04 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Крякинский кошмар
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Продолжение поста "Крякинский кошмар" здесь...Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...
Гамлетище
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!
Мудак в белом халате или, как я бесплатно лечился
Случилась эта история в январе, года три или четыре назад. Я как раз в институт на зимнюю сессию с работы съебался и прожигал жизнь. Погода в ту зиму была хуёвенькая: дожди, слякоть, бррр. Вот я и простудился немного, приболел в общем ОРЗ.
Дай ко думаю, схожу в поликлинику к айбалиту какому? Пускай пилюль хороших пропишет, банок может с горчичниками, кампресса спиртавово, витамин С – сальцэ, маслицэ, винцэ. Рвачам им виднее как амбулаторно оздоровить падонка.
И веть не ради закоса от работы в больничку побёг, говорю ж вам – на сессии я был, а учился по профилю в педагогическом институте, с работы меня отпустили, фсё по закону короче. Не ради больничного листа я туда ноги направил, а токмо ради поправки пошатнувшегося здоровья.
С утречка вместо того чтоб пиздавать на лекции по «методике преподавания русского языка» я отправился к товарищу одному по погонялу Упырь. Его как раз с завода уволили по собственному желанию в добравольно-принудительном порядке за систематическое пьянство.
Продолжение поста "Мудак в белом халате или, как я бесплатно лечился" здесь...
Кто придумывает слова
Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается.
10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера». Слово было выдумано «из ничего». Его автор – Джонатан Свифт.
9 место: Достоевский придумал слово «стушеваться». Правда, употреблял его Достоевский в значении «незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить». Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное «смыться».
8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад.
7 место: Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.
Продолжение поста "Кто придумывает слова" здесь...Полезняшка
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Философия улыбки
Я совершенно не расстроился, когда получил красивую окольцованную открытку с приглашением на свадьбу, и оттого ничего, кроме радости от предвкушения предстоящей пьянки нашару, не испытал. А ведь прислала мне его Ленка - моя первая любовь. Любовь приходит и уходит, а помидоры остаются. По крайней мере, консервированные.
Пришлось вместо двух бутылок бормотухи потратить последние деньги на цветы для жениха. В подземном переходе около ДТ, в среде вездесущих старушек, торгующих сигаретами, семечками и надеждой на лучшее, я отыскал недорогой, но вполне приличный на вид букет белых хризантем, сунул за него пятёрку помятому учителю литературы и, поймав на себе его благодарный взгляд, отправился к рынку на автобусную остановку.
Я ехал по Дражинке рейсовым автобусом в "Риеку". Прислонившись лбом к замызганному заднему стеклу, тупил сквозь запах дешёвого букета цветов на убегающую из-под меня дорогу и бродил по лохматому ковылём полю памяти своей беззубой, где ещё вчера общался с Булатом Шалвовичем на предмет культурного обмена. Он мне бутылочку коньяку армянского, а я ему два спелых томата и ремиксы новомодные посредством непропитых участков совести Шашкина на три его романса. Не срослось. Проснулся. Подумал: а Му-Му-то утопил не молчаливый Герасим, а чересчур словоохотливый Иван Сергеевич. Ох уж мне эта русская литература с усладой, выраженной в собственной ущербности. Посмотрел старый документальный фильм о красавце Дубровском в цвете. Смотрел я его исключительно в свете песни.
Домашнее пати по-советски
Парашют
Когда парашют не раскрылся, Кузякин понял, что это конец.
- Конец, - записал кто-то за ухом. И точку так смачно поставил.
- Ты кто? - удивился Кузякин, завертевшись.
- Я – твой ангел-хранитель! – заботливо отозвался маленький толстячок с крылышками.
- А я думал, ты пиздец, - разочарованно осмотрел его Кузякин. – И повнушительнее.
- Это от обстоятельств зависит, - ангел что-то черканул в книжечке. – Ты еще не долетел.
- А долго лететь-то? – полюбопытствовал Кузякин и покосился на часы. – А то я не пообедал.
Проказы Пошехонова
У Авдотьи Рябинишны были свежие упругие грозди, покатый курчавый лобок и мягонький задок. Когда я увидел всё это, хуч мой восстал, выпорхнул из портов и запросил каши.
- Авдотьюшка, – сказал я, – дозволь мне стать твоим мужем. На часок ли, навсегда ли – выбирай сама.
Авдотья промолвила:
- Ишь ты какой ловкий! Так я тебе и далась. А ты походи по свету да горя хлебни. Узнай, где жить лучше – в тепле или в холоде. И возвращайся; тогда, может, и выйду за тебя замуж.
Я задумался.
Это как же – хлебнуть горя? Чай горе-то не щи, ложкой не выхлебаешь. А вот кваску я бы сейчас хлебнул на дорожку.
- Твоя правда, Авдотьюшка, пойду я постранствую. Хлебну горя, узнаю, где вольготнее живется – в холоде или в тепле. А ты мне кваску-то на дорожку вынеси.
- Изволь, Дмитрий Васильевич.
Пью я квас, а сам говорю:
- Ты уж не измени мне, Авдотьюшка, дождись. А еще мне нужны посох и сума.
Открыла Авдотья Рябинишна сундук старинный и достала оттуда посох черемуховый да суму переметную. Положила в суму ломоть черного хлеба и флягу с вином. И всё это мне поднесла.
И я пошел.
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки
Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий.
Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И, конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами.
Вообще, я считаю, что памятку «какая польза бывает от мужчины» нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке - пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобраз надумает.
1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
Продолжение поста "Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки" здесь...Архитекторы и кризис
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января сменилось волной звонков разного плана. Один странее другого. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству"
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в Вашей компании БЕСПЛАТНУЮ презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я недеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
Как я из тунеядца превратился в трудящегося
Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома, голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но я полёживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать? Детей то у меня ещё не было) и предавался мечтам о спасительной сиське пива.
Часа в два пополудни, какова та хуя припёрлась моя, как я думал уже бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить.
Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы "Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.
Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуёвенькое такое - трясёт всего шовесьпиздец. Смотрю на неё – вся в слезах, соплях, морда красная яебу. Спрашиваю так культурно:
- Чо наданах?
Прогноз
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
Секретарша с собачкой
Какое предприятие без этих удивительных животных – секретарш? Какое, я вас блять спрашиваю? Да никакое. Ёбнеться это предприятие без секретарш. Я не про шарашкины конторы, типа ЧП «Сталкер», у которых один директор и полбухгалтера. Я про крупных монстров типа, «Индастриал Групп». Но и шарашкины конторы тоже не брезгуют их заводить себе. Потому что такую кипу бумаг перелопатить и не сойти с ума способны только эти сумасшедшие дуры.
И у нас есть. Потому что количество входящего и исходящего бумажного кала превышает максимальную цифру, которую я запомнил ещё в школе. Вы вот спросите, а как твоё существо зовут? Какое имя ты подонок произносишь чаще, чем имя жены? А я скажу. Нехуй скрывать. Леной зовут это чучело. Хотя Леной её никто не называет. Ленчик, Ленуся, Ленка, Ленок, или совсем уж просто «ты бля, бумажная фея, жопой шевели» (но это кто сильно злой или ваще у нас сука не работает). Мне лично больше нравилось называть эту дуру Ленок, потому что я неебаца рыбак, а «ленок» путёвая рыба. И вкусная.
Кто-то, конечно, спросит меня, а нахуй она нам обосралась твоя кофеварка, нас от своих тошнит нехуёво. А я не про неё конкретно. Я про её мимолётный роман хочу рассказать. Про любовь моя песнь. А любовь у этого Ленка была, как ни странно с моим лучшим другом Серёгой. Я давно уже подозревал, что у Серого лежит в паспорте аккуратно сложенная справка с дурдома, а когда он эту бумажную мандавошку выхватил, я окончательно убедился, что Серёга сука дурак в квадрате.