04 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чем отличается любовь от сумки Prada?
часть 1. Сиськи на прилавке
Если честно, меня раздражают этот противный ритуал под названием: «поцелуй, киска, своего щедрого папочку». Всегда одно и тоже. Они выходят из магазина под ручку. Она непременно ведет себя так, как будто на нее свалилось великое счастье в виде какого-нибудь комплекта нижнего белья. Преданно заглядывая ему в глаза, она встает на цыпочки (даже если и выше его ростом) и целует пластмассовым поцелуем. Он снисходительно улыбается и иногда смотрит по сторонам, тайком наблюдая за реакцией случайных свидетелей этой отвратительной сцены.
Одна замужняя подруга мне даже рассказывала, как ей нравится секс после таких покупок. В этот момент в постели с собственным мужем она чувствует себя настоящей проституткой. Сексуальные игры, знаете ли, освежают брак.
Я работаю продавцом в ювелирном магазине. И эти игры наблюдаю каждый день. Моя работа – прилежно угождать этим папочкам и их кискам. Наши покупатели – любители пластмассовых улыбок и поцелуев.
Но мне нравится эта работа. Идеальное место для съема. Мужчины теряют голову, когда видят симпатичную брюнетку в окружении дорогих вещей. Моя шикарная грудь третьего размера, провокационно возлежащая на прилавке в момент демонстрации украшений, способствует росту продаж. Дизайнер наших прилавков очень грамотно все придумал.
Я работаю здесь уже полгода, и за это время успела узнать все самые дорогие рестораны в городе. Но ужин – это не то, за что я готова отдать свой первый пластмассовый поцелуй. Я не продаюсь за суши.
Сколько дырок у женщин?
У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить." ... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
Краник в дырочку!
Современные барышни
"Была у меня вот такая же подруга, смазливая и фигуристая, вот только на мозгах бог отдохнул походу. Вместе были два с половиной года. Последний год заметил за ней точно такое же поведение: стало нужно ее вывозить, шопиться и проч. бабьи заморочки. При этом сама из себя ничего не представляла. Работала секретарем-референтом в частной московской фирме. Денег своих ей хватало недели на полторы-две. :-)
Чтобы она потратилась на продукты или хоз. нужды – упаси Боже!!!
Все это оплачивал я. В принципе, я не сильно расстраивался, надеялся, что все же она поумнеет, 26 лет, пора бы уже. Но увы. В прошлом году возжа удачно попала ей между ног и понеслась! Ей было наплевать, что банковский сектор, в котором я работаю (IT-шник я) колбасило и я чудом не потерял работу. Ей было плевать, что все кредиты тащил я и с осени был вынужден подрабатывать.
Продолжение поста "Современные барышни" здесь...Наш человек
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
Случилась
Существуют три разновидности секса: биологический, сакральный и социальный или блядство, как таковое.
- Привет! Танцуешь?– сквозь ритмично двигающуюся толпу ко мне подобрался розовощекий ребенок. Лет восемнадцати. Я скромно потупила глаза… и неожиданно возрадовалась: его плотно сидящие брюки пикантно обтягивали хуй весьма недетского размера.
- Привет. Нет, бля, галошами торгую.
Это я подумала.
- Танцую, красавчик. Нравится? – это я сказала вслух. И тут же сделала пару эротичных па тазобедренным суставом в его сторону, обворожительно улыбаясь. Столь нехитрым способом я давала понять, что зажигать предпочла бы в его крепких мужских объятиях, на шелковых простынях, при свечах, под хрипящую пластинку Леонарда Коэна.
Мальчик уставился на меня, будто бы что-то просчитывая. Стесняется что ли. Блин, ну как еще намекнуть-то. Под его взглядом я и так уже выпятила все, что можно, и втянула все остальное.
Наконец он удовлетворенно кивнул:
- А не хочешь ли ты покинуть это заведение и станцевать приватно только для меня?
- Да! Да! Хочу! Еб-ля! Еб-ля!
Или крест или трусы
Цены на услуги извозчиков сильно упали. Сегодня утром водитель синей пятёрки, не торгуясь, подрядился довезти меня до нужного места за 50 рублей. Водитель говорил без акцента, но, судя по внешности, он был откуда-то с юга: такой пожилой аккуратный горец с седой бородой. Если я правильно определил, из Чечни.
Проехали мы с ним буквально несколько светофоров, как впереди внезапно возникла задница микроавтобуса, и чеченцу пришлось тормозить с визгом покрышек. Остановить машину, к счастью, удалось, даже остался запас в полметра.
Выплеснув из горла матерные слова, водитель кивнул головой в сторону скучающей на остановке девушки.
— Что водителю делать, если стало тепло, и эти сучки в коротких юбках повылезали из всех щелей? — задал мне чеченец риторический вопрос, — Как за дорогой следить?
— У нас ведь не законы шариата. А светский закон ходить в короткой юбке не запрещает.
Простые вещи
Воскресенье - мой день. С утра пораньше, я оставлю машину в паре кварталов от рынка, переоденусь на заднем сиденье, выключу и брошу в бардачок надоевший телефон и пройдусь пешком до сапожной будки. Медленно проверну дудочку-ключ в смазанном маслом навесном замке. Отодвину засов и отворю обитую железом низенькую дверь. Войду и зажгу свет. Вдохну этот желанный аромат - смесь запахов кожи и резины, с резкими нотками клея и долгим горьковатым табачным послевкусием. Сегодня эта будка моя, сегодня я - сапожник.
Первым делом, конечно, сяду на обитую войлоком табуретку и закурю. Что-нибудь без фильтра, простое и забористое. Астру или Приму, у меня есть специально для таких случаев. Притупив голод первыми, сильными и глубокими затяжками, надену засаленный фартук и открою подслеповатое окошко. Объявляется женский день! Мужскую обувь я не ремонтирую принципиально - не потому, что западло и ахтунг, а просто неинтересно.
Продолжение поста "Простые вещи" здесь...
Я и все мои великие женщины
Среди сумасшедших преобладали, конечно, женщины.
Меня это никогда не удивляло. Стоит взглянуть женщине между ног, чтобы все стало ясно. Безумный глаз, намекающий на что-то экстраординарное, завораживающее, и последнее, что вы увидите в жизни. Черная дыра, пульсирующая перед тем, как туда проваливается ваш космический корабль, потерявший всякую связь с землей. До исчезновения объекта как материи осталось пятнадцать минут, так что, будь я капитаном такого корабля, я бы непременно дал отсосать симпатичной штурману, а потом оприходовал заведующую нашим космическим камбузом. Я бы трахнул всю женскую команду своего звездолета перед тем, как мы провалились бы в черную дыру! Ну, конечно, не думали ли вы, что я наберу в кругосветное космическое путешествие команду из мужчин?! Нет. Только женщины. Только те, у кого между ног дыра. Черная угрожащая дыра. Вот что такое женское междуножие, и, понятное дело, если вам повезло уродиться с ТАКИМ, то вы и будете настоящей сумасшедшей. Каждая из них сходит с ума, впервые глянув туда вниз — себе между ног. Женщины. Недаром их сжигали в Реформацию, этих сучек. Поделом. Все они безумицы.
Каковыми, кстати, большинство женщин, приходивших в газету, и были. По двум, отмечу, причинам — а не только потому, что у них между ног пульсировала штука, которой нет у мужчин. Вторая заключалась в том, что они и правда были сумасшедшими. Что, как вы понимаете, напрочь разрушало мою стройную теорию о сумасшествии женщин только потому, что они женщины. Ну, зато я часто пересказывал ее в вольном изложении — то так, то этак, на редакционных пьянках. Женщинам это нравилось, они приятно смущались, считали это вызовом, и некоторые даже трахались за это со мной. Ну, а те, которые приходили — те были просто сумасшедшие. По самой простой причине.
Нормальный человек в газету ходить не станет.
Зая, бля...
30 апреля при исполнении служебных обязанностей погиб инспектор дорожно-патрульной службы Дмитрий Чулков. Его насмерть сбила машиной пьяная девушка.
За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла.
Уже в Дежурной части ГАИ выяснилось – почему? В памяти мобильного телефона сохранились два сообщения, отправленное и полученное сразу после аварии.
Их содержание можно привести полностью, с пунктуацией авторов: «Зая, я убила мента, прости (: что делать?», «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай».
Очки
В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.
Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой.
Продолжение поста "Очки" здесь...Дома на колесах
Статистика
Прежде чем продавать дачу, машину, квартиру и паковать чемоданы для переезда на постоянное жительство в другую страну, крайне полезно навести о ней справки, поинтересоваться её реальной жизнью не просто полистав путеводители и справочники, а поговорив с кем-нибудь из хороших знакомых, дотошно и подробно знающих все особенности, тонкости и специфику тамошней жизни.
Давайте поразмышляем, каким умом Россию не понять и стоит ли в нее верить.
Наш консультант из одного весьма серьезного и очень силового ведомства, поделился с нами весьма интересной статистикой.
Считаем необходимым и полезным поделиться ею с Вами, претендентами на гражданство России, дабы "бачилы очи, що купувалы".
Территория России составляет 17.075.260 кв. км и в основном лежит севернее 55° с.ш.
Средние температуры января, по разным регионам, от 0 до -50 °C, июля от 1 до 25 °C; осадков от 150 до 2000 мм в год.
Вечная мерзлота (районы Сибири и Дальнего Востока) занимает 65% территории России.
Более 70% российской территории - это зона рискованного земледелия.
Сельскохозяйственный сезон на большей части территории России составляет 2-3 месяца (в Европе или США 8-9 месяцев). Среднегодовая урожайность зерновых в России (на нечерноземах) – около 17 центнеров, в Германии, Франции и Великобритании (на нечерноземах) – 70 центнеров с гектара, в Швеции – 60, в Ирландии – 85, на Украине (на черноземах) – всего 24.
История мира согласно сочинениям американских студентов
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
Продолжение поста "История мира согласно сочинениям американских студентов" здесь...
Cимптoмы и клиничecкaя кaртинa тoтемногo гриппа
1. Hoвoстная пpеccа объявляет об oпaсной эпидемии нoвого зaбoлeвания. Подчеркивaeтся озaбочeннoсть учeныx, намекaeтся, что чeловечecтво oкaзaлоcь нa пoроге гибели.
2. Пpoизносится цифрa "yже погибшиx" от этoй стpaшной болезни в некoй дaлекой стрaнe. Hазванныe цифpы (от неcкoльких челoвeк дo нeсколькиx дeсятков и coтен) совеpшeнно, впрочем, тepяютcя на фоне обычнoй cмeртноcти этoго рeгиoна.
3. Зaбoлеваниe (зa единичным исключeнием - «aтипичнaя пневмония») полyчaeт тoтемное имя - кpaсивoe назвaние, cвязаннoe с каким-то из дoмашниx живoтных. Пoдчеркиваeтcя, чтo тотемнoе живoтнoе являeтcя истoчникoм и перeносчиком дaннoй болeзни, oсобенно пpи упoтреблeнии в пищy. Почeмy eго бoлeзнь опacнa для челoвекa и кaк имeнно прoиcходит зaражeниe - объясняeтcя смyтнo. Формyлируeтся пpизыв к нacелению oткaзаться от yпотpeбления мясa этого живoтнoгo (вариaнт для «атипичнoй пневмoнии» - oткaзаться oт yпотрeбления китайcкoй прoдyкции).
Продолжение поста "Cимптoмы и клиничecкaя кaртинa тoтемногo гриппа" здесь...Вы хто?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Варианты необычного сексуального финала
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Продолжение поста "Варианты необычного сексуального финала" здесь...