03 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вадик и Волшебный Хуй
Вадик всю свою художественно зафекалированную жизнь был наглухо ебанутым дятлом. И даже если на земле появился бы еще один такой клинический хуйлапан, Вадик бы, лениво почесав сраку, влегкую уделал бы этого мудака, так как проявлять чудеса экстримального долбоебизма ему было нихуя не в первой.
Вадик вылетел из школы еще в 5-ом классе, шикарно насрав на стол директриссе и снеся половину мужественного ебальника физруку, блином от штанги.
Далее его жизнь пошла по накатанной. Без того уебошенный мозг он отбил напрочь сначала в уличных хуячиловах, потом в армии его башку проткнули вилкой, а на гражданке он устроился брутальным плотником, где и оебланился окончательно и бесповоротно, наспор успешно забив себе в мозгоболталку стомиллиметровый гвоздь.
И если вы посчитаете, что это отмороженное хуйло никак не претендует на, беспесды, почетную должность новогоднего отжигателя, я с вами неприменно соглашусь! Да только вот Дедушке Морозу, обхуяченному драпом в зеленую соплемишуру, наше авторитетное мнение и в посох не еблось.
Нежность
После седьмого «скрудрайвера» Шурик принялся блевать. Он всегда блюет после седьмого, попытки отговорить его от употребления седьмого стакана бесполезны. Выпьет и вытравит. Под стол. И становится понятно, что за этим столиком сидеть невозможно. Можно к стойке, но там народу дохера. Шурик исчезает, а мы идем танцевать. Любой танец. Мы – отчаянные танцоры. Всего-то семь коктейлей – и мы танцуем как боги. Особенно Коля, он вообще похож на Шиву. В этой забегаловке нас знает вся местная шушара. Если мы сюда пришли, значит наша цель – это кого-то выебать. Сегодня это пара малолеток, пара сикух в маминых туфлях. Они забились в угол, на дерьмовые, вытертые, зассаные диваны. Сидят и смотрят на танцпол через пустые пивные бокалы. Леша, администратор этой дыры, уже подошел к ним. У него та же цель, что и у нас. Воронье слетается на свежие трупики. Леша наклонился и что-то говорит. У него большой крючковатый нос, еще секунда – и он начнет клевать нашу добычу. Этого допускать нельзя и Коля вытаскивает этих двух кур на площадку. Я сажусь на их места, делаю заказ и закуриваю. Малолетки с опасением оглядываются на меня, их дешевые сумочки остались на диване.
Продолжение поста "Нежность" здесь...
Тане понравилось?
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
Хе
Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 годa ...
Маленькие человечки (жесть!)
Я начал интересоваться каннибализмом достаточно давно. Еще в нежном возрасте. Теперь уже и не вспомнить – как и почему это явление вызвало мой интерес. Кажется, все началось со статьи в местной газете, описывающей привычные для средней полосы алкогольные дикости.
Впервые узнав о том, что иногда вполне здоровые, нормальные люди едят друг друга, я пережил глубокое душевное потрясение. Школьные учебники утверждали, что таким образом поступали раньше из суеверия африканские дикари, однако в книгах ничего не было сказано о мотивах, побуждающих к подобным действиям бывших советских инженеров. Непонимание порождало страх. Страх постепенно сменился живым интересом. Интерес быстро перерос в страсть. К двадцати годам я знал о каннибализме все, что только можно было знать, за исключением главного – я не знал каково на вкус человеческое мясо.
Часами бороздя интернет, изучая в библиотеках научные труды, известные только узкому кругу специалистов, я ни на секунду не забывал о том, к чему меня подводят мои исследования. Все эти вычитанные трактаты не давали ответов и лишь умножали в голове неразбериху. Бесконечные истории о трупах, закатанных в банки, и расчлененке в канализационных коллекторах дразнили воображение.
Продолжение поста "Маленькие человечки (жесть!)" здесь...
Ошибка в объекте
- Вот же сука! – яростно брызгал слюной Миха, мой напарник, наставник и собутыльник по совместительству. – Двенадцать краж уже залепил, урод, а никак повязать не сможем, засранца чёртова!!! – Далее Мишанина тирада сводилась к тому, что при поимке негодяя его ждут страшные кары в виде чудовищного, извращенного секса в непредназначенные для этого естественные отверстия данного представителя отряда приматов до стирания его телесной сущности с поверхности нашей голубой планеты.
Ещё бы! Это он об одном домушнике, который, недавно «откинувшись», с завидным постоянством совершал квартирные кражи, оставляя на коврах свой отличительный знак – кучку фекалий. Информацию о его художествах нам исправно предоставлял Михин «барабанчик», но вот самого татя поймать никак не могли, поскольку дома бывал очень редко, а после очередного криминального акта дефекации отсиживался по «хазам» своих корешей. Засаду на него организовать было невозможно в принципе – осталось-то нас три инвалида (ах, эта вечная проблема нехватки кадров!), один из которых дежурил. Доблестным ППСникам наши проблемы были до пихты и до ели, поскольку последние предпочитали «шкурить» гостей столицы да сладко подрёмывать в машинах при выключенных рациях. Таким образом, все наши потуги сводились к подшиванию очередного документа в оперативное дело, которое Миха без дураков хотел назвать «Засранец», но руководство не пропустило столь смачный эпитет и Мишка, помогая себе негромким матюжком, стирал лезвием бритвы неудачное название в учётных документах и переправлял почему-то на «Хунвэйбин», норовя поставить вместо первой «н» более соответствующую персонажу букву «й», впрочем, без особого успеха.
Бабское нутро
Неприятности с ней начинаются с с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки, как нету? я же просила купить, во-вторых, отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не далают - а я буду, отвечает она, мне пофиг, ты же знаешь.
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа "Эх, проголочу", мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда. Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к компьютеру, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.
Как лопается мыльный пузырь
История про кирпичики
Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.
- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.
Пятнично
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Продолжение поста "Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?" здесь...
Люди пишут
* Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ.)
* Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)
* Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)
* Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)
* Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме.)
* Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления.)
* Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам.)
Автолюбителю на заметку
На одном из пригородных шоссе Кёльна стоит необычный дорожный знак: здесь дорогу могут переходить лебеди.
В Германии и Швейцарии строят туннели для лягушек, которые ежегодно в период размножения совершают переходы к озерам и прудам. Берлинский туннель обошелся в 250 тысяч евро.
Днище багажника в новых "мерседесах" класса А делают теперь из полипропилена с банановым волокном. Филиппинское банановое волокно – самое прочное из растительных волокон. Из него делают знаменитые манильские канаты.
Корпорация «Крайслер» разрабатывает автомобиль из пластмассы, почти 20% которой – это переплавленные бутылки из-под безалкогольных напитков. В «Крайслере» надеются, что автомобиль будет пользоваться успехом в развивающихся странах.
Продолжение поста "Автолюбителю на заметку" здесь...
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Сезон охоты
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Двор ебланов
Зимой, по ряду причин, въехали в съёмную квартиру. До того момента, когда расстаял снег, всё было чудесно. Чисто тихий дворик, не чета бывшему месту жительства, в котором не единожди прихлдилось гонять всяких при помощи забористых матов и качественно наточенного топора(нихуя не шутка). Но, снег расстаял, а сним расстаяли и иллюзии по поводу замечательного двора.Под нашим балконом, на котором я обычно удовлетворяю никотиновые потребности, находится небольшой сад, над которым покровительствует соседка с первого этажа. Садик в тот момент находился просто в уёбищном состоянии.
Началось всё с того, что эта самая соседка с первого этажа (наш этаж третий)позвонила в домофон и попросила меня спуститься. По приходу на первый этаж, мне было сообщено, что я забрасываю её "сад" горами быканов. Бог с ним, что сигареты, падающие туда были совсем не той марки, которую я употребляю. Это и неважно, т.к. у меня имеется пепельница, в качестве которой я использую баночку из под оливок, которую я был готов предъявит соседке. На мой аргумент я услышал только "Нехуй срать на моей грядке, если ещё раз...*хлопок дверью*". Необходимо описать соседку:пухленькая тетька, имеет мужа(ибо он ни разу не изъявил желания поддержать супругу), есть ребёнок(дай Бог ему разуму), глаза на выкат, жутко вращаются, руки потрясываются. Последние три пункта были ловко подмечены лишь при разговоре о бычках. Про эту неприятность я успешно забыл.
Продолжение поста "Двор ебланов" здесь...