Бля-я-я!!! – выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
- Нихуя себе! – почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, - Что это у тебя?
- Минет неудачно сделал! – пытался шутить я.
- Тебе к врачу надо! – уже с теплотой в голосе отозвался друг.
- Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
- Есть у меня врачиха знакомая, поехали, - решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, - Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
- Зачем?
- А нахуя мне на территории труп дантиста.
Увидев мое ебло, шеф выделил свою машину и разрешил убыть для приведения морды в порядок. Перед самым выходом из Управления я встретил знакомую адвокатессу, которая как раз шла меня поздравить. Однако, увидев на моем лице боль, муку и желание порвать любого, она со словами: «Сан Санчик, с Новым годом, с новым счастьем!» вручила внушительный пакет и побежала дальше.
Через 20 минут я сидел в кресле стоматолога, а через 30 минут с улыбкой до ушей я пытался выразить слова благодарности врачу и другу. Но онемевший от хорошей анестезии язык (врач-то свой), выдавал какие-то непонятные звуки и трели.
- Не мычи, заебал! Спасибо Вам доктор и с Новым годом! – сказал за меня Костя.
- ШШПАШШИБОА, - все еще идиотски улыбаясь, извращал я русскую речь.
Мы сели в машину. Коллега запустил двигатель. Я вспомнил про пакет и заглянул. В нем лежала бутылка «Джонни Уокера» и бутылка «Самбуки».
- ТЫ ШШТА БУДЕШ!
- Дай виски хлебну, - отозвался друг и взял у меня из рук пузырь.
- А я ШАМБУКОУ, - промямлил я и отхлебнул грамм 150 этой анисовой гадости, - ХОРРАШШО!
По дороге мы заехали еще в пару мест и в контору явились к 13 часам. Трезвых в своем родном учреждении не наблюдалось. Странная вещь – общий стол не сервирован, но все уже пьяные. Мы с Костей прошли к шефу в кабинет. Этот гамадрил, увидев меня улыбающимся и с полупустой бутылкой торчащей из кармана дубленки, по-отечески поинтересовался санитарным состоянием моего рта.
- Нормально, товарищ подполковник, вырвали.
- Дверь прикройте, - кивнул начальник на дверь и поставил на стол 3 рюмки, тарелку с колбасой и бутылку водки, - Знаете, что с подчиненными не пью, но с вами завсегда.
Не успели мы закусить и закурить, как в кабинет без стука влетел его заместитель Витя Бочкин. Он нервничал, но был уже навеселе.
- Мужики!!! – заорал Витя, обращаясь к нам с Костей, - Беда, бля!!! Представляете, дочке пообещал к Новому году хомячка подарить с клеткой, а закрутился и забыл. Сегодня заехал в пару зоомагазинов, а там одни тортилы и ошейники. Надо что-то делать. Помогите. Вы же ушлые, как караси. Меня жена и дочка порвут, а теща кастрирует, что ее любимую внучку зять алкоголик без животины оставил.
- А мы где его найдем? – пытался я отказаться от охоты за грызуном.
- Ну, мужики, - скривил жалостливую рожу Витя, - Любые деньги.
- Ладно, - мы незаметно с Костей переглянулись. Шеф заметил это и тихо улыбнулся в усы, - Попробуем найти тебе хомяка.
- Деньги дать? - обрадовался Бочкин, пытаясь достать из кармана лопатник.
- Потом рассчитаемся, - ответили мы и вышли из кабинета.
Сидя в разогреваемой машине, мы обдумывали детали дальнейшего новогоднего розыгрыша Вити.
Спустя некоторое время мы нашли один зоомагазин, в котором продавались симпатичные маленькие чудовища. Мы выбрали зверюшку, клетку и корм. Теперь главное…
- Девушка, милая, - начали мы, - У нас просьба. Не могли бы Вы увеличить стоимость этого прелестного создания ровно в 50 раз, т.е. вместо 100 рублей, записать в чек 5000 рублей.
- Нет, что Вы, - испугано посмотрела на нас служительница торговли, - Это… мне нельзя… запрещено… привлекут…отъеб…
- Солнышко, - хищно заулыбался Костя, - Если Вас кто и может посадить сегодня так это мы. Чек нам нужен для розыгрыша.
Увидев «ксивы», продавец успокоилась, а врученная мною бутылка шампанского и шоколадка превратили ангорского звереныша в животное королевских кровей.
На самом деле хомячок был симпатичным. Когда мы направлялись в кабинет шефа, каждый встречный на лестнице считал необходимым его накормить и напоить. Мы тоже были не в настроении. Уже все бухают, одни мы . Одним словом зашли мы с клеткой в кабинет шефа, где уже были накрыты столы.
- Держи, Витя, зверя, - сказали мы с Костей, - Целуй ему яйца, за то, что спас твои.
- А при чем здесь гениталии грызуна? – спросил шеф, - Нашли то вы его…
Все рассмеялись, разлили и выпили за нового члена семьи Бочкина.
- Да, кстати, Витя, возьми чек, - как бы невзначай и небрежно я протянул заму финансовый документ.
- Так…, - начал Бочкин рассматривать чек, доставая из пиджака бумажник, - Клетка – 300 рублей, корм – 50 рублей и хомячок… 5000 рубле-е-й!!! Чего!!!
- Сам сказал за любые деньги, - спокойно резюмировал Костя, - Дешевых ангорских разобрали еще вчера. Остались только эти непальские горные хомяки.
Мы еле сдерживались. Шеф отошел к окну и закурил, мелко тряся плечами. Остальные, не зная о нашей выходке, охуевали над ценой зверя.
- Ребята, давайте после праздников отдам, - попросил Витя. Его пьяный мозг соображал туго.
- А нам что, все праздники чай пить с баранками? - откровенно удивились мы.
- Ладно я сейчас, - грустно сказал Бочкин и вышел в коридор.
- Вешаться пошел, - отметил шеф.
- Витя, - заорал я, - Мы пошутили. Ну где ты видел хомяка за пять штук. Считай это подарком для твоей дочери от нашего отдела. Иди водку пить.
Когда все окончательно накачались алкогольными продуктами, Витя сказал без злобы:
- Ну, бляди, я вас тоже когда-нибудь подъебу. А за хомяка огромное спасибо.
Слово свое сдержал, но это совсем другая история.
(с) Важняк
