16 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему женщина не лошадь
1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
10. Лошади не нужно скакать козой
Хитро!
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Знаете ли вы, что
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы
Привычка...
Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли.
Спиз... Спёрли!
Пьянка продолжалась уже второй час… Юрик и Влад, два напарника-раздолбая, трудолюбиво инвестировали в себя алкоголические напитки в стенах родного кабинета. Как обычно, в таком градусе речь шла о том, кто и сколько преступлений раскрыл. Нее, в этом плане Юрка кого угодно уделает! 10 лет одну и ту же «землю» топтать – это не шутка! Бывает, ещё и заявитель не пришёл, а он уже по телефону весь расклад по деянию знает! Помнится, как-то искал я одного воришку, а он как в воду канул. Дома никогда не заставал, по притонам – нет, не заходил! Попросил Юрка – он опять потащил меня на квартиру к жулику, дверь его сожительница жена открыла, удивилась, чего, мол, опять пришли-то? Юрка молча отстранил её, прошёл в комнату, дёрнул ковёр на полу – в нём оказался небольшой лючок. Юрик открыл лючок:
- Слон, вылезай, родное сердце! Побегал – и хватит!
Из небольшого подвальчика-погреба (дом старый, квартира на первом этаже) вылез Слон, щуплый мужичонка неопределённого возраста, непонятно за что получивший столь колоритное «погоняло».
Ну, это так, к слову. Пока собутыльники мерялись хуями, кто больше дел раскрутил, в коридоре раздались гулкие шаги, и в кабинет ввалилась Надюха Воробьёва, инспектор профилактики, которую весь отдел за глаза называл «Надя-Лошадь».
- Чё, мужики, пьёте? – осведомилась она.
Гангстеры
 | Новая игра в старую "добрую" мафию. Покупаешь недвижимость, борешься с другими гангстерами и создаёшь собственную мафию.
|  |
Петров
Будильник ещё крепко спал, когда Петров третий раз кряду встал на правую ногу. Оставшись довольным проделанной работой, Петров заглянул к маме. Спит. Наскоро одевшись, он наполнил спортивную сумку изъеденной морщинами посудой, поправил покосившуюся подкову и закрыл за собой дверь. Утро и соседка, Варвара Никитична, выдались хмурые. Спустившись, Петров зашагал к мусорным бакам. Достал супницу, воровато оглянулся и резким движением хлопнул гордость маминого сервиза о дно мусорки. Раздавшийся хруст удовлетворил Петрова, и в бак всё тем же незамысловатым способом перекочевало содержимое сумки до последней тарелки. Следующим номером программы Петрова были голуби. Голубей, которых разводил Афанасий Степанович, Петров не любил, и они отвечали ему взаимностью. На это Петров и рассчитывал. Устроившись под насестом, он с упоением принялся за батон, на лету подхватывая крошки. Голуби, не привыкшие к такому нечеловеческому обращению, возмущённо переговаривались. Переговоры закончились тем, что наиболее теплокровные пернатые набрали высоту и совсем скоро "Adidas", от всей души выстиранный мамой Петрова, был безнадёжно испорчен. "То, что надо!", - отметил про себя про себя Петров, покрошил птице остатки хлебобулочного изделия и направился домой, насвистывая что-то из "Кармэн". Что-то из "Кармэн" на поверку оказалось главной темой "Крёстного отца".
Продолжение поста "Петров" здесь...
ТОП-10 самых странных детских книг в мире
10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…
9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.
Вот как это бывает
Диалог с другом который щас в армии.
- Назови число от 50 до 300.
- 250
- Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.
Блеск и нищета ниндзя и самураев
Еще в конце 80 – х годов в обществе начали широко распространяться зарубежные боевики, посвященные тематике восточных единоборств. В них главные герои сокрушали голыми руками целые полчища врагов, не забывая при этом совершать какие – то магические пассы руками в духе медитации, ставить свечи перед разнообразными идолами.
Потом в нашей стране появились секции, в которых молодежь обучали восточным единоборствам, которые быстро наполнились учениками. Масса восточных единоборств самых разных стилей и видов и по сей день наполняют наши спортивные залы. Однако не всегда успехи в занятиях соответствуют ожиданиям учеников и здесь некоторые недобросовестные «тренеры» начинают утверждать, что успешные занятия невозможны без использования разных восточных оккультных практик или религиозных течений.
Продолжение поста "Блеск и нищета ниндзя и самураев" здесь...Книга - лучший подарок
Предыстория.
В качестве стеба подарила брату на Новый год книгу в хорошем издании, в твердой обложке, под названием "Как выжить среди идиотов". Устала слушать жалобы на то, что все кругом дураки и ничего не понимают, а я один такой умный, но почему–то ничего у меня не получается в жизни. Чтиво оказалось забавное, и начал он эту книгу таскать с собой всегда в хорошем кожаном портфельчике, вместе с последним номером Форбс.
История.
Брат пошел отдыхать с друзьями в клуб средней (даже ниже средней) паршивости. Не знаю, чем был обусловлен выбор места, но публика в "Тайфуне" ниLD LIVE! интеллигентностью не отличалась. Свободных столиков не было, и ребята в обмен на бутылку водки присоседились к другим ребятам — "реальным пацанам".
Пикапер, весна!
По календарю жирной кляксой расползается весна, набухают почки (про печень вообще молчу), птички вовсю чирикают в зоомагазине и что-то такое эдакое внутри скребётся и шебуршится (поручик, молчать!). Ранней весной на передний план выходят, затмевая всё остальное, мысли о как бишь его сексе. Подозреваю, всех клинит одинаково: ем - хочу, сплю - хочу, работаю - хочу, даже когда таки да - по-прежнему хочу. Так что в ближайшее время, братцы кролики, лично я буду говорить о сексе и только о нём. Парашюты сложены вооон в том углу, можете экстренно десантироваться. Ну и что, что подвал?! Настоящего десантника такие мелочи не остановят!
Существует такое интересное явление природы, как спонтанный секс. Это такой секс, предаться которому барышня вовсе не намеревалась, ноги не побриты, шея не помыта, на панталонах дырка и вообще у неё были совершенно другие планы на вечер. И тут она внезапно осознаёт, что процесс уже в самом разгаре и фиг его знает, как оно так получилось (хотя уже примерно понятно, как оно закончится). Мужчины же сетуют, что слышать-то они о об этом явлении слышали, но и только. А хочется ведь и попробовать - чтобы ты ррраз такой появился, а она ррраз такая и разделась, труляля и унцаунца. Откуда же у спонтанного секса растут ноги (ну порууучик)?
Продолжение поста "Пикапер, весна!" здесь...
Порнополитен
У Степана все как-то ладно складывалось. Стабильная основная работа, творческий приработок, приносящий некислую денежку.
Днем Степан вводил многосоставные метрополитеновские колбасы в влажные метростоевские тоннели, а передав штурвал сменщику, мчался на Шаболовку озвучивать экспортные высокобюджетные порнофильмы. После двух лет этого ритма, совместительство стало восприниматься как что-то обыденное, вроде чистки зубов.
Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота.
Откуда такие?
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
Бука, сцуко!
В те чистые и непорочные времена, когда самой жестокой порнухой щитался аццкий проблеск песды Маринки, неудачно уебавшейся с качельки кверху жеппой; а эрекция собственного хуя вызывала ужосающие домыслы, типа "Йа, наверна, мутант и лишенец! О, горе мне!" - в эту беззаботную пору и случилась сия мистическая и, беспесды, загадочная, как фокус с большим пальцем, история.
Всем известна ситуация, когда кураж и отжиг только набирают обороты, хочеца прыгать, скакать и ебашыцца головой об разные интересные предметы, а циничные родители жоска обламывают вам малину и насильно укладывают в люлю. Это ниибаца коллапс и непонятка. Чо они там придумывале? А, фспомнил!
"Если ты, сцуко мелкое, ща не успокоишься, придет дяденька милиционер и заберет тибя ващще..." - ога, блядь! Да ебал йа эту красноту пазорную прицельно в голову и на хую вертел стабильно. И похуй, што на хую моем тогда такие крупногабаритные вещи чиста теоретически не провернулись бы - это, сцуко, нюанс и шакалиная доебка. Фсио! Сказал - как отрезал!
Продолжение поста "Бука, сцуко!" здесь...