- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.
Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха.
При таком нехилом раскладе серьёзная опасность распечатывания грозила уже нашим анусам, поскольку в кабинет с подозрительной регулярностью заглядывало начальство самых различных рангов и сурово вопрошало, когда мы, наконец, повяжем супостата, прозрачно намекая на «далеко идущие последствия».
- Есть идеи? – печально спросил меня напарник.
Идей не было. В небесно голубых далях маячили чудесные перспективы ухода в отпуск зимой, дежурства в выходные, лишение «мэровской» доплаты и прочие блага цивилизации. Миха грустно вздохнул, открыл сейф и достал из него бутылку замечательного сорокаградусного напика, долженствовавшего стимулировать мозговую деятельность сыщика, ибо пошло «ширяться», как это делал некто Шерлок Холмс, считал делом предосудительным и недостойным «облико орале» представителя московской краснознамённой милиции.
- Ну, давай ёбнем, чтоб не охуели? – толкнул Мишаня свежий искромётный тост.
Звякнули стаканы, божественная жидкость миновала гортани, тёплой волной пробежалась по пищеводам и финишировала в желудках.
- Может, вертолётную поддержку закажем? И штурмовую группу «Витязя»… – мечтательно произнёс я.
- Мудак! – не оценив байкальской глубины сарказма дал исчерпывающую характеристику моим интеллектуальным способностям Миха, затушил в пепельнице «Магну» и налил по второму стакану.
После второго захода никаких светлых мыслей в мутные головы не пришло.
И тут… «Роялем в кустах» заверещал телефонный звонок.
- Жалуйтесь! – подняв трубку, рявкнул Миха.
По тому, что его мрачный лик прояснился, было очевидно, что трубка сообщила ему нечто весьма освежающее.
- Ну, дождались красавчика! – с энергией истинного энтузиаста потёр руки Мишаня. – Появился-таки, паскуда! Домой бражку потащил! Бум брать!!! Ночью, тёпленького!
* * *
… Стояла чудная московская ночь. В небе светился пятачок Луны, стояла тишина, изредка нарушаемая кошачьим мявом или сиреной реанимобиля, напоминающей о бренности бытия.
- Так-так… - недолго определялся Миха с месторасположением окон злодейской квартиры, расположенной на первом этаже. – О, и окно распахнуто! Давай так, - обратился он ко мне – Ты пиздуй к дверям его хаты, а я в окно залезу.
Хуле, старший приказал! Я послушно потащился в подъезд, встал у заветной двери и прислушался, наклонившись к замочной скважине добротной металлической двери (как о своём имуществе-то заботится, паршивец!). Внутри было тихо.
Внезапно открылась дверь СОСЕДНЕЙ квартиры и на пороге появился… Миха!!! Если бы в обширном пантеоне языческих богов было божество Великого Ахуя, то идола для него аборигены точно ваяли бы с Мишкиной физиономии. Испуг, растерянность, недовольство – вот такая окрошка из чувств усматривалась в его лике.
Я недоумённо уставился на него.
- Уёбываем! – дал лаконичный инструктаж Миха и рванул из подъезда. Я не стал соображать, что к чему, а последовал за ним хвостом кометы Галлея. В ночной тиши наш бег был лёгок и непринуждён… Отмахав километра полтора северными оленями, притормозили, чтобы отдышаться.
- И хуле? – уставился я на Миху.
- Ошибка в объекте, бля, - простонал он – Залез я, значит, в окно, прошёл в комнату, а там, при неверном свете ночника, парочка, очевидно, супруги, в незатейливой позе «а-ля ваш», как её именуют французы, занимаются плотскими утехами. Услышав шум на пороге, они прекратили процесс совокупления. Две пары глаз, как этикетка водки «Распутин» - «один раз – вверху, другой – внизу» - уставилась на меня.
- Ну, а… ты? – спазмы хохота уже лишали возможности изъясняться членораздельно.
- Ну, я сказал: «Извините, ошибочка вышла!», открыл дверь и... Ну, остальное ты знаешь!
Это была истерика… Я уже не мог издавать никаких звуков, слёзы текли из глаз… Я удобно прилёг на лавочку и зашёлся… Я рыдал!!!
- Всё, отставить! – буркнул Михуил – Пошли в контору!
Под покровом ночи мы потопали в родную контору. Луна в небесах, казалось, глумливо лыбилась. Сзади послышался звук мотора, потом – короткий сигнал клаксона. Мы обернулись. Родной «уазик» нашей группы немедленного реагирования гостеприимно распахнул дверь.
- Садитесь, мужики, подвезём, - предложила высунувшаяся из машины усатая рожа инспектора службы.
Мы воспользовались предложением и залезли в салон.
- Прикиньте, сейчас на вызов ездили! Там мужик с бабой еблись, а к ним в окно какой-то хуй залез, ничего не взял и вышел через дверь! Ыыыыыыыы!!!! – залился инспектор – Вы, кстати, там никого не видели, вроде с той степи топаете?
- Нееееееет, вроде, никого… - промямлил я.
- А чего, парни, отвезите-ка нас туда! – проявил инициативу Миха.
- Ладно, отвезём! Только вас ждать не будем, у нас обед по графику!
Ну да, обед – это святое! График приёма пищи ну никак нарушать нельзя!
* * *
И вот опять мы у проклятого дома. На этот раз Миха выбрал ПРАВИЛЬНОЕ окно. Проблема в том, что там была открыта только форточка.
Миша оценил взглядом мой тощий торс и решительно и бескомпромиссно изрёк:
- Теперь полезешь ты!
Он заботливо подсадил меня, я наполовину пролез в чёртову форточку и… Не, ну я не Гарри Гудини! С грохотом мои кости наебнулись в помещение, я каким-то непостижимым образом приземлился на ноги, смёл стоящий на плите и уютно булькающий самогонный аппарат и по инерции пролетел в коридор, в конце маршрута угодив головой в расписной живот нашего «клиента», кулаком добавив ему по тестикулам Это было нечаянно, честно!
- Уффф!!! – изрёк пузовладелец, не зная, за какое из поражённых мест ему хвататься и согнулся. Это было его рАковой ошибкой, потому что в этот момент начал разгибаться я и «тяжёлым тупым предметом», именуемым головой, нанёс ему сокрушительный удар в челюсть.
Бедолага обмяк и кулем с этим самым… шмякнулся на паркет…
Я открыл дверной замок и впустил заждавшегося и теряющегося в мучительных догадках о происходящем Михайлу.
- Ты чего тут, бухаешь с ним, что ли? – опытные обонятельные рецепторы любителя спиртного мгновенно учуяли распространяющийся по квартире аромат первача.
- Иди на хуй!. – обиделся я. – Я тут, понимаешь, эпические подвиги, не щадя живота своего, вершу, а ты…
- Ладно, не бухти! – Миха деловито защёлкнул на сирунишке наручники, после чего поднял мне руку – Иппон! Чистая победа!
Наш узник стал подавать некоторые признаки жизни, сперва пошевелился, потом мутным, как собственная совесть, взглядом, посмотрел на нас, на наручники, почесал отбитые фаберже, потянул носом…
- Куда самогон дели, суки?!!!
- Да вон твой самогон, хошь, с пола слизывай!
- Бля, мусора, вы мне за самогон ответите!
- Не ссы, с учётом твоих подвигов, ответим лет эдак через восемь! Кстати, зачем ты на местах происшествия «личинку откладывал»?
- Это – чтобы фарт воровской был и вы кражу не раскрыли! – снова злобный взгляд на меня и – А за первач ты, сука, ответишь!
© Штурм
