26 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Умняк
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Самые странные находки в метро
10 место: Безусловно, самые распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб.
Травма
Есть люди, которым алкоголь противопоказан, под страхом смерти, и я смело могла бы возглавить этот список и стать безоговорочной чемпионкой по синей гребле. Потому что и без вариантов. Ибо все травмы, потери, ссоры и тупейшие поступки связаны только с синькой. Но так как опыт - сын ошибок трудных, эксперименты продолжались до последнего времени. Пару месяцев назад, распив бутылочку конины 0,7 на двоих с подругой, я пездовала домой в великолепной эйфории от собственной ахуительности. У каждого свой приход, у меня лично мания величия иногда перерастающая в комплекс неполноценности с элементами нехуевой жалости к себе. По разному, в этот раз чота я была в восторге от себя. И тут, блядь, я подскользнулась на лестнице перед выходом из подъезда и три ступенечки так проехалась, соприкасаясь пятой точкой с лестничным маршем, о каг. Ну встала и пошла, похуй мне было, не больно даже и почему то весело.
Продолжение поста "Травма" здесь...А ты купил пятичные резинки?
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
Неуверенно. Как в тумане
Проснулся. Попробовал встать. Получилось. Случайно не упал. Удивился. Подумал: песня может оправдать любую революцию. Выглянул на улицу. Там неуверенно, как в тумане. Разбавляю туман табачным дымом. Получается наоборот. Стадо перламуторных бизонов лениво проносится надо мною. Не обосрали бы. А то куда ж я с такими деньжищами-то?
Провожая взглядом стаю парнокопытных, я отодвигаю комнатный цветок и рискованно перевешиваюсь через подоконник. Не успел. Пока возился с цветком, они улетели (но обещали вернуться). Отпускаю, словно воздушного змея, взгляд с небес на грешную землю.
По земле идёт женщина. Женщина с коланхое в руке. Она не спеша струится татуировкой по плечу узкой тутовой улочки, со всех сторон укрытой от южного солнца. Улица настолько узка и расположена так, что солнечные лучи нервируют её своим присутствием лишь один раз в году – в 18:43:27 22 июня.
Тату
Татуировка была моей мечтой с детства, но воплотить свою мечтульку смогла только после развода. Так как благоверный считал сие действо непотребщиной и пошлостью. Погибая от абстинентного синдрома и дико боясь спида обзавелась милым, якобы кельтским орнаментом на черноморском берегу. Бывший узрев наколочку сказал: ..слесарю слесарево...... Я же перлась от самой себя и гордо приобретала наряды с правильным оголением лопатки. Через годиков несколько поблекла картиночка и хотелось новую, это, знаете ли, затягивает. Но мешал мне следующий возлюбленный, который уже считал это признаком падших женщин. Какой то критерий отбора мужчин у меня был неправильный, ога. Обретя вновь свободу, я решила это дело закрепить новой татушкой. Подошла к делу уже посерьезней, провела соцопрос и нашла Рому -татуировщика, типа профи экстракласса. За время общения с ним обогатилась знанием, что мастера тату наглухо ебанутые люди, алкаши и хамы. Что им прощается за нехуевые способности креативит
ь и бить шедевры на твоем тельце. Первый раз наше общение закончилось слезами (моими) и желанием съебаться нахуй.
- Здравствуйте, меня зовут Маргаретта, - томно так, с претензией на то, что он должен ахуеть уже просто от того, что я пришла, такая вежливая и красивая.
Особенности стоматологии и торговли
Бля-я-я!!! – выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
- Нихуя себе! – почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, - Что это у тебя?
- Минет неудачно сделал! – пытался шутить я.
- Тебе к врачу надо! – уже с теплотой в голосе отозвался друг.
- Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
- Есть у меня врачиха знакомая, поехали, - решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, - Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
- Зачем?
- А нахуя мне на территории труп дантиста.
Субботник
Конец апреля. Суббота. Уже тепло. От зимы все устали. Хочется выехать на природу, выпить и сварганить шашлык из молодого барашка, но у руководства совершено другие взгляды на весеннее настроение личного состава – оно решило очистить близлежащую к Управлению территорию от, накопившегося за зиму, мусора. Решило и сделало. Я после суток, а мой друг и соратник Костя Павлов только из отпуска пришедши.
Собрали всех в зале занятий. Слово держал начальник Управления полковник Ахонов.
- Значит так, - начал свою речь командор, - Сегодня у нас субботник. Все берем дружно инвентарь и начинаем полировать территорию. Лучшим работниками – отгул. Женщины работают в кабинетах, борясь с загаженными окнами и пылью с помощью подручных мыльных средств, а мужики, вооружившись тяпками, лопатами, граблями и энтузиазмом, отправляются на территорию. На все про всё 6 часов времени. Контролировать буду лично. Вопросы?
Ленин - это...
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Славик
Каждый живущий на Земле человек обречен страдать в меру своих умственных и физических недостатков. А внешняя респектабельность – обратная сторона счастья, всего лишь ширма для, и без того, мало излучающей свет, несовершенной человеческой души. Трудно постижимый антагонизм внешнего и внутреннего – вот путеводная звезда, озаряющая нам дорогу в ад.
Со своей необычной внешностью, я трудно вписываюсь в рамки любого социума, хоть и стараюсь одеваться по последней моде. Но взглянув на меня люди делаются немного счастливей от осознания того факта, что они, упаси Господи, не такие. Верующие при виде меня крестятся.
Продолжение поста "Славик" здесь...Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
Продолжение поста "Кабелеукладчик" здесь...
Сказка на ночь
Лёха был славным малым. В свои двадцать пять лет он успел послужить в ВДВ, потом связался с нехорошими парнями и загремел на три года в места не столь отдалённые. Места эти ему совсем не понравились, и по окончании срока он решил свалить подальше от благ цивилизации. По наколке кореша по зоне укатил в глухую сибирскую деревню перекантоваться пару лет. Жизнь в той деревне была скучновата, но воля чувствовалась бескрайняя, и он здесь прижился. Нравы у местных жителей были суровыми, и нож за голенищем сапога являлся делом обыденным, однако, беспределом здесь никто не занимался и спокойно жить не мешал. Лёхе достался дом на окраине деревни, пустовавший несколько лет, куда его заселил местный староста. Нашлась и работа – валить лес. Ремесло это он освоил за три года отсидки почти в совершенстве. Не хватало только бабы, ибо молодой организм онанизмом не обманешь.
Продолжение поста "Сказка на ночь" здесь...Гы
Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?
Новая Жизнь
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
Продолжение поста "Новая Жизнь" здесь...