12 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не ходите на рыбалку с дураками
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
Кризис
Ну и что, что я давно этого ждала? Ну и что, что из ста процентов персонала нашей кампании осталось от силы десять? Ну и что, что фирма наша, занимающая ранее три этажа бизнес-центра, ютится сейчас в правом крыле седьмого этажа? Ну и что? Мы то вроде остались.
«Зе бест, значит» - философски, скрытозавистливо изрек мой лучший друг Ванечка, уже полгода безрезультатно ищущий работу. Глупенький, по собеседованиям еще ездит. С его то, прости, Вань, рожей, опухшей от ежедневного пития алкогольных напитков и раскуривания нелегальных психоактивных веществ.
Ну да ладно. Мы отвлеклись. История же про меня, а не про Ванечку.
Итак, это случилось. Меня уволили. Одним днем. Просто утром пришла на работу и узнала, что являюсь менеджером, пусть слегка сдувшейся, но все же крупной известной кампании, полноценным налогоплательщиком последний день. Месяц назад пришедший в нашу фирму, руководитель департамента продаж почти вежливо попросил написать заявление об уходе. Хрен с ними, даже не стала спрашивать почему. Написала, передала дела, получила расчет, трудовую и осела дома.
Продолжение поста "Кризис" здесь...
Гоп-стоп, я подошла из-за угла!
Ладно, те, кому рассказала, хохочут, поэтому обнародую.
Иду я позавчера вечером домой после пары пинт «Килкенни». Ножками иду, каблучками стучу, машинка спит на парковке. (Хороший ирландский паб в трёх шагах от дома – это, скажу я вам, фактор, сильно оптимизирующий качество жизни.)
Заворачиваю во двор – идут навстречу три классических бритых колобка. В костюмах ABIBAS, прихлёбывая из горлышка, и вообще дресс-код соблюдён полностью. И один из колобков, самый активный, начинает приклеиваться со всей широтой русской души и растопыренных рук – девушка, да подождите, да куда торопитесь, да отдохните с нами ...
Продолжение поста "Гоп-стоп, я подошла из-за угла!" здесь...Нах
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Оккупация
Вчера можно было только о солдатах страшной войны – мертвых и живых.
Сегодня можно о других, гражданских.
26 миллионов – такова последняя цифра потерь в ВОВ. Из них 9 млн. – военнослужащие. Остальные – мирное население. Я хочу о них вспомнить – о мертвых и живых. Тех, кто был в оккупации.
Ничего от себя – только память жителей приграничного городка. Сухопутная война СССР с фашистской Германией началась именно здесь – немцы форсировали Западный Буг в четыре утра. В 21.00 они прошли всю Волынскую область – 110 км. Прокатили на мотоциклах по старинной брусчатой дороге от Владимира-Волынского до Луцка. С песнями, губными гармошками. Воевать им пришлось только на границе – там, в Устилуге, отстреливалась пограничная застава под командованием лейтенанта Пархоменко. Парни еще два месяца скрывались в лесах, они стреляли и не знали, что фашисты подмяли почти всю Украину.
Кто успел уйти из моего города?
Партийная верхушка. НКВД. Некоторые военные части – наверное, те, что на колесах. Конечно, никакой мобилизации не было. Гражданские мужчины остались по домам – никто и не понял толком, что происходит.
Бабушка рассказывала, что немцы ехали по центральной улице Коперника весь день. Моторизированная пехота. Тяжелой техники не было – ее пустили по объездной дороге, словно пощадили старинный городок, хрупкий, как пасхальное яйцо.
Серфинг на вулкане
Серфинга на вулканической пыли в Никарагуа.
Предотвращение убийства
Дорогая Енечка!
Ты этого не знаешь, но этот пост пишется исключительно с целью спасения твоей драгоценной жизни, так как я давно не была так близка к тому, чтобы сделать что-нибудь из ряда вон плохое - к примеру, отгрызть тебе хвост и съесть его на твоих же глазах. Ты единственное живое существо на всей планете - впрочем, не надо мелочиться - во всей галактике, способное довести меня за минимальное количество времени до максимального состояния бешенства. Мне совершенно непонятно почему ты так странно смотришь на меня, когда я шиплю и издаю нечленораздельные звуки. Ты не можешь не признать, что я невероятно милосердный человек. Более того, то, что ты жива, здорова и даже в меру упитана, говорит о том, что я не просто милосердна, а, если можно так сказать, являю собой олицетворение милосердия.
Продолжение поста "Предотвращение убийства" здесь...Плёнка vs Цифра
Регулярно ведутся идиотские "дискуссии" о безусловном превосходстве плёнки.
Дескать, и духовнее она, и цвета тоньше, и тени глубже.
Ну и плюс магия, конечно.
Что же такое магия плёнки?
Магия плёнки — это когда ты сделал снимок, а что там получилось — хер его знает.
Сперва надо проявить плёнку, иначе ничего не видно.
А не факт, что ты отснял всю и готов отдать её в проявку.
Но, в обчем, когда созреешь — проявишь.
К тому времени уже забудешь, что на ней было снято.
Я бы русский выучил только за то, что на нем разговаривал Сигал!
У войны свои законы
Есть у меня родной дядька, ему 86 лет, прошёл всю войну с начала до конца. Иногда. Взяв бутылку водки, мы сидим с ним и выпиваем. И всегда разговор плавно переходит в рассказы о войне. Я всегда думал, почему так получается, а потом понял – это самые яркие впечатления его жизни. Всю свою жизнь до войны и после он прожил в деревне, работал да водку пил, вот и все радости. А с войной он прошёл полроссии и почти всю Европу, видел смерть многократно. В своих рассказал он описывал не парадную сторону войны, а оборотную. Наверное, потому что парадная сторона это лишь наполовину правда.
Эти разговоры всегда протекают в виде вопросов и ответов. Я спрашиваю, он отвечает.
-Дядя Петя, как Вы попали на войну?
- В 1940-ом окончил десятилетку, что по тому времени было очень прилично, и поступил в Питере в военноморское командное училище. В 41-ом все курсанты оказались на фронте под Ленинградом.
Продолжение поста "У войны свои законы" здесь...Следи за собой, будь осторожен!
Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю.
Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками.
И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд, направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже шагов за семь-восемь понимаю, что именно.
Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд добреет, и проходит он мимо...
Доктор Хаус разрушил мою семью
Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно.
Продолжение поста "Доктор Хаус разрушил мою семью" здесь...
Не судьба
В середине 90-х, будучи только назначенным на должность следователя, был я закреплен за опытным «важняком» нашего управления майором юстиции Геннадием Николаевичем Селавиным. Несмотря на то, что официально суббота являлась не рабочим днем, мой наставник любил первый выходной каждой недели посвящать до обеда работе. На это у него было две причины. Первая: большая семья, состоящая из жены и 2 детей в однокомнатной квартире. Вторая: в субботу можно было спокойно поработать, т.к. «большие курбаши» посвящали «уик энд» дачных утехам и как говорил сам Селавин: «Никто не будет мне тормошить серое вещество через мои нежные ушные раковины, благодаря которым я в детстве смог благополучно закончить музыкальную школу».
У меня также было две причины прийти в законный выходной на службу. Первая: дома было скучно. Вторая: мне просто было интересно познавать специфику следственной работы и общаться с мудрым наставником.
Итак. Пришли, поудобнее расположились за рабочими местами, налили кофе и приступили к ознакомлению свежей прессы. Геннадий Николаевич закурил трубку и раскрыл «Литературную газету», я засунул в рот бутерброд с сыром и приступил к просмотру занимательного детектив-шоу: «Оперативная сводка за прошедшие сутки». Субботнее утро вступило в свои законные права. Спустя некоторое время, Селавин отложил газету в сторону, прочистил искуренную трубку и нежно посмотрел на меня.
- Шура, дружище, окажи милость – сходи за пивком, а то после вчерашнего, я как-то не очень в форме, - интеллигентно попросил наставник и протянул купюру.
- Без проблем, - сказал я и метнулся в магазин.
Охотник за облаками
Я пришёл туда в равнобедренных штанах от Пифагора, отхлебнул предложенной мне халдеем минералки и стал объяснять им, что пирамиды близ речки Нил растут вспять – из будущего в прошлое, – чем доказывают своё неземное происхождение. Они пожимали плечами, сновали туда-сюда кадыками гладко выбритыми и недоверчиво сверлили меня своими рыбьими глазками без ресниц. Почему-то они мне не верили.
Странно, но среди них не было ни одного нудиста. С недавнего времени ходить голышом на светские междометия – моветон. Необходимо прикрываться хотя бы одной-двумя проверенными теоремами великого математика, пытаясь доказать, что дважды два не пять, ну, или, на худой конец, объяснить, почему сны во снах поют только каллиграфические науки.
Но не математика математика хотела, а упитанного литератора в вечно запотевших очках и с огрызком карандаша за ухом. Как представит она, что тот снимает в её присутствии порно, снимая очки свои томные в роговой оправе и беззащитно так, словно крот, щурится, так сразу же с нею случается конфуз – не поддается математическим исчислениям теория Канта.
Преголя-река уныло течёт в нескольких десятков медленных метров от могилы философа. Лишь раз в неделю приходит к его мрачному надгробию отставной военный строитель Дима Котогонов. Покурит. Возлагает одинокую чёрную розу «Наринэ». И уходит, напившись слёз солёных.
С видом на Кремль
Наш ответ
Музыканты липецкой группы "Плеханово" оказались в центре международного скандала. Коллектив запустил в Сети ответ–пародию на дерзкий номер шведской группы Grotesko, которые в финале отборочного конкурса "Евровидения" спели песню "На здоровье, Ленин, до свидания, Путин".
Если в шведском оригинале мелькали распространенные западные штампы в виде медведей, балалаек, красных звезд и матрешек, то в российской версии фигурируют уже Петр Первый и победа команды Гуса Хиддинка над шведами на Евро–2008. В ответ на фразу "до свидания, Путин", липчане распевают от имени оппонентов: "Мы большие п...юли под Полтавой огребли", передает Regnum.
Продолжение поста "Наш ответ" здесь...Точно-точно
- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
- Какова хрена вы жрали на моем столе?
- Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."
Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг
Торас, высокий накаченый блондин, скачет на коне по степи, позади него вдалеке виднеется курень. Торас ,дико крича, переговаривацца с жинкой, издалека в ответ доносится еле слышный голосок: «Торас, ты тильки осторожен був! » Тут лошадь спотыкаецца, падает, от каждого удара о землю, от нее отваливаюца части тела и эффектно разлетается земля, Торас вываливается из седла, пролетает несколько метров и падает в маленькую кучу навоза.
-Кляты ляхи. – в сердцах говорит он, понимая что прискакал в Польшу.
Тут из за деревьев выходит примитивный поляк с доисторической берданкой в ораньжевом халате:
- Пшешки пши бжЕлаете пше пшнашней пшемле? Курва, дупа, массарракш!?!!
- Да погодь ты, хад неруски, - Торас забивает люльку какой то травой, закуривает и речь поляка обретает смысл.
- Брось! Брось, сотонинское орудье, испускающее дым. Матка Бозка, помозчь мни!, -причитает поляк, выбивая люльку из рук Тораса. – пОйдем. Пойдем к пану.
Торас глупо улыбается и послушно идет заправив руки в шаровары.