29 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 фактов о москвичах, которые вы хотели узнать, но стеснялись спросить
1. Москвичи добрые и отзывчивые люди. Если на ваш вопрос «как пройти», или «где тут» вам нахамят или просто убегут – это всего-навсего оттого, что москвич подумал, что вы подумали, будто он не москвич, и хотите его проверить. Если вы понравились москвичу, и не внушаете ему опасений, он даже может посмотреть с вами на вашу карту. Свою карту москвич не достает при посторонних и в общественных местах никогда. В Москве даже таксистам и милиционерам разрешается не знать «где тут» и «как пройти».
2. Слово «ларёк» москвичи произносят с придыханием и немного в нос. Как «жан поль готье» или «вашерон константан».
3. Москвичи гораздо более чем другие люди собраны и сконцентрированы. У москвичей все в жизни поделено на концентрические зоны. Обо всем, о пирожках, о смерти и о вулканической активности спутников Юпитера москвич думает концентрически. Если москвича врач скорой спрашивает «здесь болит?», москвич отвечает, «нет, ближе к центру по Волгоградскому».
Продолжение поста "10 фактов о москвичах, которые вы хотели узнать, но стеснялись спросить" здесь...Родео по-украински
По стечению семейных обстоятельств довелось мне проживать в самом конце 80-х годов на (в) Украине. Там же пришлось и школу заканчивать. В один из теплых осенних дней, где-то в середине сентября, решили мы всем сбродом, т.е. классом, отправиться на выходные в лесок. Естественно не гербарий и грибы собирать. Апофеозом этого бардака должен был стать шашлык из свиньи, которую наш одноклассник Серега Ухов приговорил к пятничной казни еще за неделю до мероприятия.
Настал час «Ч». Двадцать рыл, как мужского, так и женского рода, затаренные самогоном, вином, отменной закуской и 2 ведрами шашлыка под самые «не балуйся», направились в сторону Лесного озера. Учитывая, что предполагалось не только чревоугодие, с собой были захвачены гитара, магнитофон и волейбольный мяч. Через каждые 200 метров, у каждой колонки, процессия с видом утолить жажду останавливалась и пригубляла из бутылок. Парни самогон – девки вино. После четвертого «водопоя» двоечник по прозвищу Дед и Паша Клык, с целью придать друзьям субботний позитив, заблажили на всю округу «Осенний поцелуй после жаркого лета…». Бабки, находившиеся на улице, перекрещивались, собаки, поджимая хвосты, прятались в своих конурах, а пасшиеся гуси, подражая своим сородичам – страусам, пытались засунуть головы в землю.
Продолжение поста "Родео по-украински" здесь...
Орлята учатся фтыкать
- Бергер, выручай! Надо подменить! – голос Клементьевой звучит фальшиво-удивлённо, но крайне обеспокоенно, как будто она потеряла чужой паспорт.
- Ты заебала, подружка. Я в прошлый раз с этими выпердышами чуть с ума не сошёл. Как они там, кстати?
…Если честно, я по ним соскучился. Хорошие ребята, толковые. Но сегодня я совсем не планировал тратить на них время – хотелось выпить, покурить, поплевать с балкона и закончить день в каком-нибудь кабаке с оливье и блядьми. С тех пор как Клементьева устроилась гувернанткой, мне приходилось подменять её уже с десяток раз. Ну, не то чтобы «приходилось», в конце концов, мне нравилось ей помогать. Я находил в этом своё подкаблучное удовольствие, потому что с детства усвоил - долг платежом красен. Эта баба вытащила меня из говна, устроила райтером-аналитиком в шарлатансую консалтинговую контору, в общем, за год с небольшим сделала из меня человека. И с моей стороны было бы крайне гадко считать, что периодические поёбки могут с лихвой покрыть все мои кармические обязательства. Да и дети меня любили.
Продолжение поста "Орлята учатся фтыкать" здесь...Гы
yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло
Лобковые войны
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:
- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
Как убить собаку
Домой с работы поехал через Полянку -- всего-то делов километр с небольшим пройти. Тем более своя ноша не тянет в этот день: большой пакет с подарками и портфель с зонтом и пр. гаджетами индустриальной эпохи.
Кто живёт в центре, тот знает, что во втором часу ночи тут ходят либо воры, либо узбекотаджики, либо вообще пустота.
На этот раз были пустота, собаки и поп.
В Пыжевском переулке напротив православного банка на меня бросилось 6 собак. Обычно они сидят за железной решёткой в арке инкассаторской конторы -- вперемешку с попами и охранниками. Всегда так было теми ночами, что я мимо них ходил.
Продолжение поста "Как убить собаку" здесь...Необычные алкогольные напитки
10 место: Пиво со вкусом пиццы можно найти в США. Конечно, где ж еще… Чтобы добиться нужного вкуса, в солод добавляют чеснок, орегано, помидоры и базилик.
9 место: Во Вьетнаме не пропустите вино из змеи (Snake Bile Wine). Желчь из желчного пузыря живой кобры смешивается с рисовым вином. То, что получается, подается как аперитив к блюдам, приготовленным из остальной змеи.
8 место: Китайское вино из ящериц делают так: ящериц (обычно гекконов) помещают в бутылку с рисовым вином или виски на срок от 10 дней до года. Вино считается лечебным.
7 место: К таким же целительным напиткам относится и скорпионовая водка.
Продолжение поста "Необычные алкогольные напитки" здесь...
"Обождем волатильность"
В принципе, я самая что ни на есть обычная тетка. Нет, я-то себя сама считаю семи пядей во лбу, умной и гениальной, но практика моего вполне себе среднего существования эти мои иллюзии не подтверждает.
Взять, к примеру, деньги. Глаза у меня есть, уши тоже, рекламу замечаю, всякие статьи на финансовые темы почитываю – да, знаю, что деньги должны работать. Что бюджет планировать надо грамотно, распределять так сказать, и что умные люди не допускают состояния «три дня до зарплаты – подкиньте на кефир». Умные люди, они вообще не экономят. Они оп-ти-ми-зи-руют! Расходы свои. Не давятся в конце месяца, не жмутся, а умно планируют бюджет. И инвестируют, если есть что инвестировать, конечно.
У меня с этим по-разному, я птица вольная, посему хлеба у меня тоже вольные. То растут и колосятся, то кирдык, засуха в буквальном смысле этого слова. И я только собираюсь взяться за ум и по-умному все сделать: организовать грамотную кубышку, открыть счет там, депонент или как это называется. Проценты чтоб капали и защита от профукивания стояла. Чтоб вот даже если я буду ползать на коленках в этом банке и просить слезно «дайте мине мои рублики!», мне их не давали, пока депонент этот не вызреет. Гнали взашей чтоб.
Продолжение поста ""Обождем волатильность"" здесь...Онанизм и революция
Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
100 дней
Просто 100 – красивая цифра. Полная, состоявшаяся, округлая… К ней хочется стремиться – будь то деньги, возраст или квадратные метры. Поэтому за основу я возьму ее. На самом деле настоящая цифра может быть куда проще, сложней или удивительней. 137, 29 или 351. А может быть и несколько тысяч. Но я возьму сто, просто для того, чтобы была понятнее мысль, о которой, тут я уверен, задумывались многие.
Я помню, что делал вчера, помню, как прошел прошлый четверг, еще не выветрились выходные двухнедельной давности. Уверен, если напрягусь, вспомню, чем занимался месяц назад. Но как бы я не мучился, вредя ли я восстановлю в памяти события, например, 29 сентября 2008 года. А как прошло мое первое февраля 1997 года?
Продолжение поста "100 дней" здесь...Майкл Джозеф Джексон (Michael Jackson)
Таисье Палне дети подарили машинку...
Месяц назад.
***
Я вышла из подъезда и деловой походкой почапала к метро.
На выходе из арки мне в спину пробикали.
Обернулась.
Ба! Таисья Пална на стильном МИНИ катится и бибичет. И спрашивает:
-Ты куда?
-На рынок.
-Давай- подвезу. Я тоже- на рынок.
Я замялась. Потому что не люблю посещать такие культурные мероприятия как рынки в компании. Поэтому наврала, что мне сначала в сбербанк по дороге, потом еще кой куда...
-Ну смотри...- надулась Таисья Пална и лихо выехала на бульвар, обдав меня(надеюсь-нечаянно) водой из лужи.
Через час я уже была дома. Разобрала пакеты. И решила выкинуть крупногабаритный мусор.
Проститутки против кризиса
Лично я за легализацию проституции. Их услугами с той или иной периодичностью пользуются 64% мужчин, и каждый платит деньги, с которых государство может получать налоги. Так почему бы не легализовать? И девушкам будет безопаснее, криминала в этой отрасли поубавится, и венерических болезней будет меньше... Поделюсь-ка своими наблюдениями о том, как изменились цены на этом рынке в связи с кризисом.
Ну это лирика, а я по всем канонам журналистики, решил устроить тест-драйв и прошелся почти по всем московским местам, набирая статистику. Сразу предупрежу наивных юношей: встретить роскошных 19-летних россиянок или украинок на улицах или в салонах Москвы почти нереально. Основной костяк – это «старая гвардия» 25-40 лет. И ждать огромного притока свежей крови в панельный бизнес Москвы из-за кризиса, к счастью (или наоборот – кому как), не стоит.
Продолжение поста "Проститутки против кризиса" здесь...
Обращение к серой говнистой массе
В России живет больше 140 миллионов человек, и меньше ста тысяч из них имеют состояние в миллион долларов США. То есть финансово успешными я могу назвать одного человека на почти полторы тысячи человек. До уровня ежемесячного дохода выше пятидесяти тысяч рублей дорастают один на пятьсот человек. То есть на одного человека, который может позволить себе снимать квартиру и иметь деньги не только на выживание приходится 499 просто людей.
Профессионалов, которые за рабочий день получают по сто тысяч рублей можно пересчитать по пальцам почти в любой сфере деятельности.
Так же в этой стране почти каждый мужчина средних лет хоть раз в жизни посещал тренажерный зал. До поднимаемых весов уровня мастера спорта доходит один человек на тридцать тысяч «качающихся». С мордобоем та же ситуация. Подавляющее большинство «заходивших» в зал сливается через три месяца занятий. Через год остаются единицы.
Продолжение поста "Обращение к серой говнистой массе" здесь...Надо запомнить!
Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать
Стрессовое Собеседование (пьеса)
Персонажи:
\/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении.
\/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу. В годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный. Семейный.
Эпизодически:
\/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.
***
На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, так часто бывает, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужную ему комнату.
Соискатель (робко просовывая гудок в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.
Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?
Продолжение поста "Стрессовое Собеседование (пьеса)" здесь...