10 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
В который раз про прием
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Мысленный преобразователь
Весна 1945
Дверь плавно открылась. Загорелый, молодой лейтенант, стоящий на посту, приветливо улыбнулся. Они проследовали вглубь огромной столовой. Огромные стеллажи и панно с фотографиями всевозможных блюд украшали стены, равно как и готическая надпись «Шпайзехалле».
Как вы себя чувствуете после госпиталя, Пауль? – спросил его спутник – Есть хотите?
- У меня прямо-таки дьявольский аппетит, герр Шпеер...
- Это хорошо, мой мальчик, вы должны набираться сил...
Очень симпатичная девушка улыбнулась Паулю и предложила лишний гамбургер. Пауль засмотрелся на неё, и придал лицу самое благостное выражение.
- Я работаю до семи, майор. Буду рада вас увидеть на вечернем кофе...
Кашлянув, Пауль ответил:
- Я буду в семь пятнадцать...
Хочешь попробовать ещё раз?
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.
-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.
Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.
Продолжение поста "Хочешь попробовать ещё раз?" здесь...Австраловедение
Список вопросов, которые назадавали посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр
- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.
- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.
- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.
Хорошо жахнуло!
Рассказ деда
Как-то нахуярил я какую-то хуйню, которую выложили на растерзание политсрушникам, которые, в свою очередь, пиздили про какой-то гас, ни то про гас-мяс, хуй проссышь, но я понял одно: каклы-пидарасы, грызуны-пидарасы в кубе, а евреев мы сроду не любили и оттого они пидарасы биспизды. Но, есть одно но…
У меня дед живой, войну прошел, недавно рассказал, как для него война закончилась. Бои шли под Кауносом, город наши уже заняли вот и гнали они отступающих немцев на запад. Тут деда и ранили.
Рядом снаряд разорвался, свалился на земь, гляжу на ногу, а у меня пол бедра нет, кость видно. Старшина подполз: «Чо Степ?». «Чо, чо, во чо!». Старшина перевязал кое как и показал направление расположение санбата. «Ползи» - говорит. Ну я и пополз, хуй знает, жить что ли так хотелось, но полз изо всех сил. Дополз до какой-то землянки, оттуда боец вышел. Гляжу, а это Кочерга, хохол с такой фамилией, мы с ним в одном отделении были, когда часть формировали под Саратовом для отправки под Сталинград. И Сталинград вместе прошли, а потом, когда доукомплектовывали, его куда-то перевели и вот повстречались, он тоже меня признал.
Про прогресс
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...
Ответ пилоткам
Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.
Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.
А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.
Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!
Менделеев у Фрейда
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
Не угадал
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
О заначках
Думаю, большинство с моим мнением согласится – множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что – это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался – все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку – не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой. Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе – темное пятно. Тяжелое похмельное утро.
Уступаем места? Ну-ну
Тут одна дамочка пролила кучу воды, рассказывая как козел-мужик не уступил место беременной, и начался вой, что все мужики козлы.
У меня дочка первоклассница. Учится в хорошей школе, которая не рядом с домом. Мы живем на краю Москвы в живописном месте, где все хорошо, кроме школ. Нашли хорошую школу в центре. Однако приходится ездить туда в 7 утра, когда везде полный ппц. В итоге решили так - ребенка возим в метро. В метро тоже не очень хорошо, все места заняты, но ты гарантированно приезжаешь в рассчитанное время.
Продолжение поста "Уступаем места? Ну-ну" здесь...
50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
Умная тетя
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Пост-праздничное
Бабы это двужопые существа с недоразвитым хуем.
По сути своей физиологии бабы, будем называть “женщинг” так, приспособили для выведения потомства себе вторую, расширенную жопу. Еще нарастили сиськи для выкармливания нашего, мужского, потомства. Или в случае брака хромосом себе подобных.
Понятно, что бабы существа ущербные: много эмоций и нихуя мозга. А те бабы которые кажуцца “высокоинтеллектуальными” просто умело прячут свою тупость под знаниями в одной узкой теме.
Ну назови навскидку хотя бы 5 баб – ученых? Кто приходит на ум? Софья Ковалевская, Мари Кюри ( и то потому что подавала своему мужу кофей во время опытов) и … и пиздец… Как то на ум лезут бабы-космонавтки, бабы-автогонщицы, женская эскадрилья на АН-2.
Продолжение поста "Пост-праздничное" здесь...