05 августа, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Милая тихая спокойная, обидчивая, не грубая...
Свинячий грипп: первые симптомы
Здраствуйте, мои маленькие телезрители.
Степашка и Филя (Хрюши нет по объективным причинам) расскажут вам, как определить, а нет ли в вас - да, да, именно внутри каждого - страшного вируса A/H1N1 свинского гриппа.
Сейчас практически весь мир борется со свинячим гриппом путем поедания свиней, и главный ветврачч Онищенко требует, чтобы каждый самолично заколол хотя бы одну свинью и грозится перекрыть въезд в страну всем, хто имел непосредственный (личный) контакт со заграничными свиноматкой и свинохряком, и тем, кто хочет выехать в очаг заражения (Багамы, Коста-Рика, Мальдивы, Зимбабве, Гондурас и т.п.)
и мне хочется спросить:
- А ты уверен, что не болеешь свиным гриппом? Не переносишь ли ты вирус воздушно-капельно-половым путем?
Ниже предлагается перечень тестовых вопросов. Если на два вопроса ответили положительно, то единственный путь - тихо похрюкивая идти сдаваться.
Итак:
1. вы предпочитаете свиному шашлыку телячий или бараний
2. вам в жару 35 градусов хочется искупаться все равно где, можно даже в болоте или, накройняк, в луже
Трудовые будни президента
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
Шоры
Внешне Ром выглядел спокойным. Он стоял, опершись о парапет своего замка, и смотрел на поле внизу. Солнце клонилось к закату, перекрашивая сосны в лесу из зеленых в черные, подстать воронью, во множестве облепившему ветки в ожидании пиршества. Внутри принца теперь уже дотлевало пламя эмоций, сводящее все рассуждения к единственной фразе:
- Как же можно было не понять сразу?
***
Утром Ром пришел к отцу по его просьбе: старый король последнее время был совсем плох и старался чаще видеть сыновей. На престол Ром не претендовал, поэтому приходил к папе спокойно, без нервотрепки, охватывавшей в таких случаях старших братьев.
Сцуко!
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Аналитическая записка о кошачьей мегацивилизации
Мой генерал!
Как мне объяснили идиотки из общего отдела, в соответствие с принятыми в Вашей конторе новыми правилами оформления документации аналитические записки должны начинаться с преамбулы. Поэтому начну с изложения ситуации, которую и так все, кому нужно, знают.
Как Вы и так знаете, новый этап в зоопсихологии начался с того, что профессор Креветкин-Интеллектов попытался найти ответ на вопрос: «Зачем домашние кошки приносят показать хозяевам пойманных мышей?» Вроде бы это должно соответствовать тому, что в древние времена кошек завели именно для того, чтобы они ловили мышей, но откуда кошки про это знают? Если они просто хвастаются своей ловкостью, то почему они никогда не приносят продемонстрировать пойманных птичек?
Продолжение поста "Аналитическая записка о кошачьей мегацивилизации" здесь...
Если бы у наших детей был свой форум
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Огурчик
Свежие, соленые, маринованные огурчики — национальная славянская закуска Оказывается, про них тоже можно рассказать несколько интересных фактов, чем я сейчас и займусь.
Человечество употребляет огурцы в пищу со времен Месопотамской цивилизации, то есть четыре с половиной тысячи лет.
На тихоокеанских островах аборигены зарывают огурцы в землю, оборачивая их в банановые листья — так получается запас на случай шторма или неурожая. В тех краях эта пища является дорогим деликатесом, чем больше у жениха в запасе огурцов, тем более он привлекателен в материальном плане для тамошних невест. На острове Фиджи, к примеру, родители не дают согласия на брак дочери, пока жених не предъявит свои запасы огурцов.
Продолжение поста "Огурчик" здесь...
Чужое чувство
В бильярдном клубе было сумрачно, шумно и накурено. Леонид вошёл и тут же закашлялся. Молодой человек сам не играл, но упорно выбирал для вечернего «релакса» именно этот клуб, надеясь, что предчувствие и в этот раз его не подведёт.
Здание было старинным, да и интерьер самого клуба казался старым. Вернее старомодным. Не стилизованным под старину, как было заведено в центральных барах и некоторых ресторанах. Этот клуб словно нёс в себе дыхание другого времени. Будто бы он взял и перенёсся из своего девятнадцатого века на окраину сегодняшней Москвы. Вместе со всем интерьером, вместе с пыльными зелёными абажурами, скудно освещающими зелёное сукно столов, с уютными столиками тонущими в пепельной темноте – о их расположении свидетельствовали лишь кончики тлеющих сигарет, то и дело выныривающие из тумана.
Бармен кивнул Леониду словно старому знакомому, хотя за две недели, что молодой человек приходил сюда, они не перекинулись и парой слов.
Леонид сел, заказал пива и повернулся к играющим.
Фигуры игроков скользили, танцевали вокруг столов, там и здесь взлетали и вновь опускались кии, слышался сухой звук разбиваемых шаров и мягкий, приглушенный – шары падали в лузы.
- Сыграем? – Леонид повернулся на голос.
За барной стойкой по правую руку от него сидел темноволосый, бледнокожий юноша с щегольски подкрученными усиками.
Леонид невольно улыбнулся и мотнул головой:
- Не играю.
Гы
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
Непокобелимость
Моя теща – штука страшная шопесдец. Секретное уральское КБ разработало ее 50 с хуем лет назад, как экспериментальный образец тяжелого наступательного самоходного орудия, напичкав под завязку самыми современными на то время системами. По результатам ходовых испытаний в конструкцию внесли ряд непринципиальных изменений и приняли на вооружение. Единственному серийному экземпляру приделали, по настоянию Хрущева, хуй и усы, и назвав изделие «Александр Лукашенко» направили защищать советскую власть в Белоруссию. Получивший же в результате учебных стрельб необратимые повреждения башни нулевой экземпляр списали и передали народному хозяйству, то есть мне.
Абсолютно неважно, что «мама» обитает на расстоянии пушечного выстрела и реальное наше общение случается лишь по государственным и церковным праздникам. Если ее автономная и помехозащищенная система боевого управления сама себе поставила какую-то задачу – всё, несокрушимый железный пиздец Гудериана, лязгая гусеницами и изрыгая пламя, выполнит ее. Или погибнет.
Еще пять лет назад стальное пергидрольное чудовище, пообещало - внученька, на 12-летие я подарю тебе собаку, чау-чау. У меня есть хорошие знакомые, заводчики, и они обязательно дадут мне беленького щеночка-девочку. Сказало значится, и замолчало. Танки умеют ждать.
Вонючий голландец
Украинский сухогруз "Берикс", с 2008 года дрейфовавший в Черном море с 230 тоннами тухлого мяса на борту, пришвартовался в Одессе, сообщает "Новый Регион".
Судно встало на стоянку не в грузовом порту, а у причала судоремонтного завода: ему предстоит починка.
Экипаж "Берикса" - восемь человек - уже покинул сухогруз, однако ремонтные работы все еще не начались. Трюм "Берикса" опечатан "до особого распоряжения".
Судно с грузом мяса вышло из грузинского Поти в украинский Измаил в конце 2008 года. Однако украинские санитарные врачи и таможенники отказались допускать испорченную бразильскую свинину и китайскую курятину на территорию страны.
Продолжение поста "Вонючий голландец" здесь...Лучшие случайные открытия человечества
История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно .
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
1. Виагра
Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.
Японские рисунки как всегда доставляют!
Сусанин все еще жив!
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар.
Про менталитет
Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...
Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...
Ни хуя себе за грибочками сходили
- Ни хуя се за грибочками сходили… - пробормотал Вася.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме – либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу, поэтому медведю асфальт показать не могли. Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
- И чо? – шепотом спросил Володя. – Чо с этой поебенью делать бум?