Планета Ебатория занимала 186-е место по классификации Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций. Конкуренция в этом секторе была самой жесточайшей и неумолимой. Многие цивилизации уже просто заебались существовать, и пытались себя уничтожить, но политика Комитета была суровой чтописдец, и право на тотальное уничтожение нужно было обосновать и доказать необходимость прекращения существования своей цивилизации. На каждой планете организовывались мощные институции, работавшие только на то, чтобы дождаться аннигиляции всего живого. Если хоть один уебан, блять, решался сам себя наебнуть, то его цивилизацию и планету восстанавливали и увеличивали популяцию вдвое.
Планет Ебатория тоже не была исключением, но их шансы на уничтожение были мизерными. Планету населяли четыре человека, каждый из которых в равной части владел планетой. К этому времени все ресурсы были нахуй выкачаны, проданы и большей частью тупо проебаны. Песда была, в принципе, неумолимой, но самым страшным было то, что была возможность получить никому нахуй не нужную поддержку от Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций и, блять, что еще хуже, выполнить программу ревитализации цивилизации — это когда планету опять заряжают ресурсами и клонами. Но, блять, эта политика была настолько старой, хуевой и непродуманной, что, блять, просто нет слов. Сказать, что это пиздец — не сказать ничего. Кароче, нахуй эту лирику и хуевую информативную хуйню.
Ситуация на Ебатории была таковой, что надо было срочно пустить планету и всю цивилизацию попесде. В этом креативе нехуй рассказывать, блять, почему, каково хуя тот не сделал этого, а те не сделали того, не имеет значения. Сократим всю эту хуйню до минимума. На планете остались токо Папо, Мосьга, Тузег, и Шарег — четыре ее правителя. Хуле, править им, понятно, было некем. Поэтому они собрались в какой-то Центральной Хуйне своей планеты и начали подготавливаться к приему в Межгалактический Комитет по конкурсу на уничтожение цивилизаций.
Но, как часто случается в такие важные для цивилизации моменты, Папо ебанулся мозгами. А, так как Папо был главным на планете, все подчинялись ему. Папо так часто думал об сбытии своей мечты, что забил хуй на все — на себя, других, планету, и начал четать книги, что и довело его до ручки. Это все, как бы, хуйня, но произошло все так, что у меня нет слов пересказывать. В общем, все собрались в Центральной Хуйне своей планеты и начали заседание.
— Вы, блять, уроды, сука, — пытаясь совладать с безумием, произнес Папо. — Я вас ненавижу.
В зале повисло тяжолое, чтопесдец, молчание.
— У меня есть идея, как убедить Межгалактический Комитет по хуйне, о которой мы все знаем, — рыгая ошметками красной ядовитой рыбы, произнес Папо. — Чтобы они уничтожили нас нахуй.
— Пык-мык, — попытался произнести Тузег. — Но, ведь, то-се, пятое-десятое…
— Замолчи, сука! — крикнул на него Папо. — Завали ебало! Я, блять, ниебаццо вершитель судеб на этой планете, повелеваю вам, чтобы вы собрали мне сдесь три предмета. Мне нужны здесь по одной штуке ниндзя, зомби и инопланетянин. Инопланетянина — похуй, с какой планеты. Хоть с планеты пидарасов.
В зале снова повисла тишина.
— И, блять, меня ниебет, как вы со всей этой хуйней разъебетесть. Летите, блять, куда хотите, но через месяц (кароче, у этих долбоебов там какие-то хуевые единицы измерения времени, но, блять, в общем примерно месяц срока — прим. переводчика) вы привезли мне всю эту хуйню! — окончательно рассвирепев, продолжал орать Папо. — Ибо я разговаривал со своим другом, я с ним учился, он мне по секрету сказал, что с нами сделают. Нас заставят жить вечно! Но настолько хуевым образом, что просто пиздец. Нас соединят в энергетический квадрат. Причем так, что мы вчетвером будем источником энергии для какой-нибудь цивилизации. Мы будем зодиакальным источником, замкнутым в кольцо. Нас четверых мумифицируют и раскрутят до световой скорости по теории ножниц. Меня это не устраивает. Если сами себя ебнем и разлетимся в труху, нас восстановят, и нас будет аж восемь. А это песда!
В зале послышался возмущенный гул.
— Чтобы не допустить подобной хуйни, мне срочно нужны эти три элемента, — превозмогая припадок припеслонии произнес Папо. — Иначе все будут сосать хуй!
Так как ебаториане общались телепатически, то, то что им сказал Папо, даже на несколько процентов невозможно выразить на бумаге. Просто было такое правило — говорить в зале вслух. В общем, никто из трех ебаториан не стал дожидаться срока, установленного Папо. Все было доставлено почти мгновенно — за земную неделю.
В четверг (ну хуле, у них 112 минут в часе, и 138 часов в сутки), все было доставлено.
* * *
Утром Папо вышел в демонстрационный испытательный зал и внимательно осмотрел образцы.
Ниндзя еле стоял на ногах от выпитого саке, хоть он был и кетайцем, и ко всему этому ему было очень хуево от перелета.
Инопланетянин сразу же после доставки наебнулся на стальной пол и со страшной силой ударился об него ебасосом. Хуле, притяжение на его планете было в двенадцать раз меньше.
Самым матерым и сильным оказался, конечно зомбак. Его удалось спиздить из реанимации как раз в тот момент, когда у него начало биться сердце. В общем, он умер, но в сознание прийти не успел (в очередной раз отбросим нахуй никому не нужные описания подробностей).
С четверти седьмого до без пяти семь Папо вошел в комнату с тремя элементами. Они все смирно стояли, смирившись со своей судьбой, кроме зомби. Он хотел есть мозги, но ему не давал этого делать ниндзя, потому что жесточайше его пиздил. Беспомощный инопланетянин, прилипший к полу, ебашил его телепатическими ужасами.
— Заканчивайте заниматься хуйней! — рявкнул Папо. — Возьмите себя в руки! У вас иное предназначение. Недавно я придумал такую хуйню, как Матрица. Вы все отправитесь туда. Эта не та хуевая матрица, как в фильме, который крутили с земли через свои спутники, засирая Космос, а более совершенная хуйня. Пиздуйте туда сцуко.
В это момент вся хуйня вокруг озарилась зелеными символами, что, явно свидетельствовала о том, что идея таки была спизжена, и три объекта исчезли.
* * *
123/74 из 22 мая 2304/68 года.
— Что эт о за хуйня? — негодуя, взревел хуерог, вскочив со своего места. — Какого хуя вы мне это показываете?!
Папо внушительно покашлял.
— Мы — Комитет по конкурсу на уничтожение цивилизаций, а не какая-то хуйня! — ревел ебланоид. — Мы не можем терять время на подобную поебень!
Папо посмотрел на экран Матрицы, где Ниндзя, кинув дымовую бомбу в японскую школьницу, подскочил сзади, задрал ей юбку, ловко выебал девочку, а затем исчез. Потом появился инопланетник на тарелке, забрал ее и привез к зомбаку. Зомбак незамедлительно получил песды от школьницы, причем так, что объектив камеры покрылся слоем его гнилой крови и тухлого мясного фарша.
Папо поморщился.
— Понимаете, — начал хуерог, занимавшийся представительством Комитета. — Вы, блять, гандоны, заебали всех со своей хуйней. Вы, блять…
В этот момент Папо вдруг почувствовал, как его тело начинает засыхать.
В миллионе парсеков отсюда планета Ебатория начала идти попесде.
С.К.Латор
