью зарежем, пить вас учить стану.
Я наполнил лобастый, с которого хлебал Рыба и протянул дяде Мише. Глыть! "Ещё!" - скомандовал он игнорируя протянутый кусок батона на закуску. Глыть!
- Харашо пошла... - изрёк Дядя Миша и ловким движением выдернул у Рыбы изо рта касяк. - Рано тебе, малец, ищё курить. Дай-ка огоньку.
Рыба булькнул и завращал глозаме, маякуя мне, с целью предотвратить неизбежное.
- Дядь Миш, можь нуиво нахуй, это курево? Там тобак кавказский, крепкий шопесдец, а ты выпимши. Развезёт. Свинью не зарежешь...
- Када эт меня с поллитра развозило? А настаящий мужыг курит тока крепкие! - он чиркнул спичкай и в пять напасаф выдул штакет который мы втроём куриле с опаской.
- Пора! - тут дядя Миша захихикал. Поудобней перехватив штык, неуверенной паходкай двинулсо к баррикаде. Распинал наваленый хлам и взявшись за ручку двери затряс бритой башкой. - Бля, можь правда лишка хлебнул... Чота ноги ватные какиета... Ыыыыгыгыгы...
Потом ебанулсо прям на пороге и зохрапел.
Продолжение следует.
Вредный Мо(С)
бублик из ошмян"Татарин" писал:все шо можна разрыта, хатя если глубока капать авось диназавры будут на холодец
Да есть малехо такая мысля... Там много чего зарыто. Со Второй мировой войны. В их лесах и в Карелии хочу покопаться!
Татарин"бублик из ошмян" писал:Какие нахуй динозавры?! Там у вас , местамиправда, Тигры стоят по лесам. Про остальное железо - молчу...
бублик из ошмян"Татарин" писал:бля, надо поподробней распросить у народа, здается мне давно там уже ни чего не стоит, растянули поди на металлолом
Тигры стоят по лесам.
Татарин"бублик из ошмян" писал:Шо то и растянули... А шо то и не растянули)))) Ну, я на Тигра никогда и не целился. Мне и МР-38 хватит. А так же ППШ, ТТ, карабина Мосина, Mauser-98k, MG-42...
йазвочкоутро туманное, утро седое..(цэ) за окном градусника даже не видно...%) на работу поползла не отрываясь от земли..надеюсь, руки не отдавят..всем пить кофе вёдрами!
йазвочко"Снежок" писал:*сморица в дзеркальце* ога, мне, мне! :D усё, Солнышку на работу пора)))
Этоя Солнышку)))
