16 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как живется нам в Москве
В интернете очень часто пишут о заевшихся московских менеджерах? Давайте я расскажу на своем примере, как тяжело живется менеджеру в столице? Чтобы не быть анонимной, Ирина Маркова. Мне 29 лет, родилась в Томске, с отличием закончила школу и мама-учительница здесь не при чем. Поступила в Педагогический, закончила на четверки, обычная студенческая жизнь. Честно говоря, училась чтобы родители были довольны, у них болезненное место чтобы дочка высшее образование получила .Папа помогал, он у меня майор, работал в военкомате, пошла на курсы английского, стала хорошо разговаривать и переводить.
На 3 курсе перешла на вечернее, работала в "Арабике" барменом. Мы с подругой собрались, поехали в Москву. Квартиру сняли через папиного друга в Бирюлево, папа помогал деньгами на аренду, потом уволился из военкомата и пошел в милиции работать.
Люди и пидорасы
В повседневной жизни постоянно сталкивается множество противоположностей: день и ночь, лето и зима, прилив и отлив, люди и пидорасы. Но, в отличие от сбалансированных и гармоничных природных явлений, в человеческом обществе царит хаос. Современная наука пасует перед проблемой вычисления популяции этих видов. И если подсчитать, сколько гениев приходится на среднестатистического человека, можно хотя бы приблизительно, то определить соотношение людей и пидорасов представляется затруднительным. Судя по количеству дерьма вокруг, племя пидорасов многочисленнее.
Удивителен механизм самоидентификации. Люди, настоящие люди, отзывчивые, честные, тёплые, сами себя считают пидорасами и переубедить их не представляется возможным. Они грызут себя за каждый проступок, за грубое слово, за недостаточное внимание к близким, за неспособность помочь всем страждущим, прыгнуть выше головы и перевернуть мир, чтобы он начал наконец вращаться в нужном направлении. Они отрицают право на ошибку и искренне считают себя ужасными, недостойными созданиями. Не видя собственных достоинств они, тем не менее, с готовностью находят достоинства в других.
Продолжение поста "Люди и пидорасы" здесь...
Обед!
10 место: В пещере на берегу ЮАР ученые раскопали самый древний обед. Это были останки съеденных людьми моллюсков, показавшие, что 164 тысячи лет назад человек впервые дополнил свой обычный рацион дарами моря. В том числе мидиями, которых человек с удовольствием ест до сих пор.
9 место: Затраты кутил-помещиков конца XVIII века на трапезы были громадны. Обеды стилизовались под пиры Нерона и Юстиниана: ели, лежа на лебяжьем пуху, одетые в пурпур, из золотой посуды, а блюда подавали одетые античными богами слуги. Одной из самых существенных затрат часто были затраты на корицу: ею не приправляли блюда, а топили печи.
8 место: Древние римляне ели сидя только во время траура. Во все остальные дни они ели полулежа.
7 место: Король-Солнце Людовик XIV всегда ел только руками. При этом, он мог съесть чашку куриного супа, не пролив ни капли.
Продолжение поста "Обед!" здесь...А вот теперь я окончательно запутался
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Конкуренция
Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.
Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.
Продолжение поста "Конкуренция" здесь...Клевые сувениры
10 фактов про одеколон
По-французски «Кельн» звучит как «Колонь», так что одеколон – это «кельнская вода». Продукт произвел настоящий переворот в парфюмерной промышленности. Кстати, в русском языке слово «одеколон» было женского рода: мы говорили «одеколонь», что гораздо ближе по звучанию к оригиналу.
Рецепт первого одеколона, предложенный аптекарем Жаном-Мари Фарина в 1709 году: бергамот, цитрон, померанец, розмарин и малабарский кардамон
Чем-то вроде одеколона пользовалась единственная женщина-фараон Хатшепсут, которая правила Египтом около 1479 года до нашей эры. Как полагают ученые, в состав жидкости входил, скорее всего, спирт, бергамот и ладан.
Одним из самых первых одеколонов в Англии стал одеколон, который входил в специальный дорожный набор для мужчин, состоявший из бритвы, помазка, мыла и одеколона. Набором сейчас пользуется редко кто, а вот его название употребляется часто: это знаменитый «Джентльменский набор».
The Кот
...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!
А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.
Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.
Продолжение поста "The Кот" здесь...
В Советской Эстонии было заебись
Когда-то давно я был студентом и учился всяческим наукам. Чтобы ученье шло успешней, мы активно полировали мозги портвейном. А ещё очень хотелось ебаться, но это было не так просто как сейчас. Всё дело в том, что при советской власти пелотки назывались комсомолками, а обыкновенная ебля без замужества называлась половой распущенностью. А эта херня очень осуждалась комсомолом. В общем, жизнь была трудна шопесдец. Но это вступление, а вот и сама история.
На преддипломную практику отправляли точно так же как на распределение – в порядке очередности по успеваемости и поведению. Проще говоря, мы с Шуриком заходили последними. В деканате нам сказали:
-Если хотите, то езжайте на практику в Эстонию на республиканское телевидение. Мы бы с удовольствием отправили бы вас, раздолбаев, куда-нибудь на магаданский телецентр. Но, к сожалению, нет такой возможности. Все разъехались ближе к дому, и лишь в Эстонию осталось два места – как раз для вас. В общем, вам опять повезло – считайте, что едете за границу. Так нас с Шуриком вписали в эстонскую группу.
Таллин нам показался обычным советским городом, но слегка подпорченным западной гнильцой. В фойе телецентра стояло два кожаных дивана, а возле стенки напротив стойка бара, на полках которого стояли яркие эстонские и буржуйские бутылки. Откуда-то из-за стойки струился густой запах натурального кофе, а с колонок тихонечко завывал Роберт Плант. Бармен был тощий как жердь с собранными в косичку волосами, ну, натуральный пидарас. Шурик восхищённо произнёс:
-Вован, мы на западе.
Сила!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Ещё про мистику
Загадочное происшествие случилось на станции Галич Северной железной дороги.
Всем известно, что на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находятся на открытом воздухе, на разных концах платформы №1. Там где останавливается первый вагон, там мужской, а где последний - там женский.
Ночь, пустая платформа, неподалеку от мужского туалета в ожидании поезда стоит и курит мужчина с двумя чемоданами.
Вдруг незаметно для мужчины, непонятно откуда, рядом с ним возникает дама средних лет интеллигентной наружности, и заикаясь от лёгкого смущения произносит "Простите пожалуйста! Вы не посмотрите, там никого нет?" И указывая взглядом на мужской туалет, ещё больше смущаясь, добавляет: "Боюсь, до женского добежать не успею!"
Продолжение поста "Ещё про мистику" здесь...Рисунки Ольги Громовой
Мужской взгляд женщины на женскую сущность мужчин
Каждый день я просыпаюсь, иногда со следами порока на лице и чаще всего в дурном настроенье, встаю с кровати, надеваю розовый махровый халат и плюшевые тапки-бегемоты. Трачу какое-то время на душ, причёску и стихийные пляски под какую-нибудь хорошую музыку, чтоб хоть как-то проснуться и поднять себе настроенье. Выхожу на балкон, ёжась от холода, выкуриваю первую утреннюю сигарету, от которой, к слову сказать, я получаю мало удовольствия, иногда завтракаю. Обновляю страницу ВКонтакте, читаю корреспонденцию. Потом, привожу себя в порядок: стандартные процедуры с тональным кремом, тушью, румянами и помадой (тут главное решить, как ты хочешь выглядеть и найти золотую середину между скромной гимназисткой и шлюхой с Монмартра).
Далее задумчивые несколько минут перед открытым шкафом с одеждой, в течение которых я проклинаю всё на свете, что не родилась Жанной Фриске, и не могу тупо заклеить писю скотчем. Всё-таки что-то одеваю на себя. Собираю сумку.
Волочкова стайл
Я – Анастасия Волочкова,
Папа мой – Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это – в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю своё по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чём я это говорила?
А, так этих самых… мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Тарас и его Бульба. Сценарий фильма
Окрестности Запорожской Сечи. Хутор Тараса Бульбы.
В ворота входят два здоровенных лба, стриженые «под горшок», со зверскими выражениями лиц, в футболках "Союза Православных Хоругвеносцев" поверх ряс. Это сыновья Тараса, Остап и Андрий.
Тарас нехорошо глядит на Остапа.
Тарас: А поворотись-ка, сынку...
Остап бьет его кулаком по лицу. Тарас падает, медленно поднимается.
Тарас: Экой ты смешной ка...
Остап бьет его кулаком по лицу. Тарас долго лежит, потом нехотя поднимается.
Тарас: А что это на тебе, сынку, за...
Остап бьет Тараса кулаком, Андрий, скромно потупившись, и мимоходом обнимая мать, пинает отца ногой.
Продолжение поста "Тарас и его Бульба. Сценарий фильма" здесь...Широта души!
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Ебля с реликтовым гоминоидом в условиях средней широты
Когда Гриня увидел йети, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съебаться, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).