17 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ленкины волосы
Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк ёбаный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое ёбаное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. Ебануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта ёбаная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нахуй или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную пизду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нахуй. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь ёбаная, нахуяриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.
О пользе алкоголя
Я гениальнейший изобретатель. Я придумал снозаписыватель. Почти такой же, как у Дали (дали Дали дали). Только работает он не так. Вернее, он вообще не работает, потому что на его изготовление нужны деньги. А их даже на водку не хватает. Мне бы опохмелиться-побриться-выпить и, не закусывая, как в петлю, в ближайший банк за ссудой. Но…
Эх! Пропало гениальное изобретение. С досады запихиваю себя в шлёпанцы и иду на море. Людей на море – море. Пристраиваюсь рядом с двумя любителями солнца, морских ванн и пива. Те меня не замечают:
- Я как-то был в средиземноморском круизе, - лениво почухивая белоснежное лохматое пузо, говорит один.
- Да? - удивляется второй.
- Да.
- Ну, и что?
- Снял я там козу одну. Трахается, аки тигрица.
- Ну, и что?
- Наутро за завтраком подходит ко мне кореш из соседней каюты и спрашивает: «Ну, и как тебе в постели Понаровская?» «А это, что, Понаровская была?» - спрашиваю я. «А ты, что, не узнал её?» - спрашивает он. «Откуда?» - спрашиваю я. «Я, как только её слышу, сразу телек вырубаю».
Oхота на Африканских
Ура! Можете мне завидовать - я наконец-то лечу с отцом на охоту. И не просто на охоту в Африку по типу сафари для богатеньких. Нет. Мой отец профессиональный охотник и мы с ним принимаем участие в настоящей охоте на Африканских.
По прилёте на место, прямо к трапу маленького местного самолётика подлетает грязный открытый внедорожник. Себуто, друг отца, скалит из за руля свои белые-пребелые зубы и кричит что-то весёлое, а я машу ему в ответ. Отец лишь скупо кивает - занят снаряжением, охота на Африканских это вам не хухры-мухры, как говорит наш помощник Серёга.
Ночь мы проводим на открытом пространстве, а с восходом солнца, даже немного до, должны будем перебазироваться во влажные джунгли. Себуто и другой проводник Мвада не спят. Склонились низко голова к голове и о чём-то переговариваются на своём африканаас.
Продолжение поста "Oхота на Африканских" здесь...Чтоб не дрогнуло!
Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
д: ну как он?
с: вроде нормальный. при написании заявления рука не трясется.
Топ-10 бессмертных
Люди не бессмертны, скажете вы, и будете абсолютно правы. Тем не менее, с древнейших времен человеческое воображение будоражит мысль о вечной жизни. Причем жизни не потусторонней, после смерти, а вполне реальной. К сожалению, бессмертие до сих пор остается недостижимой мечтой, наука лишь постепенно продляет жизнь человека, но мечта все еще жива. О плодах этой мечты мы сегодня и поговорим. Встречайте десятку самых известных бессмертных и долгожителей, известных человечеству.
10 – Питер Пен
Вечный ребенок, которому не суждено стать взрослым и постареть, предпочитает не тратить зря время и борется с однорукими пиратами на волшебном острове. Во всяком случае, так утверждает книга о нем.
Продолжение поста "Топ-10 бессмертных" здесь...
День рождения Брежнева
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Машина времени
1. Машины времени первого типа умеют доставлять нам разные предметы и информацию из прошлого. В качестве примера такой машины времени я могу привести Интернет.
Понадобилось вот нам узнать, что там было в далёком 1882 году. Идём в Интернет, запускаем Гугл. И Гугл переносит наш глаз в прошлое, показывая информацию оттуда.
Ещё один пример машины времени первого типа — лопата, она же «хронокоп». С помощью этого инструмента археологи умеют извлекать из прошлого помятые золотые украшения, а палеонтологи — кости давно исчезнувших животных.
2. Машины времени второго типа умеют переносить всякую всячину в будущее. Пример такой машины времени: сейф. Положили в сейф слиток золота, подождали год, открыли сейф. Если машина сработала нормально, золото окажется перенесённым.
Продолжение поста "Машина времени" здесь...
Кот
Кот был спокоен. Он молча сидел у миски и с достоинством ждал своего законного мяса. Время от времени к коту сверху, с высоты стола, спускалась рука с кусочком колбасы или сыра. Кот по-военному быстро съедал зажатое в руке, и продолжал ждать. "Покорми его!" - раздался властный голос, и в миску кота упала порция еды. Кот был спокоен. Миска стояла в тени скатертной бахромы, вечер наводил густые тени на заоконные дали, жизнь была прекрасна. Кот был спокоен.
Девочка скучала. Игрушки надоели, книжки утомили, родители ближе к ночи стали необщительными и почему-то расхотели играть в лошадки. Время спать приближалось неумолимо, но до него можно было еще пожить. Под столом, у своей миски, расположился кот. Кот был спокоен. Его расслабленный хвост красиво высовывался из-под скатерти. Хвосту, похоже, тоже было скучновато. Ага, подумала девочка, вот оно. Судьба.
Продолжение поста "Кот" здесь...Профи
xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень
Культура питья
Вот сегодня смотрел себе туры на отдых в инэте, и наткнулся на статьи некоторых пользователей, о том, что русские много пьют за границей, всем (в том числе и им) мешают отдыхать, и то, что им стыдно за наших. А иностранцы типа не такие. Так вот – нихуя подобного!!
Поэтому я и решил написать это крео на волне патриотизма, и еще, просто надоело слушать, что мы недоразвитые алкаши, а они все голубой крови. Поэтому не судите строго-)
Итак, то что русские больше всех пьют, это все полный бред. Я конечно нисколько не собираюсь опровергать и ставить под сомнение понятие «русской души» и особенность национального характера, но совершенно точно знаю, что представители «развитых» стран закидывают так, что среднестатистический механизатор средней полосы России может смело считать себя человеком, ведущим трезвый образ жизни.
А дело было так, работал я в одной импортной компании, и та компания была серьезная, занималась делом по иностранному понтовым, стандарты там западные и все такое. Корпоративная культура, тимбилдинги, стаффмитинги, апрейзелы и прочие пендосские корпоративные приблуды. Ну и конечно же мировая известность шараги в узком кругу, плюс столетняя история. Короче в те времена в такую попасть было круто.
Продолжение поста "Культура питья" здесь...
Друзья
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на хуй не меньше 5-ти раз в день;
Продолжение поста "Друзья" здесь...Не измена
Иногда так случается, что накрывает грусть. Какая-то такая никчёмная, глупая, детская грусть, заставляющая утром в субботу жадно пить воду и таращиться в зеркало на помятое лицо красными глазами. Так уж устроен мир, если вчера было очень весело, то сегодня будет довольно грустно. Я обычно такую грусть рассеиваю прогулкой по бульварному кольцу - и приятно, и полезно, и людей понаблюдать можно много. Достаточно забавных.
Конечно, раз на раз не приходится. Вот, например, в эту конкретную субботу, а точная дата значения не имеет, потому что так могло случиться в любую субботу, было всё не очень весело. Погода не радовала, солнышка не было и люди, обычно добродушные и созерцающие в такие дни, выглядели расстроено, а иногда и злобно.
Первая пара, которую я встретил, сидела на разных концах лавочки и не разговаривала друг с другом. Ссора. Было видно, что она долго ждала, а он опоздал. А может, конечно, и не из-за этого они поссорились, может он её назвал как-нибудь не так, например, Олей, тогда как на самом деле её зовут Света. Или же того хуже зайкой, тогда как всегда звал деткой. Да какая мне разница? Я то вообще деткой никого не называю, это же полный идиотизм!
Продолжение поста "Не измена" здесь...Уважительная причина для ДТП
Пробуждение
Бля, чо за хуйня? Че так темно-то? Где я? Тесно,бля... Че вчера было? Так, день строителя. Бухали в вагончике, пришли крановщицы, принесли еще водяры и пожрать. Пили-пили... Потом? Потом я потащил Людку в сарай. Даааа, на клыка навалил, потом раком загнул. Вот это у нее жопа! А потом ни хуя не помню. Выходит я в сарае прям на Людке и отрубился. А Людка че, не могла мужиков позвать, чтоб хоть в вагончике уложили? Вот пизда еще! Может обиделась? Сука тупорылая, в принципе как и все бабы. Мясо с пиздой.Или я не в сарае? Да что за хуйня такая, хули темно-то так? И развернуться не могу. Мож я к Людке в пизду провалился? Засосало на хуй! Гыгыгы! Там та еще лохань, ведро со свистом. У меня коряга будь здоров, и то болталась. Курва, бля, ебется с кем ни попадя, наверно и таджикам дает, блядина. И как я вообще на нее полез? Ну нахуя? Еще и без гандона. Ну еблан... Бля как намотаю на винт, бегай потом по вениричкам. Моя меня кастрирует на хуй. Сколько время? Домой же надо ебашить, моя небось уже на говно изошла. Да где же я? Как в коконе. Походу мужики у гастриков спальник спиздили и меня с башкой упаковали на хуй. И еще чем-то привалили. Синей Людкой, бля. Где тут ебучая молния? Бля, кто это тут толкается? О! Свет, бля! В конце туннеля! Поползли, бля! Хуйня, сейчас прорвемся! Эй бля, кто да там толкается, в рот мне ноги?! Ебать мой, хуй, я как зубная паста в тюбике. Вперед... Еще чуть- чуть... Башка пролезла, остальное пройдет тоже. Ебаааать! Доктор? Какого хуя?! Че пялишься, пидор очкатый? Я в больнице? Чего со мной? Бля, дышать не могу! Дышать! Куда потащил, эскулап ебаный? Сделай что-нибудь! Я дышать не могу! Ни хуя себе, качели, он меня вниз головой перевернул. Ты чего делать собрался, мудак?!
Продолжение поста "Пробуждение" здесь...Семейка
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что спохмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я ирешила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Несостоявшийся репортаж
"...голова жила, отделённая от тела, самостоятельной и
сознательной жизнью..."
"Голова профессора Доуэля", A. Беляев
В жизни каждого репортёра может наступить момент, когда из простого ведущего колонки - "Новости зоопарка" ты поднимаешься до уровня мэтра журналистики, и твоё освещение события чрезвычайной важности появляется на первой полосе, или ты отправляешься на интервью с очередной звездой, неважно, политической или театральной сцены. Главное - почувствовать этот момент и не упустить его. Оказаться в правильном месте в нужное время - коктейль из интуиции и удачи.
Не знаю, что занесло меня в кабинет главного редактора, первое или второе, но факт остаётся фактом: мне было поручено познакомиться с боцманом корабля "Золото Нибелунгов". Единственным оставшимся в живых свидетелем того злосчастного путешествия за сокровищами.
Около полугода назад большое и хорошо оснащённое судно, зафрахтованное в Брисбэйне, вышло из порта, чтoбы добраться до одного таинственного архипелага в Океании, расположенного где-то среди Соломоновых островов. "Золото Нибелунгов" так и не вернулся обратно: после заявления о найденных драгоценностях и золотых слитков, покоящихся на дне, корабль наскочил на мину, оставшуюся со времён войны за независимость. "Золото Нибелунгов" навсегда исчез с командой, а на месте происшествия нашли одного из членов экипажа. Боцмана со странной фамилией Сильновонь. Василий Иванович Сильновонь. К сожалению, он был в таком состоянии, что не мог дать никакого разъяснения на тот момент...
Продолжение поста "Несостоявшийся репортаж" здесь...