08 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Когдя я ложился спать...
Каждый раз, когда я в детстве ложился спать, мне казалось, что вместе со мной в комнате появляется некое огромное, прозрачное, но живое существо – у него было очень много длиннющих конечностей, большущая голова и совсем не было тела. Как только родители выключали свет, оно укладывалось в самум углу комнаты, и, подражая мне, пыталось заснуть. Но по каким-то причинам у него это получалось очень плохо. Оно еле слышно ворочалось, ерзало, вертелось, пытаясь поудобней устроить свои длинные, разбросанные по всей комнате, руки и ноги. От этого что-то постоянно поскрипывало в шкафу, хрустело внутри старенького телевизора, шелестело под моей кроватью, еле слышно пощелкивало, шуршало, шоркало, тем самым, наполняя детскую жизнью.
Чего уж там, я его побаивался. Не боялся, а именно побаивался. Я прятался под одеяло и чутко-чутко прислушивался, внюхивался в темноту и тишину комнаты, и довольно пугался любому шуму.
Смерть Ебатории
Планета Ебатория занимала 186-е место по классификации Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций. Конкуренция в этом секторе была самой жесточайшей и неумолимой. Многие цивилизации уже просто заебались существовать, и пытались себя уничтожить, но политика Комитета была суровой чтописдец, и право на тотальное уничтожение нужно было обосновать и доказать необходимость прекращения существования своей цивилизации. На каждой планете организовывались мощные институции, работавшие только на то, чтобы дождаться аннигиляции всего живого. Если хоть один уебан, блять, решался сам себя наебнуть, то его цивилизацию и планету восстанавливали и увеличивали популяцию вдвое.
Планет Ебатория тоже не была исключением, но их шансы на уничтожение были мизерными. Планету населяли четыре человека, каждый из которых в равной части владел планетой. К этому времени все ресурсы были нахуй выкачаны, проданы и большей частью тупо проебаны. Песда была, в принципе, неумолимой, но самым страшным было то, что была возможность получить никому нахуй не нужную поддержку от Межгалактического Комитета по конкурсу на уничтожение цивилизаций и, блять, что еще хуже, выполнить программу ревитализации цивилизации — это когда планету опять заряжают ресурсами и клонами. Но, блять, эта политика была настолько старой, хуевой и непродуманной, что, блять, просто нет слов. Сказать, что это пиздец — не сказать ничего. Кароче, нахуй эту лирику и хуевую информативную хуйню.
Ни пера, ни пуха!
Интересное про медецину
Когда ругают медицину российскую, обычно ссылаются на то, что вот в нормальных странах таких ужасных докторов нет и вот жили бы мы все за бугром, там бы совсем другое дело было. Там и солнце ярче, и трава зеленее, да и люди сделаны из теста совсем другого замеса. Про тесто то, это близко к правде. Но не факт, что все что имеет другой материал по определению лучше.
Я вообще-то здесь не очень долго, как вы знаете. Для сведенья добавлю, что мой муж врач, его старший брат тоже врач, а еще один его брат работает в медицинской отрасли как менеджер. Так как меня вообще любопытство разбирает зверское на тему, как тут все устроено, я их всячески выспрашивала про работу. Ну, про то, как лечат, какие сложности и все такое. Для начала я наконец нашла для себя ответ на вопрос о том, почему же доктор Кадди держит на работе доктора Хауса. Нет ну он смешной, умный… но для работы это ж… жопа. От него вреда больнице больше чем от урагана Катрин. Я б его вот за МРТ пробитый пулями собственными руками удушила. А уж про всякие там рискованные процедуры и диагностические тесты, я уж вААбще молчу. Это для российской больницы слишком. Так вот, слушайте.
Дамский способ
Шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )
Невезучие
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Продолжение поста "Невезучие" здесь...
Попугай
Да хуй его знает, почему так происходит. Может, магнитные бури, смещение векторов времени и прочая поеботина. Не знаю. Но в тот вечер я стал лучше и чище. Нимб вокруг черепа не появился, но из горлышка в подъезде я больше не пью — обязательно покупаю одноразовый стаканчик и ириску.
Короче, в тот вечер, отправив жену с потомками в солнечный Адлер, я купил водку. Те, которые пришли позже, тоже купили водку. И те, которые пришли вообще хуй его знает когда, были с водкой. И не потому, что водка наше все, а просто так совпало. Нет, на столе, конечно, были и другие продукты, даже две салфетки, но доминировала все же водка. А что б она особо не доминировала, мы ее пили. Пили мы не по-мещански, как у Островского, и не классово, как у Маяковского. Мы бухали ментально. Хуй его знает, что это за слово, но бухали мы именно ментально и никак иначе. Короче, сосед Витька, два журналиста с солидным алкогольным стажем (Толик и Арно), студентка биологического факультета по кличке Жало, редакторша «желтого» журнала Аня и потомственный токарь Самуил Наумович. Это, можно сказать, базовая компания. Остальные — так, по ходу дела.
— Сегодня мы поздравляем счастливого человека с праздником свободы и равенства! — поднял тост сосед Витька.
— Да, да, именно так и никак еще! — подхватили идею радостные гости.
Реанимация
Витька пил уже седьмой день, пил и не напивался. Водку сменяло пиво, за ним следовали вино и коньяк. Благо, что в деньгах мужик недостатка не испытывал. Благо ли?
На его месте многие уже склеили бы ласты, но организм спортсмена боролся с ядом. Неделя не запомнилась. Да и как можно запомнить то, чего не было. Всё туман, всё выдумка. Лёгкие прозрения между стаканами и вновь падение на дно бутылки.
Наконец утром седьмого дня, когда спиртное закончилось, мужику волей не волей пришлось задуматься. Думы привели к записной книжке.
Лёха, одноклассник и ведущий нарколог края, беседовал с другом не долго. Вследствие чего родилась установка. Витька пересилил себя и, запершись дома, подсел на кефиры. Кефирная диета продолжалась ещё пять дней, к концу которых Витька смог есть нормальную человеческую пищу. Остатки яда вышли блевотой и поносами. Теперь можно было подумать и о главном.
Продолжение поста "Реанимация" здесь...Фигурные задницы
Их так специально откармливают или это силикон в жопу засунули?
Дом, который съел своих хозяев
Был у меня друг, и не было у него дома. Ровным счетом никакого - жили он в тещиной квартире, когда теща была в хорошем настроении, а когда в плохом - ночевал по друзьям со всем хозяйством - с женой Лелей, двумя сыновьями 3 и 5 лет от роду, грудной дочкой, черепахой и многочисленными баулами.
Котя и Леля. Это были самые замечательные люди на свете. Были. Потому что в один прекрасный день им захотелось купить собственное жилье.
Денег на жилье было так мало, что было даже жаль. Но пока все их друзья дружно искали подходящие объявления в газетах, ездили в хрущобы и клянчили скидки у хозяев, Котя и Леля сделали ход конем. Они купили ДОМ. В кредит. В валютный. Под 36 (кажется) процентов годовых. Без первого взноса. Площадью 200 квадратов. В престижном поселке Хорошово.
Неделю мы пребывали в ахуе. Потом еще месяц помогали им со всякими справками-документами, ездили перевозить вещи в коттедж, сидели с детьми и по очереди мыли у них полы, потому что хозяева выбивались из сил. А потом они где-то на пару недель пропали из виду, и когда мы приехали к ним в гости, нас встретили уже совсем другие люди. Нет, на вид все было так же - мама Леля, папа Котя, двое сыновей 3 и 5 лет от роду, грудная дочка, и даже черепаха вроде бы тоже была. И она была единственной, кто остался в этой истории неизменным. Остальные изменились разительно.
А кто до 1000 дошел?
Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой":
goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска.
goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?
Ну прям как в Америке...
В ходе проведенной специалистами административного органа проверки выявлен факт публикации в газете «Слобода» № 27 за 2 июля 2008 года на странице 14 в рубрике «Здоровье» рекламного макета «Похудение без диет и без запретов». В слове «похудение» отсутствует буква «д»: вследствие чего оно воспринимается как нецензурное.
Определением суда от 03 сентября 2008 г. по настоящему делу была назначена экспертиза, перед экспертом был поставлен следующий вопрос: является ли используемое в рекламном макете слово «похуение» бранным. Проведение экспертизы было поручено Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет.
Продолжение поста "Ну прям как в Америке..." здесь...Гуглоюмор
Наткнулся на забавную картинку.
Ржал. Возникла идея поэкспериментировать с Гуглом, благо на работе затишье. Результаты превзошли все ожидания, даже не знал, то ли смеяться, то ли плакать…
Продолжение поста "Гуглоюмор" здесь...Закат
Господа, любите ли вы закаты? Те самые закаты, которых не бывает в городах, а токмо где-нибудь на природе - ядовито-оранжевые как затухающий ядерный взрыв (не уверена, что ядерные взрывы именно такие, но пусть только какой-нибудь гад посмеет поправить художника).
Конечно, смотреть на такие закаты нужно не абы как: не поспехом, из окна машины, несущей вас в объятия цивилизации, и не возле болотца, отчаянно раздирая на себе комариные укусы. И даже если место подобрано идеально, все-равно не факт, что наслаждаетесь вы этим закатом как положено. Тут такие тонкие материи вовлечены, что держись: бутылкой меньше - и не проймет достаточно, бутылкой больше - и пройдет вся красота мимо сознания, не пробившись сквозь туман в голове.
И даже если все условия совпали - это еще не значит, что у вас идеальный закат. Потому что к закату непременно должна прилагаться фишка.
Продолжение поста "Закат" здесь...Разоблачая мошенников: Ванга
К моему огромному сожалению, мне не удалось непосредственно встретиться со знаменитой болгарской прорицательницей Вангой. Не думаю, впрочем, что меня бы к ней допустили, поскольку цель такой встречи была бы очевидна для тех, кто рекламировал в Болгарии Вангу как национальное достояние.
Попасть к прорицательнице было действительно трудно: встречи с ней регулировали власти. Как правило, даже получивший разрешение на встречу должен был не менее недели ждать аудиенции. Почему? Я полагаю, что за эту неделю ей старались предоставить максимум информации о клиенте. Такой порядок был установлен для всех, вне зависимости от ранга. У Ванги тем не менее побывали многие наши соотечественники - известные ученые, журналисты и политики. Отзывались они о провидице в высшей степени комплиментарно. Исключение составил, пожалуй, лишь известный журналист и дипломат Александр Бовин, рассказавший, что Ванга, к сожалению, ровным счетом ничего не угадала ни в его прошлом, ни в настоящем, ни, как вскоре оказалось, в недалеком будущем. Вплоть до предсказания, что в 1973 году СССР введет войска в Чили, что и тогда, честно говоря, выглядело абсолютной ерундой. Кстати, Ванга и Тодору Живкову предсказала долгую счастливую жизнь во власти, хотя, допускаю, что предсказывать иное она по вполне понятным соображениям не могла...
И была у неё одна всего лишь черта...
Подайте броневичок! Речь толкану!!!
Не-не, пошутила. Про теток будет. Не врачебное. А то все самцы -самцы. Обещала же, что начну про тёток. Так... Эскизики.
Вот есть такие женщины - от двадцати пяти, как правило и до кто сколько сможет - умницы, красавицы, машину водит, два диплома. Сама садик я садила, сама хату покупала. В постели - богиня. На кухне - шеф-повар. В ванной - Афродита, только - только из пены рожденная. Афина - Паллада и рыцарь без страха и упрека. Кожа гладкая, жопа подтянутая, сиськи красивые. А мужика нет.
Нет мужика. Ни один надолго не задерживается. Пролетают, как фанера над Парижем.
Из-за одного-единственного "но".
Продолжение поста "И была у неё одна всего лишь черта..." здесь...Квартирный вопрос
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000рублей...
Дневник самоубийцы
Решил я сдохнуть. Все к черту блять, надоело. Пошел на кухню, взял нож. В ванной набрал холодной воды. Ай! Блять, как больно то! Ножи сука тупые шопесдец. Нет, если сдыхать то сразу и без боли.
Взял две отвертки, снял пластиковые рукоятки и засунул в розетку. Раздался треск, меня откинуло на 2 метра и больно ударило об шкаф. Остро запахло паленым и пару раз нервно мигнув, свет в квартире погас. Получил по голове от отца.
Взял бельевую веревку. Намотал один конец на шею, а второй на крюк карниза. При первой попытке крюк вырвало вместе с куском стены и сильно ударило по носу. Высморкавшись кровью, поблагодарил всевышних за то, что отца не оказалось дома.
Позвонил другу. Попросил помочь. Он сначала охуел, но немного погодя вошел в мое положение. Отравится! Точно, спасибо друг. Снотворного в доме не оказалось и денег на покупку тоже. Матери дома не было, а отец не дал, сказав что хватит ему и вызова электрика. Ладно, потом куплю.