13 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Впереди – выходные!
- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.
Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Чайку?
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Продолжение поста "Чайку?" здесь...Из жизни Чужих....
Роковой день – пятница, 13-е
Издревле пятница во множестве разных стран мира считается днем крайне несчастливым. Возможно, потому, что почти две тысячи лет назад именно в пятницу на Голгофе распяли Спасителя, и он умер на кресте за людские грехи, а темные вселенские силы зла торжествовали временную победу, повсюду сея несчастья.
Распространенное мнение, будто пятница – несчастливый день недели, казалось бы, можно считать глупым суеверием. Но вот знаменитая британская фирма Ллойда, уже сотни лет страхующая суда и известная во всем мире, фактически согласна с этим суеверием. По данным ее регистров, в которых на протяжении веков фиксируются все аварии и катастрофы, случившиеся с разными кораблями в любых морях и океанах, наиболее часто несчастья происходят именно по пятницам!
Кстати, в оценке пятницы как несчастливого дня с христианами в определенной мере солидарны и мусульмане. В подавляющем большинстве стран, население которых исповедует ислам, в этот день не принято вести никаких дел, торговать, отправляться в путешествия и т. д. Исключением является лишь разрешение продавать по пятницам в оружейных лавках русский автомат Калашникова!
Продолжение поста "Роковой день – пятница, 13-е" здесь...Правильный подход к решению задачи
Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу. Чем хороши королевские вооруженные силы, так это тем, что там правильные задачи ставят правильным людям. Задача была такая: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Я не знаю, легенда это, или нет, но тогда Пирсон аккуратно спросил: «А в каких самолетах считают?» И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал: «Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит».
Падонку тему ебли не раскрыть
Задумайся об успехе креативов "про еблю" в испалнении женских афтаров. Пачиму такой отклик? Патаму, что интиресно, как там бабы асчусчают эту самую еблю и працессы к ней привадящие? Я так ни думаю. Более-мение паловазрелый падонак впалне спасобен прагназировать павидение пилотак и установить причинно-следствинную связь, закручинную вакруг ебли. А панять, что там бабы чувствуют в працессе текст нипаможит.
Причина папулярнасти в другом. Пелотки пишут а ебле откравенно и эмационально и таким манером дастигают нихуёваго раскрытия темы и высачайших аценак хуяторов. Падонак, когда пишет а ебле, использует следующие абличия:
1. Киборг запраграммированный на секс. Сикретная разработка ВПК, выпущенная в общество для полевых испытаний. Генератор ебли. Абьект мистического пакланения пилотог.
2. Ёбарь-пахуист. Этим всё сказано. Весёлый любитель водки, дрочки и атсоса.
Продолжение поста "Падонку тему ебли не раскрыть" здесь...
Наше тело в тоннах и километрах
Знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии Макс Борн, как-то сказал, что один из наименее изученных современной наукой процессов – это процесс образования энергии при работе человеческих мускулов. Преобразования энергии в человеческом организме настолько сложны и тонки, что объяснить их возьмется далеко не всякий физик-энергетик.
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают, и объем мозга сокращается.
Человеческий глаз способен различать 10 миллионов цветовых оттенков. При этом, каждый видит свои нюансы и оттенки, и иногда ваш красный цвет может существенно отличаться от красного цвета другого человека.
Проклятие
- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.
- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.
- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.
- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?
- О, Господи! – Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.
Продолжение поста "Проклятие" здесь...Великие за партой
Непруха
Я по жизни человек везучий. Точно! Не, ну бывает, конечно, какая-нибудь хрень случается. Но редко. Ну, там – машину помоешь, только выехал, а птичка сверху – ляп! А я – ничего, к деньгам.
Недавно машину купил, выезжаю из салона, довольный! Мчу по трассе, Мерс пятилитровый черным эбонитом сверкает, аж встречные водилы жмурятся.
Вдруг – птички. Прям туча, тыщи. Воробьи, не знаю, не успел рассмотреть. И туча эта над полем, и только влево так – раз, на дорогу, и обратно сразу же. Как специально, будто, на машину мою. И вмиг – ляп,ляп,ляп… Аж дворники забуксовали. В секунду перекрасили. Гаишники останавливают, ржут: а какой цвет у машины по паспорту? Ничего, думаю, отмоем. Зато бабок привалит – верная примета!
Москва!
- ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
- ?
ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
8 градусов тепла
Жизнь любой девушки с самого рождения наполнена невзъэбенным количеством правил, установок и условностей.
Наблюдаются стандартные: «Будешь плохо готовить, никто замуж не возьмёт», сомнительные «Кушай больше капусты - сиськи будут шестого размера», поучительные «Плохих девочек трахают, а на хороших женятся», ну и много ещё всяких тонкостей существования и роста женского организма.
Я собственно исключением не являюсь. Стандартная девочка, с вменяемым набором поведенческих стереотипов. То есть без всяких там экстремумов. Я прекрасно осознавала, что водка с сигаретами в 13-это не комильфо, но и лишившись девственности в почти 17 - совсем не страдала муками и терзаниями «Ах, что же скажет будущий муж и любимые родители?». И всё вроде бы шло ровно и замечательно. И сиськи выросли (пусть не шестого, но четвёртый - тоже результат), и готовить научилась, и языки осилила…во всех возможных смыслах, и водку пить научилась, и даже влюблялась пару раз глобальным образом…В общем, всё как у всех. Ага. Пока мне не исполнилось энное количество лет, и вопрос «Как дела?» всё чаще стали заменять на «Замуж не вышла?». Тривиально. И первые пятьсот раз я отвечала что-то вежливое, вроде «Нет, что там делать?», и даже смайлики ставила, улыбающиеся.
Классные
Мой сын ходит в первый класс. Хорошая школа, и учителя хорошие. У директрисы груди четвёртого размера, у завуча вообще пятого и жопа в три обхвата. Да и классную руководительницу бог послал что надо – всю такую фигуристую, с сочным ртом. Ириной Олеговной зовут. Точнее звали, потому что она теперь у нас в школе не работает. А жаль. Дети к ней привыкли, да и вообще. Радовала глаз классуха. И контакт у меня с ней сразу наладился. Наверное, всё оттого, что у меня при виде приятных дам глаза сразу увлажняются, и взгляд становится мечтательным. А иногда даже слюни с нижней губы капают. И внимательные женщины это сразу замечают. Вот и Ирина Олеговна сразу заметила. Оценила. Чуть что, сразу ко мне: «Дмитрий Вячеславович, у нас в классе замок заедает – может надо смазать… или Дмитрий Вячеславович, у нас в классе жалюзи скрипят – может надо смазать… или Дмитрий Вячеславович, у нас в классе отъебите меня хорошенько – и даже смазывать не надо». Ну, про последнее я, конечно, приврал. Просто давно мечтал, чтобы она так сказала…
Продолжение поста "Классные" здесь...Удивительная флора
Одни из самых старых в мире деревьев растут в Яккобагском районе Сурхандарьинской области Узбекистана. Возраст двух арчовых деревьев, как считают ученые, может достигать двух тысяч лет, то еесть эти деревья были свидетелями похода Александра Македонского в Среднюю Азию.
Самое легкое дерево в мире - это бальса. Толстое бревно длиною в 5 метров один человек может легко унести на плече. Плот, составленный всего из трех досок этого дерева, легко выдерживает шесть человек с поклажей.
Количество воды, поглощенной в течение года тополями, растущими на площади 260 га, хватило бы на снабжение города с населением 25 тысяч человек.
Продолжение поста "Удивительная флора" здесь...
Курортный роман
Родной атомный завод по программе реабилитации выделил мне путёвку на курорт «Старая Русса». Курорт дело хорошее, осталось разработать план мероприятия. Впрочем, а что его разрабатывать, он всегда один – спиртное, танцы, а главное завести роман. Роман это самое мощное оздоровительное мероприятие, действующее на здоровье стократ благоприятнее всех грязей, ванн и прочих массажей вместе взятых. Ничего лучше ещё никто не придумал. И так, лечиться, лечиться и ещё раз лечиться, как завещал великий Ленин.
Первый вечер прошёл впустую. Во второй на танцполе появилась Галя, и я сразу же понял – это судьба. Одета была Галя в обтягивающие чёрные брюки и белый внатяг свитерок, сквозь который вырисовывалась высокая грудь. Из под пышного каре тёмных каштановых волос глядели шальные глаза начинающей стервы, и я понял – времени терять нельзя, а то уведут.
- Девушка, Вам крупно повезло – на Вас обратил внимание очень хороший человек. Он галантен, хорошо танцует и с удовольствием угостит Вас шампанским. За это Вы обещаете ему право первого танца.
- А где этот человек?
- Да это же я.
И я улыбнулся ей со всем своим очарованием. После вчерашней «прописки» очарования явно хромало, но вроде прокатило. И всё пошло по давно заведённому сценарию – бар, танцы, прогулки под луной и даже какие-то дрянные стихи, которые кто-то выдумал спьяну и второпях, может быть даже я сам.
И, наконец, её одноместный номер. Да, Галя была неутомимой труженицей любви, но ещё больше ей хотелось быть стервой, настоящей матёрой стервищей, просто женщиной-вамп, сводящей с ума всех попавшихся ей мужиков.
И она начала свою игру. Так появился лысый джентельмен солидной наружности, с которым она начала меня чередовать. По её замыслу мы должны были бороться за право обладания ею. Мне эти соревнования ни к чему и я начал оглядываться по сторонам.
Гарантии
Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.
Салат «Мимоза»
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.
Продолжение поста "Салат «Мимоза»" здесь...