Дата. 1234...какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог.
Ведь я уже первый курс!
Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь.
Развивают только секс и общение.
Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура.
На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – ничего нового! Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!
Мне-то зачем много попы?! Не всёли равно чем на стуле сидеть... Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время Кто-то заглядывает.
Врёт, сама собой: что у Марамыкиной Комуто рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то она надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это два метра сплошного сухостоя.
Прислониться страшно, вдруг чтото сломаешь...
Не то что я, у меня ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько прётся наружу, а нам ничего не мешает при ходьбе.
Много сегодня написала, дневник быстро кончится.
.
Дата. Наплевать на дату.
Задумалась о том, что прочитала в мамином самоучителе по медицине: родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Родовые пути, хи-хи... рельсы, что ли?
Марамыкина говорит, мужской член длиной три сантиметра (тоже мне длина) ; когда кровью накачать, он длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать, хотя все врут что двадцать.
Потом мы говорили про обрезание, и я ничего не поняла: резали бы всё тогда, зачем им? Наверно, обрезают у мальчика то, что длиннее двенадцати сантиметров, то есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше родовой тупик.
О! Не забыть сказать про тупик Марамыкиной.
Поржём хоть, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим, я записала, чтоб не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не поняла.
.
Дата. Зима сейчас.
Папа утром долго смотрел в туалете на потолок.
Потом попросил, чтобы я срочно ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк хороший, ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление.
Прошу замазать соседке сверху половую щель. Когда у неё течёт, у меня капает. С уважением. Неволяев Пы Пы.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверно, быстро сантехники придут. Потом маляры, штукатуры-электрики... я видела у них в конторе Эдика, симпатичный такой, высокий, беленький и вроде электрик – может, мне розетку сломать?
Надо у мамы на его вызов денег попросить, сказать, что прокладки Оби закончились.
Окей Обиии! Нравится мне эта песенка.
.
Дата. Сама ты дата. И так жыву песд… хыы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок на раждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке.
Слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак?
Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама она дура, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкин работает прорабом, ему пригодится. Строить что-нибудь, кирпичи подшивать, хи-хи.
На сдачу с подарка пошли на Фонты, в «Кукарачу».
Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всегда смотрят на нас, как на добычу. Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет. Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная на золотой цепи толщиной с палец.
Тогда Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили по стакану вермута-мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между нашими парадными.
Марамыкина врёт, что есть гондоны разной длины.
Вот зачем она врёт, а? Всё одинаковое, а гондоны разные!
Завтра надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата. Похолодало.
Марамыкина говорит, я сама не и*усь и другим не даю.
Чего это я ей не даю? Палец держу в одном месте?
Если у мамы спросить, опять ругаться будет.
Ничего приятного от секса вообще не жду.
Марамыкина говорит, что смотрела парнуху. В парнухе женщины всё время стонут – значит им больно? Зачем тогда терпят?
Но рожать то всё равно придётся. Но не от парнухи же.
Я буду рожать от пробирки, тут главное, чтобы процесс зачатия не затянулся. Ну их, мальчиков этих.
Эдик по вызову (жилконторовский) долго на меня смотрел, когда я его вызвала из-за розетки, потом спросил зачем-то про мою родовую травму. И говорит: что вы за люди!.. Показала ему язык.
Мама говорила, рожать больно, крови много – значит, была травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома.
Отказника какого-нибудь или чотам.
Но чтобы не Даун и беленький такой... на Эдика похож.
Выучила новую песенку из рекламы.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся такой караоке.
.
Дата. Январь. Скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерлин Монро, а она как Марлен Дитрих.
Мама говорит, что от курения лысеет голова, желтеет кожа и выпадают зубы. Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, когда она пожелтеет и полысеет?
Я ей подарю парик бабушкин, он такой рыжий и тоже полысел.
Так что незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жевачку можно жевать когда куришь, и зубы не выпадут. Но она совсем быстро становится горькая (жевачка, а не Марамыкина).
Всё, начинается сериал, больше некогда писать.
.
Дата. Всё равно, после Нового года.
Максим марамыкинский зовёт на пиво с парнухой и сухариками.
Говорит, что Костян из третьей парадной временно одинокий, без родаков совсем. Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
И что, сядем и будем вдвоём с Марамыкиной стонать?
Я вообще ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с утра с Марамыкиной что-нибудь порешим. Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатываю.
Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать.
У нас семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик и изображаю основной инстинкт.
Ноги так перекатываю, туда-сюда...
Даже старые дядьки ведутся на перекаты ляжками.
Зато не спрашивают, готова ли домашка, чего спрашивать-то – и так по ногам видно.
Сессию буду сдавать автоматом.
Папе на днях обещали премию...
.
Дата. Да какая нахрен дата!!
Марамыкина каззёл!!
Взяла на один вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на самом коленке!!
Говорит, снимать торопилась – ну дак и не снимала бы!!
Спокойно чтоле не могла полежать???
Господи Дура какая!?! Где я теперь возьму триста рублей?
Папа отпадает. Если только маме сказать, что меня вытолкали в метро из поезда, да ещё на полном ходу! И на коленке всё лопнуло.
Маму если резко напугаешь, она сразу выложит рублей пятьсот.
А Марамыкиной завтра скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно у кого ноги кривые...
©Стэн ГОЛЕМ
