09 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Брачующиеся жгут напалмом
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:
• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
Продолжение поста "Брачующиеся жгут напалмом" здесь...Банальные вещи
Я нервно вышагиваю по холлу перед зальчиком, где уже во всю отрывается наша тусовка, сжимаю в руке телефон и стараюсь выглядеть как можно естественнее. Идея, которая пару часов назад казалась потрясающе оригинальной и возбуждающей, привлекает меня всё меньше. А ведь сама предложила – и ты согласился, как соглашаешься на любую мою авантюру. Ты такой.
Какой, кстати? Я отчаянно, до скрежета зубовного, уже не первый месяц пытаюсь дать название тому, что у нас происходит, но в голову упорно лезут штампы вроде «Никогда, ни с кем на свете не случалось такого…». Я с ходу могу подобрать пять нестандартных рифм на слово «любовь» и десять синонимов к слову «пенис», но не в состоянии придумать ни одного определения для тебя, кроме как «охуительный». Я бегу от штампов, я ненавижу их, я корчусь в пароксизмах оригинальности – только чтобы понять, что раз за разом скатываюсь в банальность.
Ведь нет ничего банальнее вот этого моего предложения сбежать поебаться в туалете. Банальная идея, хуже того – вульгарная, такая же вульгарная, как чулки, что я надела под юбку, чтобы тебе не возиться с колготками. И ты наверняка это понимаешь, и согласился только чтобы меня не обидеть, а сам будешь смеяться надо мной, хоть никогда этого не покажешь. Я глупая, я нелепая – и всё вот от этого своего детского желания казаться опытной, искушенной или хотя бы оригинальной. Но соскакивать поздно. Телефон вибрирует в руке, я открываю твою смску: «Пусто. Жду». Вздыхаю и решительно тяну на себя дверь с буквой «М». Сама же предложила…
Батарейка
Уж сколько раз было говорено о нецелесообразности засовывания во влагалище предметов, не предназначенных для засовывания во влагалище.
Ан нет.
Вчера ночью выяснилось, что существует поверье, что если дескать вставить во влагалище алкалиновую батарейку и ходить с ней пару-тройку дней , то получишь незабываемое удовольствие от "электрической стимуляции нервных окончаний".
То,что я увидел вчера было ужасно.
Батарейка на второй день (!) протекла. Щелочь вылилась внутрь, превратив наружные половые органы женщины в черно-красную кашу.
Продолжение поста "Батарейка" здесь...Карма
Ближе к вечеру мне позвонил Костик и предупредил: «Мы сейчас придём. Только ты молчи и ничему не удивляйся». Через полчаса в распахнутых настежь дверях взору моему открылась картина «Не ждали». Я действительно не ожидал увидеть ничего подобного. Почти двухметровый Костик поддерживал странного, постоянно шагающего маленького человечка. Оба были синими в хлам.
- Кто это? - спросил я Костика, чем нарушил первую его заповедь.
- Это Большой Бен.
- А почему он всё время шагает?
- Это Большой Бен, - я решил, что Костика заклинило и обратился непосредственно к Большому Бену:
- Остановиться не пробовал?
- Нельзя, - небритый голос Большого Бена был похож на будильник с английским акцентом.
- А ты попробуй, - не унимался я.
- Нельзя.
- А пить можно?
- Пить можно.
Как на духу
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
Большая ошибка
− Почему ты не спишь со мной? - спрашивал я.
− Почему ты на мне не женишься? - спрашивала она.
− Я женюсь на тебе хоть завтра, - говорил я.
− Завтра у меня дела, - говорила она.
− Ну, вот видишь, - говорил я.
− Ты понарошку все это, у тебя ведь нет серьезных намерений, - говорила она.
− Я совершенно серьезно, - совершенно серьезно говорил я.
− Я тебя люблю, - говорил я.
− Сколько у тебя девушек? - спрашивала она.
− Ни одной, - говорил я.
− Я думаю, с пять -шесть наберется, - смеялась она.
− Это неправда, - говорил я.
Погодные рекорды
Самая высокая температура воздуха
Это было в пустыне Аль-Азизия (Al ‘Aziziyah), Ливия, 13 сентября 1992 года. Синоптики в этот день зафиксировали температуру 57.8 градусов по Цельсию — маскимальная известная долговременная температура воздуха, известная в истории. Вышеуказанная пустыня находится возле Сахары, поэтому там так «тепло». Интересно, что эта температура может быть не самой большой, иногда бывает так, что комбинация воздушных потоков и влажности приводит к кратковременному повышению температуры до опасных значений. Один из таких случаев произошел в Иране, возле поселка Абадан в 1967 году. Тогда за считанные минуты температура воздуха достигла 87 градусов! Так как этот факт не был документально зафиксирован, в книгу рекордов Гиннеса он не попал...
Продолжение поста "Погодные рекорды" здесь...Светлый путь сирот
Если в городе зима пока ещё не уступила своих прав, то на селе уже вовсю пахло весной. Пар поднимавшийся от земли нёс в себе дыхание просыпающейся природы, а в голосах птиц, особенно в криках вернувшихся грачей, слышались оптимистические нотки.
По узкой тропинке извивающейся между талых и грязных сугробов пробиралась женщина в строгом чёрном одеянии. В руках она бережно несла небольшой бидончик. Её доброе круглое лицо излучало любовь. Особенно выделялись глаза - чистые, светлые и по-детски доверчивые. Определить её возраст было бы тяжело, случись кому-нибудь повстречаться ей на пути, что-то между сорока и шестидесятью.
Анна Васильевна Фромм, из поволжских немцев, пришла к богу не сразу. Вернее шла она к нему всю жизнь, но лишь на исходе четвёртого десятка лет открылась ей правда существования всевышнего и было видение - ангелоподобное существо спустилось с вечерних небес прямо перед женщиной на узкой дорожке от дома к нужнику и, коснувшись бестелесной дланью щеки Анны Васильевны, прошелестело, - "Бог это любовь, любовь и ничего кроме любви...".
Продолжение поста "Светлый путь сирот" здесь...Мне бы такие очки!
Доказано: пышные женщины с большой грудью умнее, чем остальные
Ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и Университета Питтсбурга установили, что привлекательность пышных женщин основана не просто на физических данных. Известно, что женщины с большой грудью и бедрами живут дольше, а мужчины находят их более симпатичными. Однако теперь ученые полагают, что они еще и умнее.
Исследование показало, что мужчины, которые любят дам, чья фигура напоминает “песочные часы”, ценят их за ум. Кроме того, такие женщины рожают более умных детей, чем женщины с маленькой грудью или имеющие пропорции “яблока”.
Ученые из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и Университета Питтсбурга пришли к выводу, что женщины с большей разницей между размером талии и бедер рожают детей с более высокими интеллектуальными способностями.
Они обнаружили, что в женских бедрах содержатся жирные кислоты омега-3, которые способствуют развитию мозга матери, а также ребенка в ходе беременности. В то же время жир вокруг талии содержит много жирных кислот омега-6, которые не помогают развитию мозга, пишет в понедельник The Telegraph
Продолжение поста "Доказано: пышные женщины с большой грудью умнее, чем остальные" здесь...Подлинная этимология: точка, точка, запятая...
Слово "точка" произошло от того, что в конце предложения писец мог остановиться и заново заточить (очинить) перо. Запятая (искаж. "запитая") - когда писец (или диктующий) может остановиться ровно настолько, чтобы прихлебнуть из близстоящей кружки.
Мне очень нравится Петросян
Cмотри - есть Евгений Петросян - он тупой и юмор у него тупой для тупых. Причем слово "тупой" тут во всех смыслах "самый тупой".
А теперь рассмотрим отношения к Евгению Петросяну.
1. Мне нравится Петросян.
Это говорит очень тупой человек.
2. Мне не нравится Петросян.
Это говорит тоже тупой человек из той же системы, которому просто не нравится Петросян, а нравится что-то другое такого же плана - "Новые русские бабки", например.
3. Мне не нравится Петросян.
Это говорит среднего ума человек, которому нравится не Петросян, а Задорнов.
4. Мне не нравится Петросян.
Это говорит умный человек, которому не нравится Петросян.
5. Я никак не отношусь к Петросяну, потому что мне на него наплевать.
Это говорит нормальный умный человек, но довольно брезгливый.
6. А кто такой Петросян?
Это спрашивает глуповатый сноб.
Пизда-хохотушка
Добивался я подрушку,
Аки рыцарь, беспесды.
Ей дарил пельмени, сушки...
И другое, из еды...
А на днях принес селедку -
Тут и тронулся ледок!
Растопырила пелотку,
Разведя культяпки ног.
Говорит, еби, скромняга,
Заслужил, чего скрывать...
Расчехлил свою я шпагу -
Приготовился ебать.
Вдруг гармоны приуныли -
Из пизды гнильем шмонит!
Там мекробы совершили
Коллективный суицыд.
Из штанов "Дирола" пачку
Я стремительно достал,
Сунул ей в пизду жувачку
(и ещо одну - в анал).
Был в СССР секс, был!
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...
Саммит большой двадцатки: как оно было на самом...
"Перед началом сьемок Дима с Бараком сидели не шелохнувшись. Обама даже успел немного поспать.
Заповеди чинно-благородной девицы
останешься. И когда, невзирая на возраст твой, чины и звания, ставят в угол поучают, как жить - возблагодари. И возрадуйся, что таки не в угол.
2. Возлюби начальника своего. И не введи его во грех гнева праведного по поводу работы невыполненной, а подай ему повод для наделения всех манной небесной премией квартальной.
3. Возлюби подчиненных своих. Токмо благодаря их стараниям имеешь способность растраиваться*, следовательно - не вводить начальника во грех гнева праведного. А потому - делегируй полномочия, поелику возможно, но не забывай проверять, куда употреблены эти полномочия. И успевай возлюбить подчиненного за неправильно понятые полномочия, покуда начальник не возлюбил вас всех способом противоестественным.
Блондинка - это не цвет волос
А я тут решил с девицей познакомиться
После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
Немного о судебной медицине
Слабонервных прошу прекратить прием пищи. Спиртное можете продолжать употреблять - не повредит. Да и я за компанию рюмашку усугублю. Ну, за всех!
История N 1.
3 курс. Впервые в жизни поехали на вскрытие в 5 морг судебной медицины. Через неделю зачет, а чтобы его заполучить, необходимо присутствовать на этом не слишком приятном мероприятии. Заходим в морг. Ощущение непонятное. Страх не страх... Не знаю. Собираемся в холе. Выходит профессор, в общих чертах объясняет предстоящую процедуру и просит пройти в прозекторскую (место, где, собственно, и колдуют патологоанатомы). Заходим. Огромный зал. На мраморных столах трупы и, как бы сказать поделикатнее, не совсем свежие. Здесь надо пояснить, что в системе Минздрава действуют морги 2 видов: больничные и судебно-медицинские. Если в первые поступают «чистые» и «ухоженные» тела (скончались в больницах или дома в теплой постели и в окружении родных), то во вторые чаще поступают трупы с криминальной подоплекой (расчлененки, с ДТП и авиакатастроф, с убийств и эксгумированые). Но в этот раз, как заметил наш светило, нам повезло, т. к. наглядным пособием будет являться доставленный ночью БОМЖ, предположительно скончавшийся от какой-то бормотухи.
- Итак, коллеги, - начал профессор, поправляя на носу очки в золотой оправе, - Прошу вас подойти поближе. Начинайте, Василий Яковлевич.