Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Индийские пацаны на шапках не экономят
Космос надо делить
Парковка на Волгоградке
Красивая маструбация
Гороскоп
Делаем объемное тату
Почему настоящих мужиков называют орлами
Секс вкруговую
Фотографии голой Рианны просочились в Сеть
Китайские дворники дорожат своим местом
Гарик Сукачев на мотоцикле сбил человека
Человек, в которого попала молния
Селиконовая попа
Angelina Ash: роскошь блондинки
Что они засовывают туда, когда рядом нет мужиков
Слепая тяга
Эмоции победительниц!
Что перевозит этот грузовик?
Бабушка сбросила внучку с 17-го этажа и выпрыгнула сама
Как доказать пользу спорта
Покажу грудь за пиво
Хочу серьезных отношений
Не спешите жить. Эффективность простой социальной акции
Тени сомнения
Сезон поедания муравьев в Колумбии
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Эротика в ванной

Школа моментального соблазнения для тупых

Бойтесь женщины, теперь мы вооружены секретными сведениями и тайными советами по соблазнению.
Верные приметы того, что женщина "не против" по версии журнала "Обозреватель"

"Существует несколько явных примет, по которым можно определить, чего именно на данном отрезке времени хочет женщина. А точнее – хочет ли она сегодня своего мужчину?

1 – Женщина играет со своими волосами и часто краснеет: у очень многих женщин эрогенные зоны расположены на скулах, шее и затылке, так что, играя с волосами, женщина подсознательно стимулирует их.

Кровавый спорт

На чемпионат мира меня пригласили внезапно.
Я думал, мне еще лет пять нужно для того, чтобы туда попасть. Но они решили, что я уже готов. Ну, что же. Я как раз бегал в парке.
− Фух, фух, фух, фух, - говорил я.
И уже сбегая с горки:
− Хуф, хуф, хуф, хув.
Старички, выгуливающие в парке собачонок, глядяли на меня с интересом. Им, вероятно, казалось весьма необычным то, что молодой еще — а как же, в их-то сто двадцать лет, - мужик бегает не молча, или страдальчески сопя, а резко говорит на каждом шагу «хуф». Ну, или «фух». Наконец, на моем пятом кругу — в наушниках как раз заиграла «Безответная любовь» отвратительной с виду и по замашкам, но очень голосистой и талантливой певички Мары, - один из стариков не выдержал. Я как раз остановился, чтобы прилечь на лавку и покачать пресс.
− Молодой человек, - сказал он, - я могу спросить вас почему вы так дышите?
− Дедушка, - сказал я, - а почему нет?

Линия жизни

Советы девушкам в кризис

Косметика.

Голову мыть можно яйцом.
Духами брызгаться в магазинах. Советую носить с собой наконечник для пшикания, а то они их снимают, какраз что б не выбрызгали весь тестер.
Пудриться можно мукой. Опробовано. Готично.
Красить глаза можно слегка горевшей спичкой. Сама не пробовала, но читала в журнале.
Для румян
Вариант 1. Щипаем щёки.
Вариант 2. Просим кого нибудь рассказть пошлый анекдот
Вариант 3. Покупаем помаду. Её можно будет использовать для губ, щёк и глаз. Главное выбрать цвет помады...
Красная для макияжа типа Мерлин Менсон (если красить ей глаза + напудриться мукой). Розовая для гламурного. Персиковая для натурального.

Логичный вопрос

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Метаборт. Биробиджан-форте

Лев Яковлевич Полтава уже двадцать два года работал в ментальном абортарии - с ноября 2011 года. Он помнил тот год, долгие дебаты в парламенте и принятие в третьем чтении долгожданного закона о ментальных абортах. Он помнил всё…

2 декабря 2011 года.
- Лев Яковлевич, у нас первый пациент. – Доктор Гогадзе ассистент и личный друг Полтавы махнул рукой, в стороны подростка лежащего на операционном столе.
- Вахтанг я немного нервничаю, это всё первый раз. – Лев Яковлевич нервно прикурил папиросу. – Дай мне, пожалуйста, пару таблеток феназепама.
Гогадзе достал блистер с таблетками, вытряхнул три штуки и протянул Полтаве.
- Лев, думаю, три будет в самый раз.
- Хорошо. – Лев Яковлевич закинул таблетки в рот и, не запивая, проглотил.
Хирург наклонился над подростком, на вид парню было лет 14 не больше, он был бледен и испуганно смотрел на доктора.
- О чём думаешь? – Спокойно спросил Лев Яковлевич.
- Я? – Подросток непонимающе уставился на человека в белом халате, - Не знаю… о Маше, как мы с ней гуляли вчера по парку после школы.
- Ещё?

Не кури!

Круглый стол о кризисе

– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис

– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..

– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…

Ориентация

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала.

Похоже

Майор Петров остается

... Глядя остывающими глазами на то, как гаснут огни его подводной лодки, погруженной во мрак на пятикилометровой глубине, майор Петров ни о чем не жалел. Он не боялся, не хотел наверх, и ни одна слезинка не выкатилась из его покрасневших и будто натертых песком, - как обычно у пьяниц бывает, - глаз. Он просто сидел в кресле-качалке и глядел в иллюминатор на надвигающуюся тьму. И на то, как мигают, слабея, огни в соседних отсеках. Постепенно темнота сгустилась, огни погасли, - последний перед тем, как исчезнуть, замельтешил, словно в предсмертной дрожи, - и майор остался один на один с великим Безмолвием Тьмы.
Так они и замолчали друг перед другом.

ххх

... служить майор Петров перестал еще в 1986 году, после того, как был пойман на учениях, - в общей офицерской палатке - за неблаговидным для офицера занятием. Если бы это была дрочка или там, порнографический журнал, к примеру, то у майора была бы надежда восстановиться году там к 88-му, когда над страной повеял ветер свободы. Но Петров, к сожалению, не дрочил, и Петров не дрочил, полистывая порнографический журнал. Майр Петров шарил по карманам коллег. Таких же нищих и задроченных офицеров Советской Армии, как и он сам. Более того, многие из них были куда беднее майора Петрова, потому что у всех этих лейтенантов Ивановых, капитанов Сидоровых и младших лейтенантов Козловых зарплаты были куда меньше, чем у майора Петрова. Поэтому майор Петров был нещадно коллегами бит, и выброшен из офицерской палатки прямо на снег, прямо под сопку, прямо под низкое небо Заполярья. Сплевывая через пустоту на месте выбитого зуба кровь, Петров встал, утер лицо снегом и попробовал вернуться в палатку офицерства. Но там майора снова побили. Пришлось идти ночевать к солдатам. Там майору Петрову, как и полагается в коллективе животных — проще говоря, - стае, - пришлось самоутверждаться.

Про пидорофф

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Образчик английского юмора

Василий Петрович уныло хлебал горячий борщ. Не то чтоб борщ был хуёвый, просто душе хотелось водки и дружеской беседы. Борщ не мог заменить ни то, ни другое. Компания, в которой бухал Василий Петрович, рассосалась рано и оставила его с сильным чувством незавершённости. Что-то наподобие прерванного по середине полового акта. Раздался звонок в дверь. "Кого там хуй принёс?" - подумал Василий, положил ложку и пошёл открывать дверь.
- А, Толик! Ёб твою мать! Проходи! Я-то думал, спать, чтоль, лечь пораньше, а тут ты!
- Да я за дрелью... Помните, звонил на неделе, зайти хотел. Откладывал всё да откладывал, а тут пятница уж. Н-е-е, думаю, пора. Выходной завтра, а без дрели как без рук.
- Сам говоришь, завтра, а сейчас, давай, проходи. Не выпьешь со мной - хуй тебе, а не дрель. Родственников уважать надо.
Лицо Толика явно выражало: "Ну на хуй" и "Что ж я не купил себе эту сраную дрель", но Василий Петрович не стал замечать эти мимические послания. Толик - это парень двадцати восьми лет, среднего роста, интеллигентной наружности, то есть в джинсах, свитере, с небольшим брюшком и с выражением "Ну на хуй" на лице. Он поздоровался с женой Василия Петровича и, явно нехотя, пошёл на кухню под конвоем гостеприимного хозяина. На кухне послышалось громыхание посуды и хлопки дверью холодильника. Жена Василия Петровича, обречённо вздохнув, закрыла дверь в зал поплотней, сделала телик погромче и слилась с сериалом. Она знала, что это лучший вариант.

Круто!

Самоубийство – надежный способ испортить себе жизнь

Мне известно о некоторых пациентах, пытавшихся покончить с собой, а в результате ставших глубокими инвалидами.

Некая женщина работала главным бухгалтером. Во время очередной финансовой проверки в ее конторе была выявлена крупная растрата, и она решила застрелиться. Взяла пистолет Макарова, как это в кино показывают, приставила его к виску и спустила курок. Однако не умерла. Пуля прошла навылет через глазницы и лишь слегка задела основание лобных долей мозга, зато разрушила оба глазных яблока, которые в дальнейшем пришлось удалить. Несостоявшаяся самоубийца ослепла на всю жизнь. Кроме того, попавшая в полость черепа инфекция вызвала остеомиелит. В лобной области образовалась глубокая незаживающая рана, а из пустых глазниц выделялось большое количество зловонного гноя. Сама больная запахов не ощущала, вследствие разрушения пулей обонятельных трактов, но для окружающих находиться рядом с ней было очень не приятно. Рана закрылась на фоне лечения лишь через полгода. При выписке женщина была психически вполне сохранной и тяжело переживала свою полную слепоту, виновницей которой, впрочем, она была сама.

Интересное про космос

Самым тяжелым выведенным на околоземную орбиту объектом была 3-я ступень американской ракеты «Сатурн 5» с космическим кораблем «Аполлон-15», весившая до выхода на промежуточную селеноцентрическую орбиту 140 512 кг.

По подсчетам немецкого астронома Михаэля Освальда, в настоящее время на околоземной орбите находится свыше 330 миллионов объектов, созданных руками человека, если учитывать только объекты диаметром более одного миллиметра. Все это - космический мусор: брошенные спутники, сгоревшие ракетные двигатели и потерянные детали и инструменты.

Самый большой экипаж состоял из 8 космонавтов (в его составе была 1 женщина), стартовавших 30 октября 1985 г. на корабле многоразового использования «Челленджер».

Для пошива «космической» одежды обычно используют натуральный хлопок. На рабочих костюмах космонавтов можно обнаружить множество карманов, которые расположены на точно выверенных местах. Например, нагрудные косые встречные карманы на комбинезонах появились из-за того, что космонавты постоянно стремились засунуть что-нибудь себе за пазуху, чтобы эти вещи не разлетались по всей станции.

Сделай из пиписьки хуй!

Отрывки из переговоров авиадиспетчеров

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

С надеждой на лучшее

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Рецензия

Вот пишут - не нравится им. То в нём плохо, это не эдак, да и вообще - идиотизм какой-то. А я говорю - смотреть можно. Вот я же смотрю и удовольствие своё получаю. Конечно, не шедевр, спорить не буду, но полтора часа прошли как здрасьте - и никакого разочарования. Ни малейшего. Начинается он, натурально, не так, как хотелось бы, кончается тоже не очень красиво, а в середине вообще кривой - так путь к совершенству сами знаете какой длинный, и на этом пути уж что есть, тем и пользуемся. А своё удовольствие можно получать даже не от шедевра, была бы привычка. Я так считаю - если удовольствие получать только от шедевров, можно вообще без удовольствий остаться. И незачем всякие ругательные рецензии писать, да и читать тоже, от них радости никакой, одно разочарование. Если кому что не нравится - это его персональная шиза; ну, не умеет человек радоваться тому, что у него уже есть, хочет чего-то большего, а чего именно - сам не знает и мне объяснить не может. А чтоб просто отдохнуть, отвлечься и посмеяться - это ему слабо.