08 сентября, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я работаю в офисе
Я работаю в офисе. В комнате нас пятеро. Наши рабочие места разделены тонкими фанерными перегородками. Мы не видим друг друга, но отлично слышим, что происходит у соседа. Однако никогда не разговариваем. Мы даже не видимся толком. Как и огромное множество таких же работников, общаемся только по высокоскоростному каналу связи, к которому подключено каждое рабочее место.
Наш отдел занимается сантехникой. Прежде чем приступить к работе, каждый из нас прошел тренинг, на котором нас учили удовлетворять потребности любого клиента, всегда быть приветливым и открытым. Также большое значение имеет внешний вид. Опрятность, чистота. Гигиена, в конце концов.
Однажды пришел начальник отдела. Я встретил его приветливо, как только умел. А он насрал прямо в душу.
Предлоги отказа от секса
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
УКАЗКА
- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- Пиздуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.
Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.
Продолжение поста "УКАЗКА" здесь...Точно!
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Вонючая Москва
"Отделенная от Гремячего Лога полутора тысячами километров, живет и
ночью, закованная в камень, Москва: тягуче-призывно ревут паровозные
гудки, переборами огромной гармони звучат автомобильные сирены, лязгают
визжат, скрегочут трамваи. А за Ленинским Мавзолеем, за Кремлевской
стеной, на вышнем холодном ветру, в озаренном небе трепещет и свивается
полотнище красного флага. Освещенное снизу белым накалом электрического
света, оно кипуче горит, струится, как льющаяся алая кровь. Коловертью
кружит вышний ветер, поворачивает на минуту тяжко обвисающий флаг, и он
снова взвивается, устремляясь концом то на запад, то на восток, пылает
багровым полымем восстаний, зовет на борьбу..."
- Алё, Танька! Ты не представляешь, как меня тут заебало! - услышал я бабий голос откуда-то слева. - Да нет, не на работе... седня в ночь иду, ага. Да пиздец это, а не город!!!
Заложив палец меж страниц старенького томика Шолохова, повернул голову. На соседней скамейке сидела девка в малиновом плаще, высоких сапогах и с длинными каштановыми волосами. Помотав головой, вернулся к чтению. На аллейке было так тихо до прихода этой дуры. Денек выдался на редкость дивным даже для сентября, и я коротал его за чтением, пригревшись в теплых лучах, пробивающихся сквозь прозрачную бледно-желтую листву тополей, и попивал темное пивко.
Продолжение поста "Вонючая Москва" здесь...
Необычные люди
В фильмах «Супермен», «Человек-паук» и других показаны люди, которые обладают какими-то особыми умениями, вроде лазания по стенам или выпускания нитей из ладоней. В реальном мире такие люди неизвестны, но тем не менее среди нас живут люди, которые могут делать такие вещи, что не сразу поверишь
Супермозг
Британец Даниэль Таммэт (Daniel Paul Tammet) болен аутизмом, а также врожденной эпилепсией, но при этом он умеет в уме совершать сложные математические операции, запоминать последовательности чисел, а также склонность к быстрому изучению иностранных слов. Как он сам объясняет, каждое число для него обладает особой «формой», «цветом» и «запахом». Случаи такого восприятия известны, но настолько комплексная система восприятия встречается впервые. Благодаря ассоциациям Даниэль может «видеть» результат математических операций как некий пейзаж, а по «ощущениям» определять, простое число или комплексное. К примеру, число 289 для него «уродливое», 333 — привлекательное, а число Пи — блестящее. Даниэль на основании своих визуальных ощущений даже пытается рисовать картины, где изображает свое видение известных уравнений и чисел. Этому человеку принадлежит рекорд в запоминании наибольшего количества знаков числа Пи — за пять часов он запомнил и воспроизвел 22.514 знаков после запятой (я помню всего десять).
Продолжение поста "Необычные люди" здесь...Комбинация
День Х
- Гениальная идея! Так ты сказал, да? – рявкнул мужчина, поправляя корону.
- Ну кто же знал, ваше величество, - попытался оправдаться собеседник, кутаясь в мантию.
- В общем так, советник! Ты это предложил, ты и расхлебывай!
- В каком смысле?
- Решено. Мужем будешь ты!
- Ваше величество, - бросился на колени советник. – Может, лучше просто на каторгу, а? Поработаю лет двадцать, окрепну на свежем воздухе, поумнею. Будьте снисходительны!
- И не мечтай! – отрезал король. - Свадьба сегодня! Стража! Проводите дорого жениха в апартаменты и проследите, дабы не сбежал.
Люди в метро. Бессмертная старушка
Еду я как то с другом в метро, день, народу нету почти, на весь вагон пара прогуливающих занятия школьников и вечно путешествующих пенсионерок. На одной из станций заходит парочка. Первая, начинающее цветение бурная молодость – девочка, подросток лет 13-15, невысокого для своего возраста роста, не красивая, но миловидная. Немного крупный нос портит в целом приятное лицо, гладкая светлая кожа, темные волосы и глаза, такие выразительные, как будто нарисованы чернилами, губы тонкие или постоянно поджатые. Вторая, засохий и раскрашенный гербарий – наверное все встречали таких бабуль неопределенного возраста, сухих, сморщенных с ярко красными губами и синизеленными веками. Небрежное гнездо редких крашенных волос, лосины с обвисшей мотней и толи растянутая футболка, толи гломурное короткое платье со стразами. Они сели напротив.
Продолжение поста "Люди в метро. Бессмертная старушка" здесь...Психологи советуют
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.
Философ и мальчик
Я пришёл к выводу, что мне в прошлой жизни, если она существует конечно, довелось быть философом. Аристотелем. Впрочем, может и Сократом. Ну или Платоном. А может и софистом каким-нибудь, скажем Протогором или Демокритом.
Иначе, чем можно объяснить моё увлечение схоластикой и интересом к формально-логическим проблемам. Меня постоянно тянет на рассуждения о вещах отвлечённых, возвышенных и не имеющих ответа. Нет, я не интересуюсь наличием жизни на отдалённых небесных телах: это, теоретически, можно проверить. Меня более занимают вопросы бытия. Например я часто задумываюсь о своей собственной роли на данном отрезке времени и пространства.
Как я оказался на земле? Где я был пока меня не было? Где я буду когда меня не станет?
Продолжение поста "Философ и мальчик" здесь...Закидон на презентации
Нападение на докладчика из Касперского на конференции по компьютерной защите.
Байка ис склепа
Много лет назад я занимался анонизмом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит. Дрочил с друзьями и не отличался оригинальностью - мы скрывались. Дело трудное, каверзное и по тем временам - криминальное. Предвижу истеричные вопли всех мастей и спешу успокоить - виновным себя не считаю. Традиция у нас в деревне была сухадрочкой занимацца - баб то не было. А так как женщин нет, то ебли мы кошек сабак и свиней. Разницы никакой. Кур и петухов ебать западло, сами понимаете - мы ж не извращенцы. Но так как в душе все мы Робины Бобины, то действовал железный закон - «Кто последний - тот завтра первый». Последним всегда хотелось быть мне. Я зализывал своей золупой, следы преступления и улики. Тогда модно было зашивать в залупы всякие болты и гайки, да приклеивать свинные уши. Это хозяйство часто вываливалось или запутывалось в жопах и пиздах. Но правило никто не отменял. Я всех добросовестно ебал и спускал своё добро, как в уральские болота. Скота и твари всякой к тому времени, в деревне, народилось море. Все страшные уродливые и тупые, (хромосомы ведь не совпадают)- на меня больно похожие в профиль, анфас - и сзади.
Поймал я как то раз в лесу медведицу. Решили её отыбать в главной житнице страны у казаха какого то парализованного, в комфорте типа. Зачем я ебал медведицу? Ну, это братцы классика ёба - её пизда - на бабью пахожа.
Продолжение поста "Байка ис склепа" здесь...«Лишние» вещи
10 место: Умный патрон, в который вкручивается лампочка. Патрон, пульт управления и командный штепсель стоят в комплекте $89. Единственное достоинство этой лампочки - можно менять яркость свечения.
9 место: Кран, который в случае протечки перекрывает в квартире воду. Вместе со специальным датчиком обойдется примерно в $240. Плюс 30 долларов за трансформатор, плюс услуги сантехника.
8 место: Винный термоаппарат поддерживает строго определенную температуру поставленной в него бутылки. Не знаю, стоит ли эффект потраченных на термоаппарат 8-ми тысяч рублей.
7 место: Немецкая ванна-джакузи для ног, согласно инструкции, предназначена “для сухого, мокрого и воздушного массажа”. Аппарат может работать в трех режимах — массажной ванны, пузырькового джакузи или “джакузи плюс массаж”.
Продолжение поста "«Лишние» вещи" здесь...Подстава
Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова (Червонозаводской айонный суд). Во времена СССР этот район был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района. Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»).
Про женскую логику
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ АЛКОГОЛИКА
1 Как «сесть на хвост»
Умение сесть на хвост является основополагающим для человека, желающего пить и опохмеляться каждый день. Делается это так. В своем микрорайоне выискиваешь группу мужичков характерной наружности (смотри главу «Клиенты») и с отсутствующим, незаинтересованным (чтобы не спугнуть) видом подходишь к ним. Тут есть два варианта. Первый – сделать лицо типа «ты знаком с кем-либо из них», смело протянуть руку, поздороваться, спросить как дела и так далее. Второй – поздороваться скромно, невнятно, постоять, послушать, потом аккуратно войти в разговор, удачно поддакивая, многозначительно вздыхая посетовать на жизнь: мол, отсутствие денег, сварливая жена, мудаки начальники. Вести себя скромно, но с чувством собственного алкогольного достоинства. Или весело искриться, как аккумулятор, шутками (невысокого пошиба), анекдотами и псевдомудрыми поговорками. Успех не обеспечен, но возможен. Процент обломов нормален к проценту удачного «паданья на хвост». После более-менее удачной опохмелки новые коллеги подскажут пути продолжения праздника, незаметно переходящего в тяжелые алкогольно-трудовые будни.
Продолжение поста "УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ АЛКОГОЛИКА" здесь...