Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чирлидерши на пляже
Секс-насилие
Голая в душе
Что-то как-то жарко
Нравится нам эта Вика ))
Фотошоп или нет?
Гороскоп выходного дня
Студенточка - красавица (18+)
Товары в китайских магазинах
Трое белорусов задержаны при попытке сходить в Латвию за водкой
Сомнительное обаяние гламура
Почему победил Обама
Способы угона автомобиля
Пришла весна - дороги поплыли!
Каблуком по яйцам! Жесть
Когда хочется острых ощущений
Мать и теща английского футболиста "Челси" задержаны за кражу продуктов питания
С пятницей, мужики!
Мягкость розовых оков
Переизбыток впечатлений
Хорошему танцору ничего не мешает
Неформатные сказки в сегодняшнее настроение
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вызывающе одетта Виолетта

Рыбка моя

Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду.
Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб:

Рыба-пила
Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная
Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка.
Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку
Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду.

Низшая математика

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...

Заодно всех с пятницей!

Красное без шапочки

Тебе надо увидеть ее на ореховом дереве, в голубом, уже извозюканом платьице, за которое достанется от мамы, потому что эта девчонка сплошное разочарование, коленки разбиты, в куклы не играет, грязь везде найдет, и поговорить не о чем, если не футбол с пацанами, то книжки дурацкие, совсем не детские, вчера посмотрела – Тэффи, кто это, господи, сама в себя нырнет, чему-то улыбается и бормочет…

Тебе надо увидеть ее, семилетнюю, перед 1 сентября, завтра в школу, а пока в руке крошечный перочинный ножик, швейцарский, (спасибо, дедушка!), а орехи еще молочные, пальцы от них коричневые и рот, за это тоже достанется, но не сейчас, когда она болтает ногами на стеклянной ветке, хрупкое дерево грецкий орех, обманчивое, она знает, высоко не забирается, ей и здесь хорошо, в двух метрах над землей, орехов в этом году много, как никогда.

Тебе надо увидеть ее в ласковой ладони одиночества, в западне уютного городка, на задворках школы, в ореховом саду, никого вокруг, только несколько черепичных крыш за кустами смородины, но это ничего, здесь никогда ничего не случается, и ничего страшного, что Вовку с Витькой не пустили гулять, а Ромка уехал к бабушке во Львов, ей и одной хорошо, лишь бы не дома, где орет маленький брат и мама орет вместе с ним, но не на него, а на нее, вот такая странность.

Климат

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

Перевод часов

Главное не забыть! В ночь на воскресенье, 29 марта переход на летнее время. В 2 часа ночи нужно перевести часы на час вперед.

Любопытные факты про перевод часов

Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей.

Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.

Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.

Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.

Мультяшные футболки

• Футболки Simpsons, South Park, Family Guy
  
• Футболки с музыкальными группами
  
• Сувениры с героями фильмов и сериалов
  

Пятнично: про джин

Если не радует ни погода, ни зарплата, ни курсы валют, значит, пришло время перестать забивать себе голову мимолетной чепухой и задуматься о вечном. К примеру, об алкоголе. Некоторые конструктивно мыслящие товарищи, игнорируя политэкономические склоки, даже решили создать партию...любителей джина. Едва ли им грозит официальная регистрация в Министерстве юстиции, но это не повод списывать партию со счетов. Основатели этой замечательной организации с гордостью замечают, что представить члена партии, отказывающегося от предложенного бокала, так же смешно, как просить олигархов поделиться деньгами с народом. Главный принцип диковинного сообщества - пить всегда, даже когда не хочется. С одной стороны, такой лозунг должен импонировать россиянам, ведь пить почти против собственной воли, поддаваясь обстоятельствам, давненько стало национальной забавой. Но с другой, многие жители государства российского с содроганием вспоминают эру джин-тоника в пластиковых бутылках. Тем, кто осваивал ассортимент столичных ларьков 10 лет назад, пришлось нелегко. Одним насолили «паленые» напитки, других погубила собственная невоздержанность. Но до сих пор этих людей мутит от одного только запаха можжевельника и иногда - даже от фразы про можжевеловые веточки из любимого мульта про ежика в тумане.

Мадам, уже опали листья

Жарко. Очень. Курицы соседской курицы с утра до самой ночи несут яйца вкрутую. Собаки дворовые выпивают всю свою двоюродную слюну и дохнут от обезвоживания организма. Молодые красавцы живодёры, глядя на это, испытывают оргазм естественный, потому что пьют прохладную минеральную водицу и тайно мастурбируют. Остальная часть человечества спасается от пекла адского, пуская пузыри в ваннах с холодной водой. С утра до самой ночи. Самой ночью, впрочем, тоже. Не все. Но многие.
Первую половину ночи размазываю по себе пот. Вполне возможно, он прольётся когда-нибудь прохладным дождём над многострадальной пустыней Сахара. Но не сейчас, потому что я наконец-то засыпаю, и мне опять снится мой покойный папачас. С каждым разом он приходит всё более молодой, прыткий и красивый. Мы сидим в его комнате, весело болтаем о пустяках, что-то пьем и курим ганджубас. Он неотразим, как папа римский в момент взошествия на престол. Ещё чуть-чуть и я превращусь в прекрасную монашку, на предмет отдачи ему несуществующего сексуального долга несущественного... и только под утро меня покидает транссексуальная гипербола религиозного сна, и с первыми лучами беспощадного светила, проникнувшими в мою пыльную комнатёнку, я переворачиваюсь на другой бок и забываюсь в обществе давно забытых, но бесконечно дорогих мне женщин. Женщины ласковы. Женщины привлекательны и общительны. Женщины одеты и, похоже, раздеваться не собираются. Но все они без бюстгальтера. Для такой груди совершенно ни к чему эта деталь нижнего белья.
А с утра – сутра субтропических сумерек в виде непроизвольной эрекции, "Ромео и Джулиетты" Чайковского или Хаберта Люса, кофе по-турецки и эфемерного, едва видимого кусочка Ай-Петри сквозь дым приличествующей в данной ситуёвине сигареты. И мысли. Их много. Они разноцветные, как слепые котята и скороспелые, что тот рогатый автобус троллей на остановке кинотеатра «Спартак».

Хаус "а ля рус"

Мамины советы

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

Жизненно

Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.

Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара

Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.

Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.

Почему

Вся правда о секс-мифах

Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28

Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.

Сперма низкокалорийна.

Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.

Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.

Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.

Если бы молодость знала…

Дед Женя бодрой, совсем не стариковской походкой, возвращался домой из продуктового магазина. Солнце уже начинало припекать, старик снял поношенный пиджак и перебросил его через левую руку, в другой он нес плетеную из капроновых шнуров сумку. В авоське мелодично звякали друг о друга бутылка «Столичной» и банка килек в томате. Пара кусков зачерствевшего ржаного хлеба, банка килек и полбутылки водки были его обычным завтраком. Старик не пил запоями, но под хмельком был всегда, иначе он не мог. Больше полувека минуло с войны, а он все не мог забыть свист пуль, разрывы снарядов, жестокие рукопашные схватки, плен, лагерь посреди глухой тайги. Алкоголь притуплял непонятную тоску и позволял забыться сном ночью.
Путь деда Жени пролегал через проходной двор, где в тени под аркой, сидя на корточках и сплевывая сквозь зубы вязкую слюну, мучались похмельем три юноши околопризывного возраста.
- Слы, Штакет, мож у ты у бати лавандос займешь, сушняк пиздец и башка трещит, щас сдохну,- обратился рыжий крепыш к длинному и тощему, как жердь парню.
- Да голяк, Рыжий. Я и так ему уже всю степуху торчу. А степухи наверно и не будет, меня мастак на днях в сортире спалил, когда мы с Черепом там шабили. Сказал или на хуй с бурсы или по штуке ему. Меня батек отпиздит, если меня выгонят,- ответил Штакет, морщась и массируя виски костлявыми пальцами.

Утро

Чат городов

Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Томбов

Женская логика

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

Весенние каникулы

Училка последний раз рявкнула:
— Дети, сдаем работы!
Но все по-прежнему писали, не обращая на нее внимания. Тогда 70-летняя Клавдипетровна пошла по рядам и стала буквально вырывать работы из рук учеников. Последним был Василий Пездров, который уже дописал все, и гордо вручил свой высер Клавдипетровне. Она непонимающе посмотрела на него, ибо это был самый тупой ученик в классе и она никак не ожидала от него ничего подобного. Затем она мельком глянула на его сочинение — вроде, есть что почитать… «Пойдет», подумала она, и ушла.
Прозвенел звонок с урока русского языка и литературы (на сегодняшний день это был последний урок), и весь класс дружною толпой ломанулся к дверям. Первый день после весенних каникул прошел, и весь одиннадцатый «Г» класс помчался бухать за встречу после каникул, а Раша (Клавдипетровна) осталась в классе, укладывая в сумку работы учеников на тему «Весенние каникулы».