19 марта, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Я здесь для того, чтобы завести новые знакомства
Две банки сгущенки
Помню как однажды я воззвал к богу.
Это был беспезды камичный случай, каторый йа никагда низабуду. Йа училсо классе в дивятом, а можыт и в дисятом. В то время все мечтали стать бандитами и праститутками, а я тупа хател бухать и нихуйа не делать. В алкашы и тунеяцы стремился, шел напереко судьбе, блять. И жыл-был-работал у нас в школе учитиль женскава полу па русскаму йазыку и литиратуре. Не в доску ебнутая, но с нехилым прибабахом и приваротом на Пушкина нашева, Алесандра Сиргеива.
Рабочим место этого с пездой фееричного и безадекватного учителя служила кафидра. Тяжелый стол из светлава дерева ниибацо шел к ее мыточесаным валасам цвета выцветшей акварели, а тяжелый полупразрачный углепластег предавливал к поверхности стола фотографии маладова сансергеича, дряхлава белинскава и выдержки из самых удачных абаротаф типа «йа помню…». Стул, времен выпуска майкрасофтам «цивилизации», был обит веселой материей с изабражением желтогрязных цветков и странных растений, которые могли придумать только обкурившиеся на швейных фабриках маляры. По правую руку от кафедры зияло Чорной дырой акно, в которое вылетали сочинения, имевшие больше двух грамматических и одной мыслительной ошибки. Майа же титрадка тупо гнила пятый год под этим акном.
В довершении этой злоебучей картины над головой нашей прелестнецы висел партрет САМОГО сансергеича, в формате А1 из плотнава картона. Он мудро смарел на нас на пратижении пяти потерянных годов в этом классе и взывал к мудрасти, чести, дастоинстве и к челавеколюбию. Обрамляли кромки партрета гаршочные цветки. С адной стараны вроде как оградка с цветами, а с другой стараны харошый сдерживающий фактор «чтобы не ебнулось!»
История туалетной бумаги
В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, – писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой».
Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов».
В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.
Продолжение поста "История туалетной бумаги" здесь...
Прогресс и регресс
В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил развлечения такого рода.
Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны, то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать, что я произошел от Бога.
Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в сравнении с Богом?
Хе
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Антикризисное эссе
Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходиться покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское». «Как жить дальше и стоит ли вообще жить?» – спрашивают сами себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: «Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих «неменеджеров»? Жизнь без охраны на первом этаже… Жизнь без костюма и галстука… Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора… Сколько стоит поездка в метро, наконец?!»
Продолжение поста "Антикризисное эссе" здесь...
Еще одна тайна
- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.
- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?
- Охладел!
- Нет!
- Разонравилась!
- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.
- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?
- А что теперь?
- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.
- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?
- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.
- Я же восхищаюсь!
- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.
- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?
- Ты еще день сотворения вспомни!
Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.
Невероятные совпадения
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
***
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
Продолжение поста "Невероятные совпадения" здесь...
Золушка и крестная Фея
Было 8 апреля, светило солнце, и фея, развалившись в кресле, потягивала сигарой и тихонечко посасывала ром, привезенный с Кубы. Ах Куба, любовь моя. Помнится совсем недавно, в 70-х, когда ей было всего-то 13, она сидела на руках любвеобильного Фиделя, махала ножками в воздухе и жевала модную в то время жевачку "Куба-Буба". Сейчас же все было по другому.
Крестная фея закряхтела и потянулась к пепельнице. В пояснице опять заломило. "Хaндроз донял!" - подумала фея и вернулась в удобную позу. Кресло скрипнуло, издав привычное "Скрип", и затихло.
- То-то же! - закряхтела фея, поперхнувшись ромом.
В дали соседней комнаты послышался характерный шум.
- Золушка! - с прищуром знатока признала Фея.
- Я! - не стала отпираться Золушка.
- Какими судьбами? - вопросила крестная, стряхивая пепел.
- Бал! - сказала Золушка, не отличившись многословностью.
Новости науки
Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.
10 самых жестоких опытов психологов
10. "Чудовищный эксперимент"
В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.
Продолжение поста "10 самых жестоких опытов психологов" здесь...Воспоминания о СССР
Магазин детских товаров
Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?
Точка
Как мне хотелось сегодня в тебе
Точку нащупать-латинскую «Ге»
Или,в английской транскрипции,-«Джи»
В недрах твоей волосатой межи.
Я хризантемы купил,и коньяк,-
Как же без этого?-Вовсе никак.
Лифт поджидаю,-двадцатый этаж.
Сука!Не едет..Сплошной саботаж!
Гусары денег не берут
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
Весело
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Децтво. Старшый брат
Веселицо до охуения в децтве мешал мне уж очинь старшый брат. Эта залупа вылезла на свет раньше меня на шесть с половиной лет и по какой-то несправедливой хуйне оставило себе право ебашить меня днями и ночами, потому что я, видете ли орал и срал. А чомне еще делать, когдая в в свои ноль с лишнем лет делать нихуя не умел? Но зато потом, когда я стал ползать, а потом и ходить, а потом и бегать и держать в руках тяжелые предметы я отомстил этой ебучей гниде как следует.
Весь день играя в ебучие кубеки, лошадке и прочую муйню производства фабреки «йуный ленинец» йа прожыгал жызнь, а попросту розвивался. Йа оттачивал свое мастерство в координации, весело насажывая бублики на штырь из пластмассы, видимо купленный ниразу не в йуном ленинце, а где-то за границей, в славном ГДР или Польше. Ну да похуй. Этобыла ейстительно игрушка века. Перомидко из цветных бублеков, это вам не хуйня в горошек!
Продолжение поста "Децтво. Старшый брат" здесь...